病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的！ ”
1、一次上课，老师让同学们把自己想象成一棵竹子，自我描述。片刻，一童鞋站起来说：“我是一棵竹子，我讨厌熊猫，因为它老是咬我………”这句话真心表现了一棵竹子内心真实的想法啊……
2、食堂遇见四位大神！四位—丝每人打了三碗免费的汤！三碗啊！（食堂的免费汤大家懂的，就是盐开水啊！）。十二碗一字排开！场面极其壮观啊！哥已经快撂瞎了！快吃完的时候GC来了……只听到其中一哥们大声说了一句：来！兄弟！咱们干一个！……顿时食堂一片喷饭啊。
3、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”
4、“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头？”
5、小青带四岁的小侄女去浴室洗澡，怕她闹不开心，于是牛奶水果带了一通，又特地带了新买的熊大熊二，放在小侄女澡盆里的，谁知，洗着洗着，她说了一句：“小姑姑，为什么不把光头强带来？”旁边的小朋友就说了：“光头强是男的。”搓背大妈也回复了：“对了，光头强来会被打死的。”
6、小明的爸爸对小明说：你看我这么多的肌肉。小明说：那你怎么只长鸡肉不长猪肉呢？弄得爸爸哭笑不得。
7、某同事去辞职，老板热心婉留：你知道我当年为什么留你下来吗？虽然你学历不高（该同事低头）、专业技能也不好（继续低头），我就是看你是从农村出来的（继续低），够老实（再低）吃苦耐劳（崩溃）……经过老板的说服，该同事辞职的决心更坚定了。
8、高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”（某是他的姓）。数学老师早有耳闻，但从未放在心上。一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思？”可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是best teacher。”老师得意洋洋的走了……
9、小时候在农村，自家种的花生，老妈做腌制香脆花生。煮熟后放到一个大圆簸箕上面晒，我和妹妹嘴馋，一天拿一点，时间一天天过去，结果花生晒干的时候也吃完了。
10、都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女不是一个物种啊。比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只漂亮的母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你特么这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？
11、老师问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗” 有个二货学生站起来大喊 ：“我猜你买了个表！”
12、我一二货同事、某日回家问他老公，为什么那下面得毛都是卷的？他老公很淡定得回了句：你试试每天带个帽子在头上、看你头发卷不卷。 www.haojuziba.com
13、今天收到某银行的诈骗短信，说我的支付宝在异地被刷889元请登陆银行网站，我很淡定的删除短信，因为姐姐我任何一张银行卡里也没有这么高的余额……突然觉得自己很悲催！
14、我和新东方的同事去爬山，看到一群老外，本来要擦肩而过的，但是一不小心碰了老外一下，大惊，赶紧说sorry，老外不依不饶，然后同事看不下去了，开始和老外对骂(用英语)骂完不过瘾，又用韩语日语开始骂，最后意味深长的用极其标准的英语说:“你给我记住，我们日本人就是这么没素质”
15、老婆是个吃货，一节甘蔗，老公拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到老公手上了，事后缝了10多针。吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”
16、某日，姑姑带堂弟去吃肯德基。刚一坐下，弟弟就指着墙上禁止吸烟和带宠物入内的标语说： “姑姑，这里不让吸烟。”我姑姑想，这标语效果不错呀，妇孺皆知呀。 结果弟弟又来了句：“谁要是吸烟啊，就放狗咬他。”
17、在一次医院会议上，一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐，他接受了。他们在餐厅里坐下，她告退片刻去洗手。饭后，一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时，她打断了，又说要去洗手间。完事后，她起床，又说要去洗手。等她回来时，男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。“很简单，你常去洗手。”男医生答道。然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇！你怎么猜到的？”男医生问。“因为刚才我一点感觉都没有。”
18、小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:“妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？”蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺:“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！”
19、我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊，我一坐下我家的狗跑过来舔我。各种折磨我，往我嘴上舔，我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲了！一千万个草泥马在心中狂奔。
20、上初中那会上早自习，有早上一2B无聊提出看谁的家伙长，于是大家都凑过来围成团掏家伙正比划那，我也凑去看了下，又趴回去啦！突然同桌一女孩问我，他们干啥呢？我…我说光棍有啥好研究呢！光棍！妹子好奇，也凑过身去看，那家伙…几兄弟差点没给吓阳萎！我那个笑啊！
21、有一个二货同学别人有时说一句“妈妈”“奶奶”甚至“爸爸”“爷爷”只要这货在非要答应一声，有时还回一句“嗯，乖孩子。”我们都很讨厌她。有一次我们和这货出去玩不知道谁喊了一句“大姨妈”这货想都没想便迅雷不及掩耳的答应了一声。据说现在她再也不充当别人的爸爸妈妈还有大姨妈了。
22、一位妇女急匆匆地走进一家商店：“5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个，你怎么解释？”售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”
23、今天打吊瓶等了4个小时，终于打完了，医生摘下瓶子，瞅了瞅，又从口袋掏出一瓶。我惊讶的问：“不是只有3瓶吗？”医生若无其事地说：“你看瓶盖。”我也瞅了瞅，“尼玛．再来一瓶’”
24、小明在屋外看爸爸修补篱笆，不一会哇哇大哭着跑到屋里找妈妈。妈妈拭去小明眼泪问：“宝贝怎么哭啦？”小明哽咽道：“爸爸钉钉子时砸到手指了。”妈妈好奇的问：“爸爸砸到手指你哭什么呀？”小明委屈到：“因为我笑了”……
25、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……
26、今天和同学在操场打球手感不错，心情特别好。刚好看见女神经过，便跑过去打招呼。我：我打球的样子很酷吧，是不是特有男人味！女神：恩，特有男人味！旁边女生补了句：恩，味特重！然后就没有了。
27、闺蜜倒追一男神，没两天追到手了，我问她怎么拿下的？她略显呆萌的说，我也没做什么啊，就给他系了个鞋带鞋带而已。我看着她那36D的胸不说话。
28、某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
29、朋友考上了理工类的某大。某天跟我打电话说他们一个系一百多人，只有他们两个女生。我表示很羡慕说：“那你岂不是幸福死了？”朋友叹了一口气说：“确实只有我们两个女生，我居然还不是系花。”
30、一个幼稚园里小明对小琪求婚：小琪你长大后要嫁给我喔！小斯：不行，不行，我们绝对不可以结婚的！小明：为什么？小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚……我爷爷和我奶奶结婚……
31、哥家是农村滴！家里养了八只老母鸡，最近不下蛋了，老妈说干脆杀一只吃了！我就捉了一只当着所有鸡的面把它给杀了！第二天，七只鸡下了6个蛋，你说说，这鸡天天下蛋还想偷懒呢，更别说咱们这些日夜奋斗，兢兢业业的人了！
32、和老婆逛街，迎面走来一美女，美女穿的挺清凉。突然，媳妇对我说：老公，看到对面的美女吗？我假装说：没注意！媳妇：我是让你看看她有什么不对吗？我：左边胸小，右边胸大！啪啪……我的脸，男人不能说真话！
33、刘德华为救蔡依琳,带上了保剑锋骑上了马天宇,翻过了赵本山,越过了汪东城,走过了几条明道,并在中途加入了吴克群,组成了一个小虎队,来到了捉拿蔡依琳的城堡-----古巨基,可那里守卫着千万个大兵,不能直接就冲进去。所以他就写了一封战书..........经过一翻大战,两队都不分胜负,于是,他们两队合好啦,蔡依琳又回到了刘德华身边,他赶紧向大兵谢娜谢娜.在回家的半路上,马天宇饿死了,刘德华就买了一辆崭新的杨二车,和配上了一个周杰伦.经过千辛万苦,他俩终于来到了属于自己的城堡-----韦小宝,在那里,早上能欣赏魏晨,晚上能够 观赏王栎鑫,无聊时还可以去飞轮海看杜海涛呢!最后,他们陈楚生了一堆红孩儿,过着幸福的生活........
34、天气预报：你家从今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，夜有零星支票，气象部门提醒戴头盔，拿麻带准备发财，祝你五一提钱快乐！
35、螃蟹横着回家。老婆问:亲爱的,怎么了?螃蟹哎哟一声:刚刚跳街舞，把腿盘了！
36、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！(儿鼻喉科)”
37、老婆：以后孩子和我，你都得养。我：是是是，再加头猪我就成大户了。老婆：人能和猪一样么？我：不都是一样要养么？老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？我：……
38、心仪的妹子打电话给我说无聊，想让我带她找点刺激！于是我就说带她吃“霸王餐”……点完菜后找了个靠门的位置坐了下来，然后趁妹子上洗手间的空间，偷偷找老板结账了，妹子回来继续吃，差不多的时候我问她：准备好没？现在跑？妹子：嗯，然后我拉着她就跑了……
39、从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。警察问他：“怎么了？”他说：“这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。”
40、女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”男：“你不知道？这样看比较清楚。”女：“为什么？”男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄准？”
41、老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”莉莉：“老师正在含笑九泉。”
42、父亲：你和隔壁那小子结婚吧，他真心爱你。 女儿：您怎么知道？父亲：我借了他许多钱，已达半年之久，但他一直没有来要。
43、一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯,于是决定非礼一匹野马,野马从没受过如此侮辱,踢断了他一条腿;此人没得逞,但并不灰心,可是另外一条腿也报销了.他终于感动了上帝,于是一位美艳的仙女降临到他的身边,万种风情地轻声对他说:先生,您需要什么?我都能满足您.回答:帮我抓着那匹野马!!
44、早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒，打翻到地下。因为快迟到了，直接扫倒到马桶里，就出门上班去了。刚到单位二货老公打来电话说:“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”我直接笑趴在桌上。
45、丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”
46、约翰平时很怕老婆。一次老婆回娘家，约翰在家很自在。一天，约翰想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了。手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？
47、“老公，如果我出轨了你会怎么样？”“我会好好爱你的！”“老公你真好！”“我会让你卧轨！让你明白火车是不能出轨的！”
48、鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去：“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了！”
49、同学A：“这首词是辛弃疾写的……”同学B：“我怎么知道，星期天吧。”
50、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫道：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒，无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”
