本人护士一枚。今天给一个大爷打屁股针，大妈站在旁边看，周围静静的，大妈可能为了缓解这个紧张气氛，然后说了句：姑娘你看看你大爷屁股真白啊！我当时真是醉了！
1、两房地产商掐起了架：一家买房就送DNA亲子鉴定；一家买房就送私家侦探调查。
2、有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139****”。结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。我听后似乎明白了什么！
3、小明的名字几十年里N次出现在各种故事中，小明除了生气没收到版权费，生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得该有的尊重！小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明。另外他朋友小强也请他转告大家，从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了，请大家叫他大强!
4、今天监考，见一女学生将小抄藏在裤口里，可惜露出来让我发现了，我果断去抽了出来，一看他妈的原来是姨妈巾，想想我也是醉了，你他妈的戴个姨妈巾都戴不好，读书有什么用，回家生孩子去吧。
5、住在江边的王大妈听说海水是咸的，便有了到海边养鸭子的想法，因为海边鸭子下蛋可能都是咸的。可又一想，还是别去了，原因是如果鸭子游到了对岸，那怎么找啊！“是吗？我就惨了！！每天那么多的鸡找我，烦呀！”
6、有一个个性鲁莽率直的士官接到消息,他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候,他 粗声的对那名士兵说:「喂!!你的祖父死了!」士兵听了,当场昏过去。 过了一个星期,另一个士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起来,当众对那名士 兵说:「你的祖母昨天夜里死了!」那个士兵听了, 嚎啕大哭! 后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情,上校便告诫他说：以后部下家里有丧事, 要婉转一点通知他们。 过了一个星期,士官又接到通知,他的一名部下刚死了祖母。 他记得上校的话,便把 所有的士兵集合起来宣布道：凡是祖母仍健在的,向前走一步.……… 士官指着一名士兵：喂!!你站在那里不要动!
7、夏天的某日看到一哥们买了护膝问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说：天气热，席子太硬了。
8、本人大学生一枚，平时上课都骑小破单车， 因为学校环境不错，几乎没有偷车的现象，所以我平时都是假装把锁套在车轮上，不真锁，有时候锁还会掉到地上。 今天去教学楼，发现车锁被扣死了，我没带车钥匙啊，好心人，我谢谢你啊…
9、有天爸爸和儿子两人在看电视，突然电视屏幕黑了没反应了，爸爸大怒往电视机上就是猛的一 拍，结果电视机居然能正常播放了，没过多久屏幕又黑了，这次儿 子说：让我拍！猛的一拍，屏幕玻璃都震碎了也还是黑屏幕，妈妈从外面进来 说：外面来了个电工正在检查电，刚才断了两次电，我通知你们一下哈
10、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
11、终于把女盆友骗到手，刚缠绵完，就忍不住问她：“怎么样，我的小弟还行吧！”女票害羞的说：“你这是我见过的算大的啦。”然后女票看我脸都黑了急得都快哭了说到：“你别生气啊，你忘了我是干什么的了吗？”我想了想这才松了口气，一着急都差点忘了你是幼儿园老师了。
12、刚刚上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问刚刚知错了么，刚刚说知道了，老师问刚刚错哪儿了，刚刚说打架不该占用上课时间，应该下课打。于是又被带到办公室罚站了一节课。
13、一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。“我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。“我要是你的话，”丈夫建议，“我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。”药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”
14、一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对pol.ice说：这小子有种，他说打死也不说！
15、天热，寝室长提议集体去开房，果断凑钱！！缘分的竟在同一楼层碰见同班一女寝成员……敢说双方静默十秒钟，然后默契的相约晚上一起K歌，似乎……天不太热了……
16、军训期间，照例是一开始就站40分钟军姿，天气有点热，一男的报告自己头晕要求休息，教官看了他一眼，点了点头。于是该男生就晃晃悠悠得向阴凉走去。教官大怒，别特娘得晃，像个爷们一样给劳资过去！该男生立刻挺起胸膛，以行动证明自己是爷们。“给劳资回来！！！走路晃都不晃还说晕？！”
17、一怨男长期被老婆压迫，某日做梦喝酒后打老婆，不料真旳打着了身边的老婆，老婆破口大骂，此男心生一计，闭眼又补了两拳，口中念叨着：叫你欺负我老婆灬叫你欺负我老婆灬然后倒头就睡，剩下老婆独自凌乱!
18、今天逛街在路上看到一对小情侣吵架，吵得正激烈突然男的对女的说了一句话：你不要逼我出手，我疯起来连自己都打。说完甩手给自己两大嘴巴子，当时就把围观的镇住了，停了几秒钟，掌声雷动。
19、青蛙爱上皎洁的月亮，它向月亮求婚，月亮说：你跳上来呵！于是原本不会跳的青蛙只好拼命跳高再跳高，久而久之，就有了能跳到树上的青蛙——树蛙。
20、一女在广场上跳舞，完了问她男朋友:我跳的怎么样？男的说很好，就像一只小天鹅。女高兴的说:真的么？我有这么漂亮。男说:真的啊，真的很像小天鹅……滚筒洗衣机。
21、某日，拉煤跑运输的黑蛋儿，来到一路边店吃饭，酒足饭饱后提出与一小姐哪个......，小姐不理.黑蛋儿不高兴的说：“半月前咱俩不是还搞过吗，今天装什么正经！”小姐白了他一眼说：“还说呢！上次与你搞过后，现在撒尿还是黑的呢。”黑蛋儿：“......”。
22、一个小男孩告诉老师，昨天他爸爸教会了他宋朝文天祥的那首诗《过零丁洋》。老师说，那很好，就请你教给全班的同学吧，请你先把它写到黑板上。小男孩兴冲冲地在黑板上写了起来。其中，最后两句是这样：人生自古谁无屎？留取丹心照汗青。
23、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘人卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。 www.haojuziba.com
24、她前位是个漂亮男生，画画好，很多女生喜欢他。因为自习她总聊天，他对她没一点好脸色。她考试前想借他的课本划重点，被他一口拒绝。她气得够呛，一把抢过他的书。他一下变了脸色。她飞跑到一旁，刚翻开书人就傻了，几乎每页都有个小小的她。抬头，他气急败坏的叫：看什么看，没见过人暗恋吗！
25、病人望着桌上一堆药一筹莫展(打点滴的配药)，医生：先生有什么问题吗？ 病人：打完这瓶点滴就不会头痛了吗？ 医生：当然，我的医术无懈可击。 过了一会儿，点滴还在继续，病人表情痛苦， 医生：先生头还痛吗？ 病人：头已经不痛，心开始痛了……
26、一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰哆嗦过来，倒光了石子。把瓶子踩上一脚，捡走了……
27、一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇……这时候室友打断了我的话：比如美女！！
28、小孩对妈妈说：妈妈，你知道爸爸是怎么出来的吗？妈妈回答：是……那个……小孩说：这都不知道，好笨噢。粑粑是拉出来的吖。
29、5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”“睡觉玩手电筒干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
30、自从长胖后，我原来的裤子都变小了，怎么穿也穿不上。我一气之下拿出剪刀，对着裤子就剪。裤子吓得马上跪了下来，请求我对它宽大处理。我念在裤子被我穿过的旧情，原谅了裤子。我说：”你现在马上自已变大，我就放过你。”
31、每次做英语题的时候，我都会想起，人在—途中王宝强的台词：“啥，啥，啥，这都是些啥！！！”有同感的顶起。
32、一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。”厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”
33、今天终于出太阳了，心情大好，即兴作诗一首：荷花池里荷花飘，公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰，它说它们在做操，其实它们在摔跤。真是好诗，哈哈哈。
34、蜜月旅行中的一对新人，从计程车上下来，正要跨上宾馆的台阶。太太：我们何不装着已经结婚了好几年的样子？丈夫：好哇！可是，你一个人搬得动四个皮箱吗？
35、老公有一哥们特爱吹。这不又在我家吹上瘾了，说：“我现在交往得女人不下十个。”我看了一眼他的爪子说：“天冷了买副手套保护好你那十个媳妇吧，万一冻坏就没得用了。”然后饭都不吃就走了。
36、说好和女友晚上看电影，结果有事儿没去成，就早回来了。 问刚回来的女友：“好看吗，什么电影啊？” 女友说：“演的是一女的等一男的看电影，结果男的没来，女的回去晚上就把男的杀了。”额……今天晚上我还能回去睡觉吗……？
37、我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？”牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”儿子答：“尾巴。”
38、玉皇大帝请我国几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼！话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。
39、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
40、老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了下股票名称，恍然大悟：“星期六、东方宾馆、二六三、好想你……”
41、上初中时，一次班上的成绩都考差了，班主任一进门满面怒气，把书往桌子上一扔，问了句，你们到底还学不学？大家都埋着头不敢支声，这时我同桌也不知道哪根筋搭错了，放了一个声音超长的屁:卟……我还贱贱说了句，老师，他不学！老师憋的满脸通红，最后还是忍不住趴在桌子上笑。
42、羊和骡子是多年不见的老同学，它们长大后都经营了自己的公司，某天，它们相遇了。羊给骡子送了一件羊毛大衣：“兄弟，这羊毛绝对正宗，我自己公司生产的！”骡子想了想，从口袋里拿出一盒药丸送给羊：“兄弟，这盒高质避孕药绝对管用，不仅是我自己公司生产的，我还亲自试用过呢！”
43、我和丈夫趁着好天气整理花园。丈夫喊我们十六岁的女儿：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点？”这句话发生了作用，5分钟后，她穿比基尼泳衣出来了。
44、公共汽车上，某军官与一漂亮女同志坐在一起，有点想入非非。小姐拿一本WINDOWS98在读，他知道WINDOWS是窗户的意思，便没话找话说：小姐能交个朋友吗？我一看就知道你是搞装修的，我很想…………小姐一脸！！！！！一脸？？？？
45、妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”丈夫：“哪儿，在哪儿？”妻子：“你看，就在那儿。”三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。
46、因为本人从出道一直都是做服务行业，每天听客人叫服务员都是家常便饭一样！今天好不容易休息和朋友们出去吃顿饭…心想着这回也可以使唤一下别人了（心里正乐着）…突然听到隔壁包厢大喊服务员，我顿时间想都没想立马冲出去答到；在！请问有什么可以帮您？这时朋友们瞬间都是目瞪口呆啊！我晕，太糗了
47、记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！”
48、问：你在哭吗？答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏？答：人生！
49、妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：亲爱的，快来看，我体重减了两公斤。亲爱的，那是因为你还没有化妆。
50、今天又和领导出差了，晚上休息的时候领导喊我去打麻将，我说不会，领导说，来，玩几把，我犹豫了半天，褪下了领导的裤子。
