本人老师一枚，今天一同事过生日，我买了个奥迪的钥匙环扔在了她办公桌上说校门口停的那辆奥迪是给她买的，结果放学的时候校门口真停了辆奥迪（学生家长的），更奇葩的是她真的拿我给她买的奥迪钥匙按了一下正赶上人
c 1、一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”
2、英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。一天，他遇到一个有钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说：“萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。”萧伯纳也笑着回答：“而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。”
3、一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？突然，小男说道：你再不放手，马上就要输了官司。
4、做完暑假作业，终于发现数学和语文最大的区别是，一个抄完答案看不懂，一个是看完答案不想抄。多么痛的领悟...致苦逼学生党。
5、空调公交车（投币两元），一男的投币时发现就剩下一块钱零钱跟一个套套，司机说算了，投一块吧，杜蕾斯一个都不止两块钱，好懂行情的司机啊
6、我倡议，在邮件、微博、纸质文件和印刷品等各种书面用语中，我们应该把“3月8日妇女节”的写法统一改为“3月8号妇女节”，以表示对女性群体的尊重。
7、一个人拿着2000元要买桑塔纳2000，女店员很奇怪，那人说道：“你们门口不是写着吗？卖桑塔纳2000。”女店员客气地说：“哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600.”
8、一朋友结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，给她，她还不要，司仪问朋友：“这是什么花？”答：“玫瑰。”“什么花？”“玫瑰！”司仪一脚给朋友踹跪了“知道没跪还站着干嘛。”
9、咨询公司麦肯锡在日前发布的一份报告中指出，到2015年，中国网民总数将达到7.5亿人，逾总人口的一半。据说另一半是网络评论员。
10、某某某我昨天梦到你，（这时他说你梦到我什么拉），我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，（他说快说，说什么啊）它说本是同根生相煎何太急。
11、考试时，监考老师在小红的桌子下面发现了一张纸条。老师问：“这是你的吗？”小红回答：“不是。”老师又说：“别怕，诚实一点，到底是不是你的？”只见小红从口袋里拿出了一张纸，说：“老师，我的在这里。”
12、有一顾客到一家商场买烟。买后就抽起来。营业员对他说：“对不起，这是无烟商场，请不要在这儿抽烟！ ”顾客不高兴了：“我在这买烟还不让我在这儿抽？”营业员听罢，冷笑一声说：“哼！我们这儿还卖手纸，那你敢在这儿用吗？”
13、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”
14、时间过去15年.我上初中的儿子座在计算机面前,转过身来对我说:爸爸,我从火星的卫星站上下载了KV494300版,是最新版耶,全长1024,0000GB,据说也是终结版本,您来看看!;我随意说到:不用看了,你爸爸16年前看到KV100,就知道10000年后它是什么样子了!10天后,我儿子又对我说:爸爸,几天没上网,现在已经有KV500000版了.:)
15、小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由，告诉老师。 老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述，高兴地说：我很难相信你的理由，不过你说得如此之好，我下次上小说创作课的时候，请你先介绍介绍经验。
16、按照新学校的要求，转校学生必须填写转学自评表。在曾经是否因为考试作弊受到处分一栏，他填了一字未。下面一栏是说明原因，他继续写到：未曾失手。
17、还记得第一次去开房，晚上关了灯！女朋友见我没动静就说，你可以做一些你想做的事！我犹豫了一会，然后默默的打开了电视...
18、昨晚五岁的儿子跟我们睡，儿子入睡之后，就跟老婆一起摸黑嘿咻了。过程中老婆说儿子的手一直在摸她手臂，我就摸摸儿子的手，没动了。一会老婆又说儿子的脚在动她，我摸了摸，确实是，不过想想应该还是迷糊的睡着的，就没管，继续啪啪。过了一会就听到有个声音说：我要尿尿！老婆和我都惊呆了：熊孩子，你是啥时候醒的呀！
19、蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”
20、琼斯先生有个健忘的毛玻有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：“千万要在上班前寄出去。”他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！ ”琼斯赶忙把信寄了。可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！ ”琼斯点点头。当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！ ”“没有。”琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。”女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——“请提醒我的丈夫寄一封信。”
21、如果你喜欢她，就告诉她吧，即使她拒绝，并不丢面子，因为在她的心里，会因为你的真情而感激你。如果她喜欢你，要明确告诉她你的情感，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。千万不要怕伤害她而犹豫不决地。
22、妻子：亲爱的，欧文太太买了一套新的裘皮衣帽，真好看！丈夫：是吗？如果她能有你一半漂亮的话，她就不需要那累赘的东西了。
23、同桌是这个世界上最了解你的人了。他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你吃东西弄得满嘴油，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，然而他还是一直坐在你的身边。所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧。他知道的太多了！
24、今天早上在寝室，马上要上课了手机却不见了。找半天也没找着，于是就对室友说：“凯哥，你给我拨一下。”室友一愣，隔空啵了我一下，红着脸跑了。我呆在原地，好像知道了什么。
25、某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊”？说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬 ”女人才会喜欢啊！
26、孙子认真的问道：爷爷，你们年轻时什么都没有，你们没事做的时候玩什么呀？爷爷怒声道：小兔崽子，别废话，快去叫你十六叔来吃饭！孙子......
27、有一个人很爱喝酒，每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛还写这么大？”
28、蚂蚁见大象在游泳，大声呵斥道：“你给我上来！”大象好不容易爬上来，蚂蚁看了看又说：“滚下去吧！”大象小心翼翼的问：“你……你要干什么？”蚂蚁说：“多嘴！告诉你也无妨！我泳裤丢了，看看是不是你小子穿了。”
29、领导秘书要辞职了。她抱怨没有一天休息的日子！姨妈来了，合不拢嘴。姨妈走了，合不拢腿。唉，这年头，秘书难做！
30、小王：你知道追女孩最重要的四个字是什么？大王：主动真心？小王：不是。大王：死皮赖脸？小王：也不对，是确认支付！ www.haojuziba.com
31、前几天楼主想买辆二手车，自己去市场转了转，看中了一辆，谈好价格为12.8万～楼主突然想到一个好朋友是修车的，就问问他有没有渠道～朋友就是朋友，立马就有回复，说是自己兄弟有辆崭新车，车况非常好，都是兄弟13.5万，保证拿下～楼主感恩戴德的跟着他，来到一个停车场，他手指的方向，正是楼主先前看上的那辆车～
32、室友说有男朋友的女生容易招鬼，问其原因，答曰：每当他们XXOO时，周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……
33、妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”
34、有些人是有很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。有些事是有很多机会去做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。有些爱给了你很多机会，却不在意、不在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
35、某天上课时，负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。我寻思在上课不太方便就给拒了，结果这师傅一连打了十几个，最后我忍无可忍只好接了。“同学，你咋不接电话啊？”“我上课呢。”“上课那也得接电话埃”“上课怎么方便接电话啊？”“那你现在咋接了啊？”……
36、3月31日， 他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？” 她在南京，开心地回复：“恩啊” 第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影， 期待又焦急“你到底在哪儿？” “傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…” 她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住， 熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…” 女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦
37、昨天晚上表姐来我家串门，吃玩饭没回，11点多在卫生间洗澡门没锁，我偷看了一个小时。早晨起来表姐问我晚上好看不，这是什么节奏？
38、我特欣赏那些对其他的女孩冷冰冰，却对自己媳妇各种死缠烂打的真汉子
39、某城市的大街上贴着一张广告：“如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……”有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：“你找十个象你这样的傻瓜！”
40、一天豆腐国王忧心忡忡对群臣说：近来我们豆腐王国家族持续增多，特别是豆腐渣家族完全没落实计生国策，短短几年便生出了豆腐渣路、豆腐渣桥、豆腐渣堤、豆腐渣楼等等孩子，我们该怎么办？诸爱卿有何高见？群臣说：国王不必忧心，就任由豆腐渣家族疯狂增长，最后它们必将自取灭亡。
41、我们班一女的特时髦，上课穿裙子，老师笑笑说：“以后谁上我的课，再穿裙子，我就罚她倒立……”
42、男：昨晚我在下日本电影，然后无聊出去阳台抽烟，这时，突然一条闪电加一个响雷，吓死我了，老天是不是在给我什么启示啊？女：它想让你用迅雷！
43、学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里？”
44、在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。
45、同事问我，地球外面的那一层是什么东西？猜了一个夜班，说了几十个答案都不对，严重的强迫症驱使我一夜未睡，第二天我再也受不了如此煎熬，拉着他问答案究竟是什么，他贱贱的回了我五个字，“香飘飘奶茶。”
46、天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是，兴奋得大喊大叫：下雨了!下雨了!这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢!
47、老爸下班回家边换鞋边问我：“你妈下班了吗？”我反问：“你不会自己看啊？”“哦，她今天下班挺早的啊。”老爸看着鼻青脸肿的我说。
48、老公：“你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。”老婆：“没心情！”老公：“那你什么时侯有心情。”老婆：“吃饱了的时侯。”
49、有放牛放羊的，我也做个小牧童。小时候家里养一群鸡，外公为了有人看鸡，每次喂鸡时偷偷扔几个喔喔奶糖。年幼的小朋友以为是鸡下的，尼玛二货一样整天摇摇晃晃的跟在一群鸡后面…整整跟了一夏天啊有木有！！
50、“祝贺你，朋友！你和妻子总算重归于好了！”“何以见得？”“昨天我看见你们在一块儿锯木头呀！”“你一句也没说对，不是木头，而是家具！”
