宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？” 妈妈：“去去去，没有。” 宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。” 妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？” 宝宝：“他说：
1、绝对今天上午真事。我兄弟结婚，我开车拉美女主持人去迎新娘，路上闲聊，妹子你一天多少钱？答伍百元。我说干你这一行真美，好吃好喝好招待，还不是很累，钱也不少。这时，美女司仪说道，美的事你还不知道呢，我让新郎怎样干，新郎就得照我说的怎样干……
2、别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”
3、不能保研，那么就养颜吧。
4、晚上跟一北京朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你？哥们一口酒，眼含热泪，无限感慨：哎，要是女领导也就罢了……
5、一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。 当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”
6、做人要有自己的想法，经历后，才懂得，人生，不过是一个人的戏幕，别人只是来配合你演出。再精彩的电影，终将散场，留我一个人品尝忧伤。终于明白，把悲伤留给自己，微笑永远向阳。
7、上学那会儿，思想有点邪恶，几个哥们各自把家伙撸直了，悄悄从教室过道走过，看到穿裙子的女生从后面顶她一下，你懂的！一次我一死党经过别人教室门口，看见一妹子穿着花裙子突生歹意，固挺枪而上，结果悲剧了，那女生突然一转身，谁说恐龙灭绝了，面前就是一只，哥们立马缩了，好长时间没有看他再干这事了。
8、在家里我和老婆一般都直呼其名，一天老婆当着女儿叫我一声老公，没想到女儿插嘴：爸爸，爸爸，妈妈乱说，爸爸怎么会是老公公，外公才是老公公！
9、绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。但俺的舌头可以绕到后脑勺。
10、昨天买水果，准备买香蕉，捏了捏，好软，问老板：“这香蕉怎么这么软啊？”老板：“哎呀美女，你别捏了，再怎么捏它也硬不起来啊 ！”
11、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。。。
12、数学老师上课讲了一道经典例题，就莫名的激动了，一拍桌子，大吼：“要先加绝对值，这叫未雨绸缪！”然后还在黑板上狂草：“未雨绸缪”，刚写了“未雨”俩字，就卡住不会写了，声音都蔫了......
13、老爸老妈吵架。妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸：“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说：“就是我没睁眼。” www.haojuziba.com
14、今天去学校给五年级代课，学生们特别喜欢我！下课的时候学生们要我联系方式，我就把QQ号写道黑板上了。突然一学生站起来喊我老公，我问她你说什么？她说我是你CF上的媳妇啊！我去，以后这学校是不能来了！
15、刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的，祭祀店老板说了。乔布斯已经下去教了，你们还瞎操心什么呀？
16、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WiFi？”
17、年初老婆生个儿子，请了几个月的假在家看孩子。情人节那天我上班无聊，上QQ问老婆：“情人节没和小青年聊天么？”老婆回：“在给小青年喂奶。”
18、有一天，有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇，两人就聊起来了。谢老师：陈老师阿！你真是亡牌中的亡牌！陈老师也不甘示弱：谢老师你谦虚了！你更是瞑师中的瞑师阿！谢老师有点生气：你也更如孔夫子，因财施叫阿！陈老师：谢老师您客气了，你自己还不是有叫无累，毁人不倦吗！
19、同事失恋，这几天晚上总是牛饮。前天晚上喝完回家过马路是被车刮了一下，直接哐当倒地，直接吓坏了旁边的一老人，老人竟然也倒地了，司机也快被吓傻了，撞人还特么的有奖，买一送一。
20、一人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的-15°，冷藏的-1°
21、又是快过年了，觉得票票真心的是不够花。一天走在路上看到谁家的冥币烧了个角，露出了毛爷爷的衣服，蹲下仔细研究了半天，自己嘟嘟道：唉，要是真的多好了，要不只要我看到的东西就变成金子多好啊，唉！老公赶忙说：别看我啊，别看我，我可不想变成金子。我乐了：放心我不会看你看成金子的，你又不是东西…
22、一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。”犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”
23、帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”
24、两个小孩在讨论父亲的戒烟效果。甲小孩说：“我爸的戒烟效果不错，自从我妈苦劝之后，抽烟的频率明显下降，由过去的一天两包下降到一天十根烟了。”乙小孩说：“我爸的戒烟效果也不错，自从我妈苦劝之后，抽烟的种类明显减少，过去什么烟都抽，现在只抽中华了。”
25、妈妈问五岁的女儿莉莉：莉莉，今天在幼儿园都做什么了？ 莉莉：没什么，烦透了！ 妈妈：为什么呀？ 莉莉：还不是小明和小刚，噢，还有小强给气的。 妈妈：哦？他们怎么气你了？ 莉莉：他们写的情书都太俗了，什么甜心呀，蜜糖的，和爸爸一个样。 妈妈：……
26、一天大毛对二毛说：“二毛，你看这个跟我没用完的大宝一样的。”二毛说：“怎么？”大毛：“一样香，也保湿。”二毛今早起床洗完脸就高高兴兴擦完上街了，咱无意瞟了一眼，哦，--“保湿弹力素”
27、一只狼，在森林里厕屋，狼又忘了带草纸。这时，旁边正好有一只兔子。狼就问兔子：我忘了带草纸怎么办？兔子就说：随便找像草纸一样白白的东西擦一擦。狼就随手拿起兔子往屁股上擦起来。
28、“知道景德镇为什么破产了吗？”“遇见你这种人……没词了……”
29、偶们班有一同学去宠物医院实习。他师父叫他来摸一下一只狗有木有怀孕，他就去摸了摸，然后说：“好像怀孕了吧！”他师父一巴掌拍在他头上：“这是公狗……”汗到底啊！
30、单位组织了免费体检，但是体检报告却是要自己去医院拿。这一天，是周末。我提前一节课来到医院，见到了主治医生，还没等我表示感谢。医生就急忙说“幸好你来得早点，不然...”我不由惊出一身的冷汗。见此，医生才不慌不忙的说出后半句：“不然我就下班走了。”我瞬间秒懂了经历冰火两重天的滋味。
31、小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告，她也学着做祷告。万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和我。但是，更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了，那我们全家都没有依靠了！
32、昨天带着3岁的外甥去医院看望住院的朋友。在电梯里忍不住放了个屁，机智如我，马上捂住嘴巴鄙视的看着身旁一个老哥，还没等老哥说话，外甥在后边华丽丽来了句 小姨妈别装了，都吹起我的头发了。
33、蚊子飞到公牛角上，休息了很久。他在要飞走时，问公牛是不是希望他离开。公牛回答说：“你来时我一点儿都不知道，你离去我也未必会在意。”
34、一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢？请大家说真心话。”同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了。”
35、大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的...
36、叫了一个快车，师傅一反常态没给我打电话确认位置。最后历经艰难，终于通过导航找到了我。我一上车就抱怨：你为什么不给我打电话？他说：不打扰，是我的温柔。
37、百般摇不醒~老师说了一句：“今天的课就上到这里……”醒了~
38、媳妇怀孕八个月。听说怀孕平躺宝宝会缺氧。所以她每天睡觉都左侧睡、醒来之后发现平躺了吓得她赶紧摸摸肚子。半天没动静后啪啪两巴掌拍到肚皮上、手再摸摸发现孩子踢她了然后放心的又睡了。每晚几次乐此不疲。
39、四年级的玲玲在班里个子是最矮的一个，因此，男同学经常欺负她。这天，她又被欺负了，趴在桌上哭个不停。这时班主任过来了，安慰她道：“玲玲，虽然你个子不如别人高，但你有比别人出众的地方呀！”玲玲缓缓的抬起了头：“哪里？”班主任说：“你还有体重呀！”
40、体育老师说，下节课穿高跟鞋，皮鞋，凉鞋，拖鞋的，单独训练中长跑；下节课穿牛仔裤的，单独训练左脚在下右脚在上，压一字；下节课穿裙子的，不做单独训练，去靠墙倒立。
41、深夜，老公：老婆，饿不，给你煮碗面啊？ 老婆：不用。 老公：给你洗点水果吧？ 老婆：不用。 老公：那洗洗衣服吧？ 老婆：不用。 老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正也没啥事！ 老婆：你就在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在陌陌上说你单身 ，还tm月薪3万，我问你，那两万九搁哪尼？
42、我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”“哦，裤头耶！”
43、老妻：你一大把年纪了，至今一事无成，你知道为了什么吗？那是因为你一点冒险精神也没有！老夫：谁说我没有冒险精神，我不是娶了你吗？
44、画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”模特儿：“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”
45、老师：黑白分明是一个是非界限清楚的要求。学生：黑白分明是要求吃感冒要白天吃白片，晚上吃黑片，不能混乱了，否则，人会白天睡觉晚上失眠。
46、丈夫：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。妻子：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。
47、尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”“怎么回事？”“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”
48、高中时候某次上课一哥们脑残来了一句：“老师你太坏，摧残祖国花朵。”结果老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”
49、朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了，朋友喜出望外一个劲道谢“大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗？我请你吃饭，……”电话那头“谁特么捡的，这是我好不容易偷来的”
50、室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来。一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨……。
