不过一直发，忘记是高中还是初中时期了…有篇课文叫做《扁鹊见蔡恒公》…月末考试，题目是“扁鹊见恒公，立有问，扁鹊曰：‘君有疾在肌肤，不治将恐深’恒公越：‘寡人无疾’扁鹊曰：＿＿（填空题）我们班有一神人填
1、最近感冒流鼻涕。今天坐地铁上就睡着了，醒来习惯性的搓几下脸，。不说了，没脸见人了。尼玛，满脸的鼻涕呀！
2、求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........
3、刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”
4、妻子：我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。丈夫：哦，我明白了！妻子：明白什么？丈夫：明白女人为什么从不参加南极探险。
5、话说一日孙悟空向牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景：悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来诶诶叔叔，我受不了了... 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“诶”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡。
6、今天中午吃完饭，跟老婆在看电视。忽然老婆说宝宝在T她肚子，这是我犯二的喊到:里面的人给我听着！你已经被包围了，我是你亲爹！坦白从宽抗拒从严。然后宝宝就没动了……
7、一上海的大老板，到外地出差，在酒店，他看到一服务员长相甜美，很像年轻时候的妻子，大老板心想，难不成和妻子是姐妹。处于好奇，便问：“美女，你哪里的，父母是谁？”服务员回答：“家是本地的，我妈在我小的时候，去了上海，听说嫁给了个大老板，至今杳无音讯”
8、今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器。
9、人固有一死，或死于地沟油或死于石灰面粉，或死于结石奶粉。或死于毒疫苗。或死于危房。或死于拆迁，或死于日记。或死于酒色，或死于宝马车下。
10、买了iPhone6，回来一看要剪卡！到楼下小店一问 需要五块钱！次奥，太黑了！果断十块钱打个摩的到营业厅免费就帮我剪了！时代在变，像我这种懂得精打细算、勤俭持家好男人，真的不多了！
11、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。 到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说： 哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
12、小王在老家辈份很低，一次一个小他3岁的爷爷结婚了，那货对小王说：“孙子，还不结婚呀，爷爷我都结婚了。”小王想晕倒了。
13、儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”“睡觉玩手电干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
14、收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？”
15、A：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”B：“去你妈的，借钱不还还装文艺逼，看老经子不打断你的腿！” www.haojuziba.com
16、有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机。
17、一天，家里来了一位阿姨。 小明母亲很客套”快，臭小子。去给阿姨倒点水！”“我才不去呢！阿姨很凶的！”“为什么？”“刚刚爸爸就摸了一下她PP，阿姨一巴掌打过来，爸爸脸都红透了”“……”
18、4岁的女儿咪咪头皮痒，让我帮忙挠，但我挠来挠去都挠不准痒的位置。咪咪指着自己的头大声嚷道：“我不用看都知道这儿痒，你却看着都挠不到！”
19、老师：“地球是圆的，它无时无刻不在转动。当然，我们是感觉不到它在运动的！”小明：“错了！”老师：“错？哪里错了？”小明：“我爸爸能够感觉到的，特别是酒喝的时候，感觉更明显！！”
20、我同学向暗恋的女孩表白，晚上在女孩宿舍楼下点了999支蜡烛，摆成一个大大的心形一切办妥后，同学拨通了女孩室友的电话想让她帮忙看一下俯视的效果再转告女孩，不料还没开口那室友就趴在阳台上喊道：“我也爱你”...
21、班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。老师很奇怪，问他怎么了。他回答：“老师你讲课时，我无法听。因为你一说话，我就会感觉是在下雨……”同学们还没等他说完就笑成了一锅粥。
22、一天国王去视察疯人院。疯人院的主管陪他看了每个房间。一个男人正流泪哭泣，把头往栅栏上撞，他的愤怒如此强烈，他的痛苦如此之深，以致国王想听听这个人是怎样发疯的全过程。主管说：“这人爱上一个女人又得不到，所以就疯了。”然后他们走到另一间，里面有个男人向一副女人的画像吐唾沫。国王问：“这个人的经历呢？看来也与一个女人有关。”主管说：“这个就是刚刚得不到的那个女人的丈夫。”
23、昨晚没睡好，今天上班的时候感觉特别累，我就趁着中午休息时间去睡觉了。我把QQ自动回复设成了“ 然后呢？”没想到的是一客户居然和它聊了一中午。
24、男孩甲：你的狗领了执照吗？男孩乙：没有。它还小着哩，它还不会开车。
25、老婆上班去了，我在家睡懒觉，睡得正香，有敲门声并说：“你家的牛奶，放门口了，记得拿。”我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，并听了听，外面一点动静都没有，于是我弯着腰出门拿牛奶了，刚一出门，一阵微风，门关上了，我发疯似的抓门把手，可是没用，不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了腿有点麻。
26、在地震逃生课上……。老师：“最近地震不断啊，想象一下哈，假如发生了严重的地震你在十楼，怎么样才是最快的逃生方法啊！”小麻：“简单。”老师：“小麻。你来说说。”小麻：“把想象停止下来就可以了。”
27、真事，国庆去北京玩，首都到处安检，lg有4-5个打火机都被收了，此为背景，然后和一个路人哥们聊起来此事，那个二货哥们说，这算什么，我碰到了便衣警察，不仅收了我的打火机，还有香烟，钱包都被那个便衣警察收走了，我说，哥，你是碰到骗子了，木有便衣警察收钱包的啊！
28、天气忽冷忽热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
29、周瑜对鲁肃说：“相关的人记叙要简略。像主公和刘备叫孙刘，关羽和张飞叫关张，曹操和刘备叫曹刘。鲁肃你和管宁简称……”鲁肃起身大吼：“你想说什么？”
30、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”医生：“是吗？那我来测试下。 88”病人：“44”
31、婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天！玻璃没破吧？”
32、《来自星星的你》告诉我们。又高又帅。又温柔。又有钱。又有能力。又有知识。又有六块腹肌。懂医。懂法。懂历史。懂理财。懂投资。懂女人。上辈子。下辈子。这辈子在你危难和需要的时刻立马出现。住超大豪宅。有不动产不计其数。守身如玉四百年。见无数女人也只爱你一个的男人。只有去找外星人了。
33、我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。
34、一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说，“如果你把我从这个陷阱里放出去，我就满足你三个愿望。”女人施放了青蛙。青蛙说，“谢谢你，但是我忘了跟你说了，你的愿望有一个条件。那就是，无论你的愿望是什么，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，她想成为世界上最美丽的女人。青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望能够使你的老公成为这个世界上最英俊的男人，一个女人将会趋之若鹜的美男子。”女人回答道，“成。因为我将成为最美丽的女人，所以他的目光只会被我所吸引。”于是，咔嚓-她是世界上最美丽的女人对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最为富有的女人。青蛙说，“那将使你的老公成为这个世界上最富有的男人。而且，他将比你富有十倍。”女人说，“成。因为因为我的就是他的，他的就是我的。”于是，咔嚓-她是世界上最富有的女人了！然后青蛙询问她的第三个愿望，她说，“我想得轻微的心脏玻”这个故事的寓意：女人是聪明的。别惹她们。女性读者请注意：对于你们来说，这个笑话就到此结束了。男性读者们，继续读……..........................................................................................................................................................................这个男人得了比他老婆轻微十倍的心脏玻这个故事的寓意：女人总是认为她们非常精明。让她们继续那样认为吧，让她们享受其中。
35、一天上语文课，老师进来让我们先看课本，然后他开始在黑板上写今天我们要写的作业。一会儿，老师写下了满满一黑板的作业，这时，老师看见了睡觉的同桌，我好心的叫了他。结果……他起来后看了一下老师，又看了一下黑板，走上讲台把老师写的全擦了，然后回到座位继续睡觉，全班静……
36、一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元， 最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句：“你是坏人吗?”那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”
37、有一次去自动提款机取钱，准备出去的时候放了个屁，味道奇怪无比！这时候进来一男的，一瞬间脸就绿了，然后说了一句，次奥！ATM机是不是烧了！?
38、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。
39、你的潜能就好像你的咨询顾问，如果一开始你信任它，它就会越来越努力，为你做越来越多的事情。但是如果一开始就不信任它，而去依赖其他的东西，它就会慢慢远离你，在你需要用的时候，它也不会再来。
40、晚上回家，走在我前头那人掉窨井里去了，边上是被搬开的井盖！见到这一幕，我也是吓了一跳，赶紧用吃奶的力气把井盖搬回原位，这样就不会有人再掉下去了！
41、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
42、某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：谢天谢地，幸亏没被我踩上！
43、米饭对微波炉说：帅锅，我想我是不可自拔地爱上你了。只要我一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。
44、夜，酒鬼猛敲路灯杆。路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开。路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看你家上面灯还亮着呢！
45、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！ ”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
46、以前农村的女娃头上长虱子，家长迫于无奈给剃个光头，再给包个花头巾去上学，这是个公开的秘密。有个女班长长相俊成绩好，然而不幸中招，早自习包个头巾来上学，有个顽劣少年发现新大陆，揭了女班长的花头巾，总个教室亮堂了，女班长哭着跑了，顽劣少年跪下了，老师特别生气了！
47、小强考试完回家，把孝卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？小强马上接着说：您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。
48、刚学自行车的时候，家穷，还是用的爸爸自行车学的。个小，采用得跨横梁掏档式骑法(不知道描述的懂不)由于掏档式下车很不方便。骑到院门口一个蹦爆米花的，我大喊别动…想绕过去，结果他还真没动……我就给他撞沟去了。
49、年轻的小狮子到处宣扬狮子才是动物之王，最终骄傲的它决定去挑战虎王。虎王欲再次证明种族的荣耀，接受了小狮子的挑战。小狮子和虎王交手了，可惜一百回合之后小狮子被虎王踩在了脚下。虎王对小狮子呵斥道：“你还认为你是动物之王吗？”“不是。”小狮子有点丧气的答道。“哈哈哈，那谁才是动物之王？”“我爹！”小狮子傲气十足的答道。
50、开学了，姐昨天去剪了个短发，因为天热嘛，还有就是便于军训。从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”这还不是关键！姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女？？”男孩们看了一眼，吓的哆嗦道：“哥。俺们错了……”
