比尔：昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。查理：您太太如何评价？比尔：她说只恨自已多生了两只耳朵。
1、大学有个哥们有点娘泡，大家经常开他玩笑。 毕业三年了，一直失去联系，今天，他突然在群里面发了个信息说要结婚了， 一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力，一帮子潜水B都出来了， 所有人发言都是问新郎男的女的啊！
2、考试那天,老师说：＂难的可以先不做。＂过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：＂你怎么不做？＂＂你说男的可以不做
3、和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！
4、蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，最后大家投票，选大葱出战，大葱不开心的说：“为什么要选我！”“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊！”
5、记得小学的时候，我同桌很调皮。有一天上课闲来无事，用笔倒腾教室窗户，忽然，哗啦一声玻璃破了，老师跑了过来指着同桌问道：“怎么回事？是不是你弄的？”“不是，不是我弄得，我就看了一眼它自己就破了”结果，这货中午被老师留在教室看另一块玻璃，看不破就不准回家吃饭。
6、小儿子摸妈妈的奶…子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”
7、老师：为什么月球表面凹凸不平？小明：因为嫦娥在学挖掘机！！老师：滚出去！
8、四年级下学期，本班某个人，酷爱篮球，跟我同桌。一次，语文老师口语交际，四人小组，每个人都要讲一个自己小时候的趣事。同桌他说，小时候，回农村，放鞭炮，他哥把鞭炮埋在牛屎里，他去点燃，点了一次，没着，他去看一下，结果被炸得满面都是牛屎。
9、小明：爸爸！ 爸爸：什么事？ 小明：校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。 爸爸：哦，好啊。 小明：那你就给我九块九毛九吧！ 爸爸：？！
10、蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道：“明明这里空无一物的，为什么？”蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗：“小样，上网时爷就对你隐身了！”
11、一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。” 一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”
12、刚才来个推销化妆品的，问室友：“同学以前见过这种产品吗？”室友嗑着瓜子淡定地说：“见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了。”那人一脸黑线地走了……
13、墓碑上刻：本人已死，有事烧纸。突来急便，救命烧纸。突然复活，急需用纸。未料无纸，活活憋死。回到阴间，被人**，现怀身孕。急烧医生，但生下后，才发现是屎！
14、同桌上课无聊便拿起手机发说说，结果被老师发现并没收。我幸灾乐祸的给同桌刚发的说说点了一个赞，同桌的手机被老师放在讲台上，这时屏幕亮了起来，显示“XX给你的说说点了一个赞”。真是不作死就不会死，老师看到手机后便说：“XX你玩手机的吧，自己交上来。”
15、我爹对小孩智力的评价标准很奇怪，“这小家伙才几个月，已经和吉娃娃差不多聪明了！”、“半岁肯定能赶上八哥”、“周岁超苏牧和萨莫耶没问题！” 我说最聪明的边牧也就四岁儿童水平，过了四岁你咋比啊？我爹说那就说成精了呗。
16、一日在家无事，就问老爸：“爸，你怎么会成为超生游击队员的呀？”老爸呵呵道：“那时我刚从部队转业回来，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爷爷抱孙心切，我就对你妈说‘革命尚未成功，老婆你仍需努力隘。”“啊！那后来呢？”我笑问，在旁的老妈这时嗔道：“还问那！后来革命成功了呗！ ”老爸又哈哈地补充说：“而且成果卓著，有了你和你弟喽！ ”
17、觉得“我有一个朋友是胖子”是句很炫酷炸裂的台词，气定神闲说出这句话，不仅强调了自己有朋友！还暗示了自己挺瘦！
18、父亲问儿子：“你长大以后想干什么工作？”儿子回答：“如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。”
19、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。
20、一个女孩问小利斯神：“我相册里的照片好看吗？”小利斯神面露难色道：“ 里面只有艺术照好看些。”
21、两个小孩在讨论父亲的戒烟效果。甲小孩说：“我爸的戒烟效果不错，自从我妈苦劝之后，抽烟的频率明显下降，由过去的一天两包下降到一天十根烟了。”乙小孩说：“我爸的戒烟效果也不错，自从我妈苦劝之后，抽烟的种类明显减少，过去什么烟都抽，现在只抽中华了。”
22、前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，,然后横批TMD也出来了 ：“无撸木骑”。瞬间石化！求过。。
23、有三个人不小心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是党员，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负党和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌……
24、8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说：不应该这样,我的儿子。这酒对你来说是太浓了,含有11度的酒精。这没什么,爸爸。才11度,当我发烧时,39度我也挺住了。
25、一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤？大学生说：我是大学生，没有什么不会的。经过了1小时、2小时…3小时……。很久后，他终于回来了。叔叔问：怎么那么久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
26、某天看到路边一个宾馆叫日大鸟宾馆，纳尼走近一看原来是白天鹅宾馆啊，您的灯箱能做的质量好一点吗？不该掉的地方怎么都掉了嘛。
27、老母牛对着玩得正起劲的小牛说：“宝宝快来吃午饭了。”小牛说：“好的，妈妈我马上就来！”可是等了老半天，小牛还在那里玩。老母牛生气了，走到小牛的旁边说：“你这孩子真是淘气！每次都要我把饭送到你面前你才肯吃。”小牛还想玩，就对老母牛说：“妈妈你的奶太烫了，等冷一会，我马上就来吃。”
28、老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』
29、看了几天段子，想起一年前我爸妈的一个朋友，女的，身材啥的都挺漂亮，经常到我们那到店里找我们玩，曾两次发QQ问我家有没有大人，要来我们家洗澡，她家的太阳能没热水了，纯洁的我还回复说没人，还一愣愣的给她准备好洗浴用品，完了就在卧室玩电脑。。。。。 洗了两次。。。。 现在想想，，，多么痛的领悟
30、某仓库人员在登记货物时，将上面的“1×2000”误写为“2000×1”。仓库主管发现后，把他狠狠批评了一顿。他非常不服，问主管两者有何不同。仓库主管训道：“你跟一个女孩约会两千次，与跟两千个女孩各约会一次，能是一回事吗？” www.haojuziba.com
31、对一个人建立好感需要花很久，但是恨一个人却只需要一瞬间。记得读大学的时候，我有暗恋一个学长，于是把他邀到寝室里，没想到他居然对我动手动脚。就在那时室友回来了，我赶紧挣脱出学长的怀抱，给了室友一耳光。
32、姐生了个女儿，我问她生孩子痛不，我爷爷在旁边插嘴，不痛，跟拉屎似的，一使劲就出来了，我奶顿时怒了，冲我爷吼，你拉一个给我看看。
33、妈妈刚和4岁的二货儿子出去溜弯，他看见吹泡泡的玩具非要买，妈妈没答应。他默默地走在后面寂寥地说道：“男人就是累，男人就是累，要个3块钱女人也不给”。
34、学生甲：“你的这些书怎么还保存的呀？我的都卖了。”学生乙：“我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！”
35、记得刚认识女朋友那年带她去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都双手遮住眼睛。lz感动的想哭，没想到我居然找到一个这么单纯的女孩！电影散场后送她回家的路上我问起这事，她害羞的说：根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！
36、护士:你的朋友寄慰问信给你了病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.………………
37、三个剑客不期而遇，各自吹嘘自己剑术高明，互相都不服气，于是决定当众比试一下剑术，以苍蝇作为击剑目标。第一个剑客上场，对准苍蝇宝剑一挥，只见苍蝇被劈为两半，众人齐声喝彩。第二个剑客登场，但见剑光闪亮处，苍蝇分尸四段，众人大声叫好。第三个剑客不慌不忙出场，将手中利剑轻轻一扬，只听“嗖”的一声，苍蝇却依然飞舞，众人愕然不解；但他镇静地笑着说：“这只苍蝇已经当不成父亲了！ ”，顿时掌声雷动。
38、老爸老妈吵架。妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸：“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说：“就是我没睁眼。”
39、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”
40、回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发，我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法……我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”
41、校长在向学生介绍本学校的教师情况：同学门，我校师资力量雄厚，其中博士生三人，硕士五人，研究生五人，大专学历十五人，还有两名海归的。话音刚落，一名学生纠正说：校长，海龟是只，不是名。
42、今天参加婚礼现场，人声鼎沸，新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“某某，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！顿时整个会场有种时间停止的感觉啊，有一道绿光，划破天际！
43、有次和女朋友去西餐厅吃牛排，遇到了我的前女友小珊，和一土豪男坐斜对面吃饭！小珊一直对我诡异的笑，女朋友问，“她是谁？”“额……前女友，就是她当年把我给甩了！”“没事儿，她旁边那位当年也被我给踹了！”
44、一天骑着自行车骑到路边时,一记者采访我,说如今开通了4g网速,对此有什么看法,我放下手中的烟,正经地说到,我以前是开大奔的,就因为有天晚上,忘记关手机流量。...
45、女儿感冒了，去医院配了点药。吃药时女儿拿着药哭哭啼啼对我说，爸现在我才知道“粒粒皆辛苦”是啥意思了。晕～～
46、甲：你说这环境让人怎么活呀！乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！
47、我校有一教师上课喜欢喝茶。一天讲到一个单词说到：这个单词意思是‘使……接着喝了一口茶并接着说：我喜欢！并且洋洋自得。
48、尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”“怎么回事？”“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”
49、今天女神找我，心想，难道我也要逆袭了么？怀揣着小激动的心来到了祥和宾馆，女神见到我就往我怀里钻。哭的那叫一个伤心，我边安慰她边抬起她的脑袋，不抬不知道，一抬吓一跳，卧槽，两行黑色的泪水，和哭的泡起来的美瞳。当时我吓得一巴掌就煽上去啊，急忙跑出了宾馆。
50、深夜，老公：老婆，饿不，给你煮碗面啊？ 老婆：不用。 老公：给你洗点水果吧？ 老婆：不用。 老公：那洗洗衣服吧？ 老婆：不用。 老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正也没啥事！ 老婆：你就在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在陌陌上说你单身 ，还tm月薪3万，我问你，那两万九搁哪尼？
