本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！
1、某法律顾问常常用下面的话提醒人们：“去投人寿保险吧。这样，如果您手指骨折了，您就可以得到54茨罗提；如果您脚摔断了，您就可以拣10000茨罗提。如果您的头裂了或脖子被拧断了——那不用说，您就将是本城最最寡有的人了！ ”
2、小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园。在车上的时候，小女孩突然很严肃地问：“妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么？”妈妈回答：“一个是白雪公主，另外一个不知道了。”小女孩：“另外一个就是您啊！同事欣喜若狂。”五秒钟之后，小女孩又严肃地说：“妈妈，我想换一双旱冰鞋……”。
3、有一个流浪汉，他无意得一张彩票中了头奖。当他来到教堂祷告说“神父，我有罪啊！我本想把钱都献给上帝的。”神父说：“那很好，主会祝福你的。”流浪汉接着说：“但，我把钱抛向天空，可是上帝他就是不拿呀！！！！ ”。神父：“。。。。。。”
4、今天我的好兄弟（女的）看起来心事重重，忽然很忧伤的问我“如果一个男生，与前女友分手也交了新女朋友快结婚，空间还留着前女友相片，能代表什么吗？ ”我幽幽的回答一句“代表新女朋友不玩空间。。。”
5、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
6、今天坐公交，没座位了，这时上来一个贵妇一样的女人，一个男人就狠绅士的给她让了位子，那女人心安理得的坐下了，这时男人低下头轻轻的对女人说，妇人，你刚才说什么了？女人开口到我刚刚什么也没说啊。男人若有所思的说到，哦！我刚才听错了，以为你跟我说谢谢呢。
7、XXX—那些年我们一起讲毕业感言。每个人都说的那么伤感。。只有一位同学慢慢的站起来说:“同学们别太伤感。我们的分别只是暂时的。总有一天我们会相聚在一个场里”有同学好奇道:“什么厂？”这同学很淡定的回答:“火葬场！” 尼玛。。你这么吊。你家里知道么。。
8、说个大学时的。宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，mlgb，转了一圈，没一个熟的……熟的……
9、昨晚半夜三更的还收到一条短息说：“报告：您此时的睡觉姿势不正确，为了您的身体健康，请重新起来再睡.....,手机实时监测系统。”我就纳闷了，手机有这功能吗？我便回了句：“报告：您的手机系统出现了问题，可能会随时爆炸，为了您的生命安全，请立即将手扔出窗外。”那人回了：“—...”
10、追了很久的班花终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起走过。好不容易骗上床了，又是哄又是骗的终于答应了，我兴奋的脱下裤子，突然！她说：怎么咱班男生都穿一样的裤衩！！
11、亲友爱乱逗小男孩说话。一日问：你妈妈给你生个弟弟好，还是妹妹好？小孩立即回答：生个老婆！
12、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
13、七夕单身男人出租 (限女性年龄16-26) 统一价格如下: 陪逛街:5/小时 3小时起10元/小时 (鞋底要报销) 陪吃饭:1元/小时 3小时起5元/小时 (雇主请客制) 陪看电影:5元/小时 3场以上8折优惠 (禁止看鬼片) 陪去聚会:5元/小时 3小时起8元/小时 (危险地方不去) 拉手:1元/次 5元/包天 拥抱:2元/次 5元/包天 接吻:3元/次 10元/包天 陪过夜:我倒贴50元 限量
14、胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关於「飞机在空中盘旋一周後离去」的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用词私自「口语化」，改成「飞机在空中盘旋一个星期後离去」，当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。
15、今天在单位游泳池游泳，看到两4.5岁左右小孩，一正太一萝莉，萝莉她爸游走了她在那喊救命，正太奋不顾身游过去费劲拉了半天把萝莉拉到边上，到岸边正太说了一句话，把我们笑到了，他问萝莉：“你应该怎么谢我？”萝莉说：“有前途，小伙子！”
16、一日，去买老婆饼，点了大的二个，小的四个，女老板对后面喊道：＂给这位先生来二个大老婆，四个小老婆，都是带馅的！＂额,六个老婆！
17、今天早上去山上晨炼，下山的时候一不小心踩空了，于是便旋风般从路边坐着休息的两个小妹妹旁边冲过，刚好到山脚下一个隐蔽在角落里的洗手间门口才刹住脚步。 我头晕涨脑的爬起来，感觉到高处那两个小妹妹关注的目光。我身子一转赶紧躲进洗手间，脸上一阵发烧。 我这里浑身不自在，外面那两个小妹妹却以为我耍酷，议论声清晰的传进我耳朵:“这帅哥身手不错啊，上个洗手间也驾筋斗云，估计是憋坏了！”
18、去高铁站候车，准备过安检，排队时，正在看段子，结果可耻的硬了…为了看上去不那么明显，就往边上拨了拨……结果安检时，那妞直接抓口袋，抓了个正着……我尴尬了，那妞很淡定的说一句：呦，本钱不错嘛……我当时脑抽，下意识的回了一句：还挺持久！那妞愣了一会儿，然后媚眼含春的对着我笑了一下，走的时候，对我做了一个打电话的手势……我现在在候车，心里很纠结……我到底是上车呢，还是上她……
19、妈妈带着妞妞在公园里喂鸽子。这时，一只鸽子从头顶飞过，拉下一泡屎，刚好落在妈妈的衣服上。妈妈忙说：“妞妞，鸽子拉屎了，快，快去拿张餐巾纸来擦一下！”“啊？”妞妞踮起脚尖，指着鸽子说，“妈妈，它飞得那么高，怎么给它擦屁股啊？”
20、一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”和尚说：“没有什么东西是放不下的。”苦者说：“可我就偏偏放不下。”和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。
21、小时候考试考了19分，把1改成了7，就79了，回家拿给麻麻一看，二话不说一巴掌挥过来了，说了我终身忘不了的一句话，（你第一大题选择题就错24分你79分怎么来的？）
22、儿子：“爸爸，什么叫做女汉子呀！”爸爸：“你觉得呢？” 儿子：“是那些张口闭口你MB，抽烟喝酒打群架，看见谁都叫贱人，追着男生就打的女生吗？”爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩子”儿子：“那我说的那些叫什么呀。”爸爸：“孩子，那些叫傻B！
23、十岁的女儿问她妈妈：妈妈，你年轻的时候有多少男生追过你啊？妈妈：你这小家伙，年纪这么小干嘛突然想要问这个问题呢？我年轻的时候啊，应该有十几个男生追过我吧！女儿：妈妈，人家说“男追女隔座山，女追男隔层纱”，是这样的吗？妈妈：嗯，人家经常都是这样说的！女儿：这样的话那我就实在是想不明白了！为什么像妈妈你这么难看的女人都有十几个男生追求，而我却没有！最可恶的是我追他，他居然还不接受我！
24、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕。收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”
25、有日老师上课问，什么是变废为宝，小明同学起来举个例子。小明想想说，老师肚子上的肉跑到屁股和胸上，那就是变废为宝。 小明，明天叫你妈来一趟！！！
26、一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话。物理老师：“那你去和爱因斯坦讲啊。”“没机会了。”“机会是可以创造的。”这机会怎么创造，去天堂找么？太狠了，老师伤不起啊。
27、“这次英语单词听写我死定了！”“怎么会？我看你抄得挺顺手的啊！”“是啊，我还顺手将纸条夹在本子里一起交了！”
28、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：“看你胖的，我真心看不下去了！”二货老婆回了一句：“你一个把饭变成屎的人，哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！”
29、我朋友第一次去足浴，按脚的技师是女孩子，她看我朋友长得老实，弄水的时候就对他各种调戏，朋友叫她等下轻点，脚底很敏感。那女就嗲嗲地说哎呦，该不会还是处男吧，然后温柔地捧起朋友的脚，温柔按着，突然就用手指往我朋友脚底穴位用力一揉，我朋友大叫一声“啊哒”，把她门牙踢落了两个。
30、爸爸，你可以省钱了！省什么钱？孩子。今年你不用再花钱给我买课本，我已经留级了。
31、一天，小明被老师喊到办公室里面狠狠的批评了一顿。老师说道：听说，今天同学敲了半小时的门你都没有给他开，这是怎么回事。小明不高兴的说道：难道他没有告诉你他是在我上厕所的时候，敲我的厕所门吗？
32、昨天一同事说他手机掉厕所了还发了照片，今天我看见好多同事都围着他说：你不是手机掉厕所了吗？怎么捡起来了啊？同事拼命辩解道这是我才买的和以前的一样，机智的我在一旁目睹了这一切，拿起电话就打了过去，只见那同事接起电话就说道：喂！老王啊！什么事啊？然后...
33、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：“为何这次会考这么烂呢？” 小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”
34、老婆：老公！情人节快到了你送人家什么礼物嘛！老公：你转过身我就告诉你。老婆满脸欢喜带着一脸期待的转过了身。老婆：快说啦！送人家什么礼物嘛！老公：嘭……我送你离开千里之外……伴随着这优美的歌声老婆屁股上留下了一个华丽丽的脚印。
35、员外“唐长老啊，你可要帮我们捉住妖怪啊” 唐僧“施主莫怕，请问是什么样的怪物呢” 员外“这妖怪特别精明，每次都把村子洗劫一空” 唐僧“哦！原来是洗劫精啊
36、这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。
37、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线我就跑，轰的一声，学校炸飞了！ www.haojuziba.com
38、中秋节过了…… 屌丝男每年到八月十五都准时拉肚子，并且 要拉好几天。众人皆以为其是灵异体质， 后来大家才发现：原来其吃月饼的时候， 都是把月饼切开，然后把附带的干燥剂撕 开，撒在上面……
39、本人一直很喜欢养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，养了好几只都是这种情况。最后只能很伤心地，把它们一只只埋在楼下的花坛里。直到今天某姐妹一言惊醒梦中人：它们那是冬眠了啊！苍天呐，我这些年来造了多少孽啊！
40、话说同事带女儿去超市路上遇一跪着得乞丐。为了培养女儿爱心，于是拿出一元钱交给女儿让女儿给之。结果到了超市，小萝莉要吃烤肠，同事不给买。结果他家那小萝莉废话没多说扑通就给同事跪下了……
41、“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”
42、我每天都会习惯的问儿子，今天学校有什么事啊。儿子说:“刚来的女老师好笨哦！居然连拼音都不会，居然在没人的时候，和校长偷偷的在办公室学拼音 a o e 我学前班就会了。 我…………
43、一—丝上歌厅，点名要某小姐陪。要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人。次晚—丝又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千。第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”—丝说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？—丝说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!”
44、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”
45、一男女久不见面，见面赶紧去开房。男:“呔，那妖精～敢不敢和俺老孙大战24小时”女:“猴头～莫多说进洞战过在说”……激情过后……女坐在床边抽烟淡淡的道:“剩下的23小时59分咱们干嘛？”男:……
46、有天我饿坏了，下课后狂奔食堂，一进门就猛地撞上校花，就听她气急败坏说道：“你有病啊？！”我就幽幽地回击：“你有药吗？”校花更生气了：“你有精神病啊？！”我不动声色冷冷地说：“你能治吗？”校花慌了：“你神经病啊！你神经病啊！你神经病啊！”我再乘胜追击：“你复读机啊！”
47、看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜。
48、男人的想法是这样的：想耍公主病首先也要长得像公主，呆萌首先也要有萌，傲娇也得先有娇，想跟我任性，我们也得先有性啊。
49、退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。老伴惊问道：“你买这玩意干啥？”老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。”老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢！你下次就说发高烧。”
50、高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着 唉……。
