本人妹子已婚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾。但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。
1、有一天，熊和兔子在森林里大便……。于是熊问兔子：毛沾到大便无所谓吗？兔子回答：无所谓啊！！于是熊就用兔子擦屁股……。
2、一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶。把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室，后来有一天被抓了。他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。
3、想起来小学同桌有一次下课对我说：我想上厕所。鉴于他有尿裤子习惯果断催他：去呀，快去呀。然后，他貌似很享受地把眼睛闭上了…过了一会，睁开跟我说不用了，继续蹦蹦跳跳玩去了…
4、有一天，海盗的船在海上漏了个洞。于是船长就说：我出三个问题谁回答上来就不用跳海了。于是问第一个海员，说：创冰山的船叫什么？船员回答：是泰坦尼克号！好的！下一个！死了多少人？第2个回答到：死了2187人。好的！ 第三个问题是：死了的都叫什么名字？
5、话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。 有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”
6、前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：“毕业后你愿意为学校捐款吗？”一过路人填：“学校比八国联军还厚颜无耻，都毕业了还不肯放过老子！”
7、在公园里散步，从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。
8、小明：你读过<买火柴的小女孩>吗？小亮：读过。小明：那你有什么感想呢？小亮：烤鹅真好吃！
9、有个朋友叫煤球，薪水两年没涨。于是，两年来，煤球每次去唱歌，都会把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次……。各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……。
10、开学第二天，妈妈帮小学四年级的弟弟洗衣服的时候，发现他的口袋里有一百多，妈妈怀疑弟弟偷钱了，就责问弟弟，弟弟说是卖废品得到的。爸妈不信，在混合双打后，弟弟哭着说出来说这些钱是卖上学期的作业和试卷的钱。爸妈悻悻的停下了手。
11、华第一次上英文课。 老师：你的中文名字是什么？ 小华：小华。 老师：嗯，「你」的英文名是什么？ 小华：嗯……you！
12、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
13、一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”
14、那天我走到KTV门口，从门口出来了几个男生，明显唱歌意犹未尽，嘴里哼哼唧唧还在唱，我低头穿了过去，里面一个挺帅的男生开了腔：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”我羞红了脸，抬头瞥了他一眼，就这一瞥，他立马一个踉跄，换了首歌：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回头……”
15、一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……” 男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！ ” “你真爽快！ ”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！ ”
16、展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”展昭：“有劳先生了。”公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”
17、从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
18、有一户人家言辞很喜欢托大，一个朋友到他家去，看到他儿子就问:你妹妹没在家吗？他儿子说：“格格去幼儿园了。母后没在家。”朋友很生气就要打这个孩子，这个人忙说：“爱卿看在朕的面上，饶了大阿哥吧。”
19、其实任何一个人离开我们的生活，生活始终都还在继续。没有人必须为我们停留。我们也不会为任何人停留。想清楚了。
20、小陈和小洪在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。小陈说：“你知道太平洋吗？ 那个坑是我爸爸挖的。” 小洪不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？ 那是我爸爸打死的。”
21、小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。妈妈问：“他为什么要打你啊？” 小明呜咽着说：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。” “那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢？”“我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。”
22、我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？”室友连忙接道：“当然是遮丑用的。”
23、一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病.夫人同意了,于是两个人一同来找医生.丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出来了.丈夫问道:“在点好转了?”“没有大变化,”夫人说,“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多......”
24、古人写书都是从上写到下，不论书的内容好坏，要是你读得速度快些，看起来就像在连连点头。现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，一读得快了，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。
25、考试时某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。”
26、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”“啊，不！ ”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。” “照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！ ”“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”
27、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么？儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。
28、今天在海滨浴场玩，一男人溺水了，后来被救上来了，好像昏迷状态，有人给他压胸，还是没醒，后来一个美女说她是护士，给他做人工呼吸，做了几下醒了，这时惊人一幕发生了，男人醒过来，看身上趴美女在亲他，就搂着美女狂亲，旁边一男的上去就几脚，说该让他清醒清醒了。
29、今天去买彩票，店里有个美女在逗狗，但后面让我震精了，那狗先在美女脚下闻了闻，然后一下子跳起来，前肢搭在美女大腿上，一腿慢慢往B处移，后来你知道的。。。但这不是gc。。。gc是那狗最后把嘴一下往B那拱。。伴随着一身发酥的吟叫。。。。我只想说：臭狗，放开那个女孩，让我来。。
30、外国人汉语水平测试：这些意思到底啥意思？小王给局长送红包。局长：“你这是什么意思？”小王：“没什么，意思意思。”局长：“你这就不够意思了。”小王：“小意思，小意思。”局长：“你这人真有意思。”小王：“其实也没有别的意思。 www.haojuziba.com
31、下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……” 众惊愕！ 两秒后又听到一个字：“伞！”
32、学生：“老师，影视城在哪？”地理老师：“横店”学生：“横店在哪？”地理老师：“东阳”学生：“东阳在哪？”地理老师：“金华”学生：“金华在哪？”地理老师：“浙江”学生：“浙江在哪？”地理老师：“沿海”学 生：“沿哪个海？”地理老师：“沿……你有完没完？”
33、市长新调来一个秘书，该人特会看上司脸色行事，一天市长接待外宾秘书随同，外宾出现时，市长忙起身迎接，因久座风衣夹在屁沟里，在外宾面前不好用手去扯，秘书慌忙用手替市长把风衣扯出，市长觉得在外宾面前不雅，就瞪了秘书一眼，秘书马上明白做错了，慌忙又用手把风衣塞进去！
34、LZ农村的，小时候家里为了防盗就在土围墙上种仙人掌…那一年盖房子，围墙也换了，晚上跟小朋友在玩垒砖头，看到黑乎乎的一坨砖，上前双手抱起，尼玛…嗷声震天动地，竟然是仙人掌，我妈给我挑刺挑到半夜
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？”。聋哑人马上回来啦！回来啦！
37、有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”。老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答，他说：“是蹲在茅坑里拉不出来屎。”
38、一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换那边手。”
39、一男想去火车站，但他迷路了。他问一位背着书包的小朋友：“小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？”小朋友：“爹妈带我去的。”
40、高中时，一个穿运动风衣的同学晚自习放了个响屁，还故意四处张望，问道：谁放的？谁放的？ 另一个同学很淡定的看了他一眼，缓缓道：“别装了，我刚才明明看到你的风衣后面抖了一下…… 抖了一下……一下……
41、野兔子爸爸在家睡觉时身上不幸中了一枪。由于伤势很重，不久后他就要死去了。临死前，他对野兔妈妈和小兔子们叮嘱道：“以后你们要小心小心再小心地生活，因为世道太乱，躺着也会中枪！”
42、一天，主编老孙出外采访，人事部打来电话说，明天要开会，请派人过去拿通知，于是老孙便给小王打传呼，留言：请到人事部拿会议通知。下午，完成采访后老孙回到办公室，只见自己的办公桌上放着一大卷白纸，正纳闷间，小王汇报：我不知道一桶纸应该有多少，就从人事部卷了这么多来。老孙奇怪了：我让你拿会议通知，谁让你拿纸了？小王拿出呼机给大家看，上面显示：请到人事部拿回一桶纸。
43、成绩好的学生，体育一般都不会太好；如果体育好的学生，成绩一般都不怎么样；成绩和体育都好的学生，一般都长得丑；成绩和体育都好，长得又不丑的同学。 一般都会早恋然后被开除；成绩和体育都好，长得不丑，而且特别规矩不早恋的同学，后来都变成了GAY了。
44、“你说你就是说说是吧。”“嗯，是的。”“久仰大名，我是朋友圈！”
45、小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！
46、丈夫：结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。妻子：我可没这么说，你怎么会有这想法呢？丈夫：是我经过多年思索，忽然想起的。妻子：怎么想起来的？丈夫：记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。
47、某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”
48、某日见一小孩放学打招呼：小朋友你好啊！小朋友便答：“好不好关你屁事。”
49、甄—传大结局，乾隆登基后封甄—为圣母皇太后。结局甄—说她累了要歇息，槿汐姑姑就扶她歇息去了。我说：“难道她就这么死了？“我妈说：“怎么可能？她死了谁去教训小燕子她们呢？”
50、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”
