地方小调荤段子
1、自从新闻报道大学出现杀人，投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！
2、狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”
3、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。
4、我发现追女生死缠烂打真没用，有个人喜欢我姐，说要追我姐，我姐拒绝了，说要追我姐3年。在这3年里每年情人节都送东西。现在3年到了，还没有追上我姐。（我姐一直没有男朋友）。在暑假之前，我向同班女生表白，结果被拒绝了，回来我一直死缠烂打，现在去都不理我了。
5、在一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡么。村民说不能，因为这里有鄂鱼。旅游者很吃惊的问：那河的下游呢？村民看了看旅游者说：当然可以了：因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼……
6、一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了。晚上躺床上就发一条短信“老公，我怀-孕了”。然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...
7、一女子和一男子坐同一辆火车 ，很久之后，女子有一点寂寞，就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”男子很绅士的帮女子将衣服拿到。又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。又过了好一会，女子说道：“以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。”男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”
8、我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。结果，第一次去医院，医院停电；第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；第三次去医院，器材正在维修……最后……医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。
9、大学听讲座，老师准时进场，气喘吁吁地说道:“各位同学不好意思，临时接到讲课的通知，匆匆忙忙做了个ppt 就赶过来，连饭都没吃…“现场响起雷鸣般的掌声，经久不息，老师悠悠地等着全场安静，才淡淡地接着道:“…只吃了碗面…“
10、夏天经常穿宽松的沙滩裤，一同事女老是喜欢在后面突然拉我裤子，我鄙视她，她说为了试试我是不是个严谨的人有没有系好带子。昨天她也穿着宽松的裤子，我从后面望去手贱也拉了她的裤子。当我看到白花花的臀部时，我知道一个耳光少不了了。唉，我的脸现在还痛着，还好下班了没其它人，不然这姑娘是嫁不出去了。
11、教英语的老师气愤地回到办公室，说到：“六年一班的学生简直是猪，什么都不会。”正说着，一抬头，看见六年一班的品学兼优的班长来送作业，正诧异的盯着自己，就说到：“看什么，我说的不是你这头！”
12、猴子和山羊一起表演钢丝，猴子刚蹦上山羊的背就喊：羊哥，你别颤呀，我头晕！“我也不想颤，颤啊，谁丫的给钢丝通，通上电了！”
13、有个中文系一年级的老外肚子饿了，走进一家小吃店……看了以下价目表：水煮肉片牛肉面大卤面便当就对老板说：老板，给我一碗水牛大便……
14、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的……
15、爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就的人．爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝．＂
16、有次一哥们他奶奶老了，我们过去，晚上喝多了。本来是有条马路的，可以酒壮怂人胆。另一哥们非得喊着走小路，农村晚上很黑，看不清路的。突然一个哥们大喊了一声，没错他掉粪坑去了。你以为这是重点？ 只听他大喊：“别过来，这有沼泽，这有沼泽。” 妈蛋，是喝了多少。
17、小猫在河边钓鱼，不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了，马上入水逃走了。小猫就在岸上等，不久游来了一龙虾，小猫看到调侃道：“丫的，挺有能耐的，减肥效果不错呀！”
18、赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛，简直就是涕泪横流啊。好感动人哦。诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼还流泪呢。
19、范蠡：西施是属于夫差的，也是属于我范蠡的，但最终还是属于我范蠡的，我范蠡，就象8、9点钟的太阳……
20、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁......”
21、一天，我下班回家，刚进入家门就听见太太说：“你想吃什么？”太太一边准备晚饭一边问，“吞拿鱼，大马哈鱼，鸡肉，牛肉还是猪肝？”难得有机会从这么丰富的食谱里做选择，我又惊又喜地答道：“换换口味，就吃牛肉吧，谢谢。”“哦，”她说，“我不是在跟你说，我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”
22、水手的老爸希望儿子当个有担当的水手，但是.....老师经常叫这位同学关门！为什么呢？？？因为门口贴着标语：“请（水）随手关门”。
23、说女人是祸水，为什么男人还会喜欢女人，特别是大胸的女人？因为因祸得福，逢胸化吉。
24、初中最屌的事情就是找我们班主任约架！毕业那晚，几个人商量去教训一下我们老班，由我去约架，他们在不远处看着，有事吹口哨，大家一起上。我光着膀子，搭着汗衫，嘴里叼着烟，对着老班竖中指，然后吹了个响亮的口哨。老班楞了一下，然后一巴掌呼过来。啪！王八蛋，（啪）！别以为你（啪），毕业了，（啪）老子就（啪）治不了你！啪！啪！啪！那巴掌呼到我头晕目眩，却没有一个人出来！
25、姜昆(1950年出生)出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄得他轻易不敢上街。一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不通。工作人员磨破嘴皮，人们还是不肯散去。姜昆只好换了弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。同伴说：现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。”姜昆说：“不行，我这脸是‘全国通用粮票’，谁都认识。”
26、妻子不守妇道，丈夫忍无可忍!丈夫对妻子说：“我想我们可以将关系发展到下一阶段了。”妻子笑着问：“我们不是夫妻吗?还生了两个宝宝，还有什么下一阶段呀?”丈夫：“离婚。”
27、lz护士一枚，据说昨天我们医院干部楼一七十多岁大爷，做完检查没回病房，偷偷跑去炒股去了，一不小心就赚了小一万，又一不小心激动了一下心脏病犯了，抢救了半天现在还在吸氧撑着，人生的大喜大悲啊，来得真快。
28、妹妹:姐,姐夫多久没碰你了?姐姐:恩…挺长时间了,杂了? 妹妹:我说昨晚咋那么厉害…
29、“你怎么这么胖了？”“吓得。”“这跟体重有什么关系？”“因为……吓得不轻。”
30、女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。昨天她心情好，和我说：老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你！我都快哭了说到：老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊。
31、一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：我新近减了五斤！丈夫随即捏了捏妻的面颊道：瘦多了？这是什么？妻子瞅了他一眼道：这是去年吃的羊肉！
32、办公室一女同事，已婚，每个礼拜回家一次，我们经常跟她开玩笑问她回家啪啪几次。这个礼拜一我本来是过去问她一个报表，刚走过去，她就说别问了，两次！哈哈，二货女同事，我今天真不是问你这个。 www.haojuziba.com
33、一外星人抓了一个地球人和一条狗，问他的老师：老师，您看，他们俩哪个是高等动物？老师指了指那条狗，说：它是，因为它穿的是毛皮，而那个穿的是破棉袄。
34、一聋子望客，雨中见狗吠不止，乃叹曰：“此犬犯了火症，枯渴得紧，只管开口接水吃哩。”
35、西门庆穿越到一个现代影视名城，被人缠着拍小广告。西门庆问：“你们要我拍什么广告？”广告商说：“一种壮阳药的代言广告。”西门庆又问：“广告语怎么讲？”广告商说曰：“每上一个女人，都能看见更棒的自己……”
36、“妈妈病了吗？” 儿子问道。妈妈点了点头：“今天不能给你做饭了，走都走不动了。”“不要紧”，儿子安慰说：“我会把你背到厨房去的！”
37、真事，一次单位组织旅游，导游挺漂亮（背景）。一天晚上去酒吧，一同事喝的有点多，就和导游聊小时候的梦想??????结果这家伙重复了一晚上：＂我从小就想干导游???＂
38、楼主城乡结合部公交司机一枚，今天刚从车站发车出来，一萌妹子拦车，我也就停了。妹子上车对我说声谢谢就准备投钱，摸了半天可能是忘带钱包了，撸主刚准备说算了，就看见妹子拿了一粒西瓜霜含片丢进去了.. 妹子，我真没想给你难堪，我没看错啊，真的是西瓜霜啊...
39、厂里新来了一漂亮妹子，我和我旁边的同事打赌谁先能让那妹子说喜欢你，输了请吃饭。那货就直接过去问妹子你喜欢我吗？结果妹子白了他一眼，神经病啊你！丧气的过来说，该你了～我过去就对那妹子说，我是歌手里郑紫琪唱的那个，那双眼动人，笑声更迷人，叫什么歌来着？妹子很高傲的来了句，喜欢你。那同事傻眼了...
40、今天上班无意中听见一人在旁边唱:太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你有病啊起得这么早……我承认我一直笑到现在……
41、妈妈：小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！小明：隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。
42、看着网上流传的各种iphone6，iphone20的图片。我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去郭敬明连开机键都按不到了！有没有想过他的感受！”
43、神甫问小男孩：你晚上睡觉以前有没有念祷文？ 没有，都是妈妈替我念的。 她说些什么？ 感谢上帝，你终于肯上床了！
44、有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！他说：你早晚得死自己手里！……
45、有一朋友冬天骑电动车上班，由于家太远，穿了4条棉裤。我知道后冒出了个问题，你骑一半的时候坏肚子怎么办啊……就算你能脱下来，你告诉我，你们蹲下吗？
46、进了小饭店，服务员笑脸相迎：大哥，下班了。哥也是笑脸：是啊，下班迟了点，简单吃点再回去；来给我炒个土豆丝，一碗米饭。服务员站着没有动。哥：尼玛，还嫌点的少了？好吧，再来一份红烧肉。服务员还是没有动。哥吼道：怎么了？我就一个人，点这些还不行吗？服务员：尼玛，你点再多也没有用是，我不是告诉你，下班了……
47、老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”
48、去KTV遇到一妹子，聊天感觉挺让人疼的，结果又是给租房，家里用钱又是给的，前前后后不到俩月花了40000多。在后来不联系了，这不是重点，重点是我就拉过手。哎，太悲催了。
49、自己单身大学女，最近老想着那事，看到个网友说可以用手指，我想问问能用手指吗，要注意什么？然后有个人回复她说：可以是可以，但要注意别随便和单身男生握手！
50、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
