本人女，早上上班眼看要迟到了，驾着我的小奇瑞强行加塞了一辆路虎，然后他一直跟着我，我左转他也左转，我右转他也右转，心想这下完了，他不会下来打我一顿吧！最后我到公司停下了，他也停下了，我赶紧在里面锁了门
1、坐公交车，一个妈妈带着一个四五岁的小正太，小正太坐在车上睡着了，快下车了。妈妈一直叫他，宝宝该下车了，叫了N多遍，不见正太睁眼，这时候，妈妈说宝宝你玩具怎么没了，正太一下睁开眼了。
2、一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。“这是兔子肉吗？”客人问。“是的，地道的兔肉。”“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”“先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪笑答。“一点？”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”“一样一半。一匹马配一只兔子。”
3、妈妈：“宝贝，你知道世界上什么最不怕冷吗？”小胖：“妈妈，是鼻涕。”妈妈：“为什么是鼻涕呢？”小胖：“我发现，越是冷的天气它越往外跑吗？”
4、一女的拉肚子，一连跑了好几趟厕所，又拉又吐的，老公看着着实心疼，晚上回家睡觉时又忍不住，冲进厕所，趴在马桶上就吐，后面跟着就拉了出来，遂转身坐在马桶上，看到地上的便便又忍不住吐了，此时老公关心的推门看看，看到老婆还在吐，又发现地上的便便来了句，老婆咱去医院看看吧，怎么都吐shi啦
5、有一个人到县衙里去告状，对县官诉说道：“小人明日丢失了一把锄头，请老爷追究。”县官训斥道：“你这个狗奴才，明日丢失了锄头，怎么昨天不来告状？”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话，忍不住笑了起来。县官见差役在旁嗤笑，气得把惊堂木摔得山响，立即断结此案：“偷锄的一定是你这个刁滑差役。”并追究他偷去锄头有何用常差役笑着说：“小人偷去锄头，是医锄死那糊涂虫儿。”
6、俺们这里的人通常把烧饼叫火烧。中招考试有一填写成语，题为：火烧{ }有位同学想不起来“火烧赤壁”，于是乎写上了“火烧一元钱三个”.
7、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住。甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”
8、男：我喜欢你很久了，做我女朋友吧！女：就算全世界没男人了我也不会看上你！男：全世界没男人了我还会看上你？
9、我家是卖是水果的，有台电子秤。看到别人发什么跪搓衣板，跪键盘的都弱爆了。只要惹到我老婆了，她就会大吼：去秤上跪三斤二两…
10、我平常特别喜欢丢三落四，比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡，这都不算什么，下面要说的我的失误才叫“劲爆”。和女友结婚去领结婚证的时候，工作人员让我们交手续费，我一摸口袋坏了没带钱，女友就拿了钱，我当时觉得很不好意思，就拍着胸口对女友说：我记住了，这次领结婚证的钱你出，下次领离婚证的时候钱我出。然后，然后，然后就是我很快拿到了离婚证！
11、微信一朋友，利物浦球迷，想给自己曼联球迷男友送个礼物。其朋友出主意说你送个曼联球衣吧，她大喊这辈子休想，虽然他会很喜欢，但我决不妥协。结果朋友说我给你出个折中的办法吧，你送个球衣，上面名字印莫耶斯。
12、小外甥今天两岁，刚刚屁颠儿屁颠儿的问小姨：“小姨，要是一个很帅的小孩尿裤子了，妈妈会不会打他呢？”小姨说必须打，然后他黯然神伤的走了。
13、法官询问证人：“你以前被逮捕过吗？”“没有。”证人强调说。“那你以前到过这个法庭吗？”“没有。”“可是你这张脸很熟悉啊！我在哪儿见过你?”法官说。“哦，先生，我是街对面酒吧的服务生。”证人说。
14、今天看到某人在大街上哭泣，我很好奇地盯着他，他看到我用异样的眼神在看着他，似乎有点生气，怒吼到：“看J8阿”。当时我就怒了，我真的听不下去。你怎么，怎么可以这么侮辱你自己。
15、妹子大学里喜欢一个男生，有一天饭卡丢了，男生把自己饭卡给她，她说，那你怎么办？男生说，我今天不吃，你别饿着。妹子就去食堂吃饭了，吃完出来想去还饭卡，路上碰到男生的室友，问男生在哪里，室友说，他刚才带着一个妹子去学校外面吃炒菜了。妹子觉得心里堵堵的，就又拿着他饭卡返回食堂吃了一顿。
16、昨晚我弟要跟我玩对视三分钟的游戏，“姐，从没这样看过你，你真美。” “少拍马屁，要多少钱，说吧。” www.haojuziba.com
17、甲：你是山东人？乙：特么是不是又想问我会不会开挖掘机！甲：No、No、，No，你也太俗了，我就想问问，你吃过青岛大虾没有？乙。。。
18、记得刚工作那会儿，我被安排到基层蹲点，同行有一学弟。一日学弟问:学兄最多能一夜ooxx几次？答:7次。二货学弟又问:那一次最长时间多少？答:八分钟。二货学弟捂嘴笑曰：学兄能力一般啊！我弱弱回应:光喷…………！第一次发，秒懂的左下，鼓励下新人。
19、上学那会，约了妹子喝酒唱歌，妹子说喝多了，不敢回家，于是我送她去小旅馆开了房。 等她躺下打鼾时，我解开她的衣衫，瞧着她诱人的双峰入迷，结果她动了下，我赶忙把她衣服穿好。 如此三次后，妹子突然从床上坐起，扇了我一巴掌说：要脱赶快脱，墨迹！
20、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
21、咸鱼问禅师：都说咸鱼也有翻身的时候，那我什么时候才能翻身呢？禅师：不要着急，一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说：这边吃的差不多了，吃另一面吧！说着就把咸鱼翻了过来。
22、前女友结婚，作为初恋的我给新郎敬酒说:“新娘今天太漂亮了，啥也不说了，我先干了，你随意!”。 新郎好像不开心了，我是不是说错了什么?
23、昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：你有钱了会找小姐吗？老公说：不会的。我正感动呢，老公悠悠到：有你在，这辈子我是甭想有钱了！
24、今天女神对我说:“我们在一起吧！”LZ顿时感到十分惊喜！按捺住心中的喜悦，带着迷惑的问到:“不是听说有个土豪在追你吗？为什么选择我？”女神叹了一口气，语重心长的对我说到:“听说你十分喜欢孩子……”孩子啊……喜欢孩子……给过一次吧！都负很多了！秒懂的请左下角！谢谢！
25、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”
26、一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。医生问她：“到底出了什么毛病？”那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……”医生打断她的话，说：“近视眼不戴眼镜，不会有你想象那么严重的后果的。”那位母亲着急地说：“谁说不严重？她现在近视得连人都分辨不清，跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”
27、朋友和他的老婆一起买了情侣鞋，男鞋40码，女鞋37码，他老婆去上班，穿错了一只。 结果到公司才发现，就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换，朋友强忍住把40码的脚塞进37码的鞋，赶过去换回。问：为何不直接把穿错的那只带过去呢，偏偏受这种罪？答：拎着鞋子太麻烦了……
28、三个孩子在议论自己的爸爸。倪倪说：“我爸爸是佛教主，人们都很信仰他。”镁镁说：“我的爸爸是歌星，人们都很崇拜他。”“你们那算什么!”露露说，“我爸爸体重200公斤，人们一见到他就大叫：‘我的妈呀，上帝！”
29、在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。 为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。
30、女朋友说了晚安了就睡觉了，我一看下线了，心里想那就打个电话给她说晚安吧 没有想到持续半个小时的:对不起你所拨打的用户正在通话中，请稍后再拨。 我好像明白了什么。
31、叔叔要考侄儿的算术，问他说：我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几颗给他？2块。侄儿回答。怎么2块？叔叔问，你不是学除法了吗？我学了，侄儿答，可是弟弟还没学呀！
32、一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转—个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！ ”
33、一个人开车在路上不小心压死一条狗，就紧张的下车去看，然后就看到一小孩子也在那看，就问那小孩，这是你家的狗吗（意思是的话就赔钱），那小孩看了看说：像是像，不过我家的狗没这么扁……
34、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖，他觉得很奇怪，就问随从：这个人身子怎么老是在动弹？随从道：因为天冷衣薄而发抖。此人更觉奇怪，说：难道抖抖就不冷了吗？
35、小胖狠狠地将一只蚊子，扔向了粪坑。蚊子幽幽地说：至于吗?不就是多吸了你几口血嘛!小胖握紧拳头，道：不把你这个贪得无厌的家伙处以“屎”刑。我对得起生我养我的父母吗?
36、高中时候班上有4个同学约好晚上翻墙出去包夜（上网），早上回来时被保安看到了。保安就去抓他们。有三个被抓了，有一哥们没地方躲，急中生智往女厕所跑。里面刚好一女的上厕所，他马上答到别人叫我给你送纸来的。后来三个天天冲厕所，那哥们谈恋爱去了。
37、高中英语课的时候，美女老师突然走出教室，后来教室扬声器屁声大作。原来那天她拉肚子去厕所，但是衣服上麦克风忘关了，剩下我们一群人在教室听的醉生梦死的。
38、小学时数学一直不行，别的科都还可以，一直找不到原因。有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：“多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了。”那一刻，我想我已经知道了原因。
39、有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”
40、大学一夏天晚上，宿舍莫名停电了，大家睡不着，点了根蜡烛在那卧谈起来，突然我下铺的哥们说，你说我放个屁能把蜡烛吹灭嘛？我们一致让他试试，他以迅雷不及掩耳盗铃之势翻身下床，拉下小内蹦哒就是一个屁，好家伙，整个宿舍瞬间亮如白昼，伴随他的惨叫，我们都问，哥们爽吗？他摸了摸屁股说，卧槽，菊花上的杂草都烧没了⊙﹏⊙（求过。）
41、我有一个闺蜜今年十八岁。 五岁父母离异 ，有了后妈，平时对她不错，但是只要犯了错打的特别凶。闺蜜心里一直记恨着她，说后妈不是妈，打她的她都记在心里，等她老了在报复，直到后妈给她生了个弟弟，弟弟五岁是骂她是个野种，被后妈一脚踹倒在地上，她才明白后妈不是坏，是真的脾气不好，从此把后妈当亲妈。
42、3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。 我盯着画看了半天，也没有琢磨出他究竟画的是什么。为了鼓励孩子，我笑着说：“咱宝宝画的是抽象派。”儿子噘着小嘴说：“爸爸连小狗和大象都分不清楚，我画的明明是小狗，他还说我画的是‘丑象’！”
43、我们班来了一个极品语文老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。”我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。”一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！”我好像知道什么了。谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
44、从初中开始就接触了五月天，对它的感情一般人很难体会，它伴随着我走完了整个青春，如今眼看闹成这个样子，我作为曾经的忠实观众，只希望它能在这次政府开展的扫黄打非中坚挺下去，加油。
45、某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”
46、早上狗狗听到门口动静大叫把我吵醒了，玩了会微信，有个男的给我打招呼，我就淡淡的回了。他问我美女怎么起床这么早，我说狗把我吵醒了。gc是他没回复我，一看把我删除好友了…大哥，你是不是想多了…
47、某座山林里正举行百兽争霸赛，很多野兽慕名而来欲一展拳脚奠定江湖地位。最后的结果出人意料，冠军不是老虎狮子更不是大象野豹，而是一只猴子，只见这只猴子登高一呼：“娘的，不知道这是花果山吗？”
48、五岁的小明量完身高后，兴奋地跑到爸爸面前，说：“爸爸，我知道热胀冷缩的道理了。”爸爸吃惊地看着小明，问：“你说说，什么道理啊？”小明一本正经地说：“去年冬天好冷呀，冻得我不到1米，现在到了夏天，我都1米多啦！”
49、上课时同学们很吵闹, 老师为了让同学们安静,便发生了下列对话:老师：三、二、一！同学甲：当当！现在是北京时间九点整。同学乙：接下来播出电视连续剧《还珠格格》 同学丙：小燕子，你在哪？全班笑喷。
50、有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。
