北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着“万柳同学停车处”。有一次和一朋友从那过，见他欲
1、宵夜吃了烤红薯，在床上连续放屁，每响一次就被老婆踹一脚。屁意又来袭，我悄悄往床沿翘着屁股，试图把一个响屁分解成没有响声的，老婆又一脚踹来：“我不在乎你是不是有响声，我在乎的是不是有臭味！”
2、阿丽一回到家，就对老公二憨说一定要好好收拾晓静。“为什么啊?你们不是很好的闺蜜吗？”二憨有点惊讶。“今天我穿了条打了五六个补丁还露着三四个破洞的裤子，晓静对我说，穿这么时尚的服装，不到人流最多的锦绣路口逛一圈，显不出我的气质。我听了她的话，就去逛了一下。”“这也没什么啊。”二憨说。“可是，我刚逛半圈，就被人揍了一顿，裤子还差点被人扒了。”“为什么？”“几个要钱的残疾人说我要抢他们的生意。”
3、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
4、一次跟老公吵架，气急，脱口而出：给你脸不要脸。一旁3岁的女儿瞅了瞅爸爸，对我说：爸爸有脸，当然不要脸了。
5、老公喝了点酒，我就开着车载着老公回家……路上有辆车没打灯急转弯害的lz差点追尾，嘿…我这爆脾气，一个油门追上这车和他并排行驶，我放下老公那边的窗户说：“老公，你看怎么办？”只见老公二话没说把头伸到窗外：“你妈个b，你会不会开车，你他妈的不想活了，打不死你个b养的……”一直骂了有一分多钟，关键老公那语速，像说快板的。我在一旁笑的不行了，我问老公：“你就不怕人家停车打你吗？”高潮在这里…老公悠悠的着关上窗户说：“人家根本就听不到我在说什么，我是骂给你听的。”
6、青蛙少女和青蛙少年通过媒婆进行相亲，它们相互约好了见面的时间和地点。相亲的那一日，双方终于见面，只见青蛙少年额头青筋暴闪:“该死的媒婆，我相亲的是青蛙不是蟾蜍！”青蛙少女这时才从青蛙少年英俊的身姿中回过神来:“讨厌啦，人家这是青春痘！”
7、人生到了晚年，病毒会怎样？死亡，因为“生老病（毒）死”。
8、妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”
9、同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：到某某某地多少钱？大约10块钱吧。两人15去不去？……去！去！
10、今天在上政治课,书上有个问题叫做“在你的家庭中 有什么良好的家风和传统？”当老师问我这个问题是，我脑抽了的回答了句： “上牙扔床底，下牙扔屋顶”
11、刚刚听两同事对话，同事说:“”我女朋友气消了”另一同事说:”赶紧充上啊！”充上……我也是醉了！
12、今天准备向女友求婚，我把所有的好哥们叫来安排一下 ，我让他们在我向女友求婚的时候一起大声吼在一起 在一起，就在我向女友求婚时他们大声的喊到:来一炮 来一炮。。。。
13、有一个基督徒在森林里碰到了狮子，狮子就狂追要吃他，基督徒走投无之际，跪在地上大声祈求：″主啊！请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧ｅ没想到狮子应声倒在地上，大声说：″感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门ｅ
14、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。
15、弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。
16、某日，某同学画一幅画让我看，我看过之后，撇了撇嘴，说：“这画太难看了。”同学说：“你可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的画。”这时，某个一直没说话的同学来了一句，你的人格都被侮辱没了，我们还咋侮辱啊，全场沉默3秒钟，随即爆笑，那画画的同学脸爆红。
17、契诃夫（1860—1904年）是俄国杰出的短篇小说家与戏剧家。有一天，一位长得很丰满，穿得很漂亮的美丽健康的太太来看望契诃夫。她一坐下来，就装腔作势地说：“人生多么无聊，安东—巴甫洛维奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、连花儿都是一样。在我看来什么都是灰色的，没有欲望。我的灵魂里充满了痛苦，……这好像是一种箔…”契诃夫眯起眼睛望望面前的这位太太，说：“的确，这是一种玻它还有一个拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。”这句拉丁文的意思是：装玻那位太太幸而不懂拉丁文。
18、屎壳郎爸爸带着屎壳郎儿子去看医生，医生对屎壳郎爸爸说：“孩子无大碍，只是有点贫血，记得下次不要只带他去男厕所。”
19、路过一理发店，一女的跟我挤眉弄眼。当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示，果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好事拯救了三个女的。
20、有天和老婆光着身子躺在床上，有个苍蝇飞到我蛋蛋上逗留了一会，老婆很紧张，凑上去很仔细的翻看，我问她看啥呢，老婆说“都说苍蝇不叮无缝的蛋，我看裂了没”！尼玛，裂了没，裂了没。。。。
21、刚去麦当劳，后桌是一对母女。小女孩一直嚷嚷着想吃，她妈妈跟她说：你先等下，等妈妈先给你尝尝，好吃的就你吃，不好吃的就妈妈吃好不好。小女孩似懂非懂的点了点头。然后只听见她妈妈说：啊，这个好难吃！啊，这个也好难吃啊。然后小女孩就哭了。
22、☆ 上小学的时候，女生喜欢爱出头的男生，男生喜欢漂亮的女生。上中学的时候，女生喜欢有偶像派的男生，男生喜欢漂亮的女生，上大学的时候，女生喜欢成熟的男生，男生喜欢漂亮的女生，到了社会，女生喜欢有钱的男人，而男人，还是喜欢漂亮的女生。这说明男人不变，女人一直在变。这是我的心里话。
23、学校记者团采访院系的长跑冠军时：记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊？院系冠军：我在想这是第几圈啊！记者：你还有这闲情思考这个啊！
24、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
25、面试现场，保监局：“你爸是李刚吗？”考生：“不……不是。”保监局：“你有干爹吗？”考生：“没……没有。”保监局：“你这孩子挺内向的，下一个。”
26、一天，一块生牛肉在案板上与一块生猪肉聊天，没过多久，一块生鸡肉来了。生鸡肉问它们：“哦，你们很熟？”它们说：“完全生疏，不过火热一阵子就混熟了。”
27、老师：请你说出悲剧和喜剧有什么联系。学生：当没有人买票看喜剧的时候，喜剧就是一场悲剧。
28、那些说没看过花千骨，盗墓笔记的都弱爆了。除了这两部，我还没看过来自星星的你，小时代，后会无期，有一个地方只有我们知道，何以笙箫默，左耳，我想知道像我这样的还有谁。 www.haojuziba.com
29、秀才问和尚说：“你们佛经中的‘南无’二字，只读本音不就行了，为何要读‘那摩’？”和尚反问道：“你们读的《四书》上的‘於戏’二字，为什么要读作‘呜呼’？如今你要读‘於戏’，小僧就读‘南无’，你要是呜呼，小僧自然要那摩。”
30、约上三五好友，哪怕一个两个，说些不三不四、不着边际的话，看些没心没肺、不痛不痒的碟，然后再胡吃海喝、举杯把盏。青春，是我们不管不顾、不可收拾的疯狂。
31、军训应该开心才对啊，你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑，然后变成丑八怪，而你，本来都那么丑了，晒黑一点又如何呢？
32、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免...
33、快到羊年了麽，我们这公交车上放的羊驼的广告，一个小朋友问她妈妈那是什么，她妈妈说：“我也不知道，你问旁边的大哥哥吧（指lz我）。”我知道那是草泥马麽，轻声的说句是草泥马，估计小朋友没听见，又在那问，我大声喊到：“草泥马。”我忘不掉她妈妈那火辣辣的眼神！
34、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”
35、徒弟是一女汉子长得很漂亮就是有一颗牙稍微偏了点 我说什么时候把牙整整你就没遗憾的了 汉子说你就整天挑我的短处说 别让我发现你的短处 我说那就来吧等你找到我也就不短了…
36、“先生办会员卡吗？”“有什么好处？”“不但能收到生日祝福短信，还能…”。“办一张。”
37、昨晚去做大保健（大家懂得），问一姑娘：一次多少钱啊？姑娘：一次200块。我：啥？一分钟200，你特么怎么不去抢！
38、上课老师点名，一哥们替基友答到，老师问他是不是本人，他很肯定的回答"是" ，等点到他的时候，悲剧了，老师问这位同学去哪了，大家真的很为难！
39、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿。台下凌乱了。
40、去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘，怎么一样的芹菜，两个价啊。（左边的新鲜一点）老板娘说：“原配和小三能一个价吗。”我乐了，说：“老板娘，来两斤小三。”
41、甲：“请问酒是谁发明的？” 乙：“嗯，一位古人，姓高名粱。”
42、看蜘蛛侠的时候我就在想：蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死…。他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮！然后华丽丽的挂了！
43、一天在公交车上 看到俩小学生在聊天小学生A：你qq上为什么要把我删掉？ 小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了
44、课堂上，老师说这门课是核心课程，所以期末考试要采用闭卷。一二货同学说：这课看来真的挺重要的，还用B卷的，那A卷谁考啊？
45、上政治课闲聊到遗传，班里一个神经质的男生来一句“为什么我长得像我爷爷？”，老师只是说那就是因为遗传，但是一个爱捣蛋的男孩子接了一句“快回家问问你妈怎么回事吧..没准儿你是你爸爸亲弟弟。”哈哈!
46、某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。当念致:已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……读曰:已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部……引得台下哄堂大笑。领导怒曰：有什么好笑的？！和尚都可以取得文凭，干部就更要努力！！
47、一男的打电话给女友 男:亲爱的我想你了。 今天去你那里睡吧。 女:不行哦，我这几天大姨妈来了，况且我还有事。男:没事啊我就想来看看你，顺便给你带点烧烤。女:那好吧这几天我扁桃体发炎，不要带太辣的哦。男:呵呵你不是还有事情吗 那我就不来了，改天吧。。。。。。。。。灰常内涵 看懂的赞个。。。
48、延吉布尔哈通河桥上，两个小帅哥骑着嗨嗨的自行车，从后面突然上来一位美女，背后的身影，黑发飘逸，体态优美！两个帅哥岂能放过，累的蛋蛋蛋快掉下来了拿出吃奶的劲儿，骑到美女前面，哇！心里拔凉拔凉的，原来是个老太太！
49、刚才在地铁上坐了二十分钟，有一个熊孩子全程闹腾哭喊，搞得整个车厢都不安宁。忍无可忍的时候突然熊孩子对面一个差不多大的小女孩冷冷地笑了几声，说：“妈妈你看那个小孩真幼稚。”
50、天太热，和几个邻居楼下聊天，这时楼上不知谁家传来呻.吟声，我们几个在那正听着，邻居老王路过，叹口气说：七楼老张，快回家看看吧，一听就是你媳妇的声音，信息量太大了。
