不知道你们有没有在某个场景。或者做某件事的时候突然觉得非常熟悉。似乎曾经发生过。连感觉都是一模一样的。好像梦里见过。又好像已经经历过一次了。
1、我有一男同学对他女朋友很不好动不动就骂，一次他和他哥喝酒喝的有点多，又对他女朋友发脾气，他哥看不过去想上去劝几句结果他发酒疯跟他哥动手让他哥打得不轻…从那以后他女朋友跟他哥结了婚现在都有孩子，那同学还单着呢…悲催不？
2、昨晚跟二货朋友打麻将，最后就他一人输了二千多。今早看他发了一条说说：在国庆攀登游览长城的活动中，我成功地隐藏了实力，喜获第四名！
3、妻子：吉姆，我又一宿没睡着。丈夫：你怎么没试试医生教的数数的方法。妻子：试了，我数到了487865。丈夫：然后你睡着了吗？妻子：不，这时天已经亮了。
4、昨晚一时兴起，和老婆xxoo的时候用手机拍了段视频，各种姿势你懂得！今早一新来的妹子借我手机拍照，没多想就丢给她忙去了，半个小时后妹子红着脸还我手机，完了说了句“嫂子身材不错啊”我半天没反映过来，她是不是发现了什么？
5、和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银行卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句。“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”
6、打LOL救了一残血妹子，死皮赖脸和我要QQ，然后就给了她了，现在她一直弹我视频，我一直不接，他就说我长帅，一直要和我处对象，还说我不好意思接视频，唉，我要不要告诉她我也是个妹子。
7、男：当我老婆吧 女：当你老婆要洗碗吗？ 男：要的 女：要洗衣服做家务吗？ 男：要的，不过我会帮你 女：那算了，我还是当小三吧，只要洗洗澡就行了。
8、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。”娥子先生知道后，气极败坏的吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”
9、说个小时候的真事，哥们儿家没装防盗门进小偷了。哥们的爸爸还没睡躺在床上看着小偷在翻东西，悄悄的走过去，在小偷身后打了一下！结果小偷吓晕了！后来警察来了！把小偷和他爸一起带走了...
10、甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。 甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。 乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。 轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。 乙丙心中不服，决心修练后再比高低。 五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”
11、你别看我岁数小，可我总结了,课堂其实可短暂了，有时一想,跟睡觉是一样一样滴。眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嗷，眼睛一闭不睁，一上午就过去了，嗷，人生最痛苦的是什么，你知道吗？是下课了，但人没睡醒。人生最最痛苦的事是什么，你知道是什么吗？人睡醒了，但还没下课！！！
12、所谓高情商就是圆滑处世吗？国内很多人把虚伪，圆滑，没有原则叫情商高。我认为这只是被包装过精致的利己主义，然后冠以自己情商高，这是一件很不要脸的事。
13、妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：你老实告诉我，我死后你打算怎么办？先生说：不要问我这个问题，我要发疯。你会不会再婚？如果发了疯，我会再婚的。
14、学校组织春游野炊，老师问同学们都会做什么好吃的，小强：烤全羊。小红：会包饺子。小明：生米煮成熟饭。老师：小明滚出去！
15、爸爸:儿子，为什么考了101分？ 儿子:多出来一分是老师奖的呀！ 爸爸:儿子，你太棒了，居然能让老师奖分，这是怎么办到的呢？ 儿子:英语我一题都不会做，但我把每一题都写满了，老师说太辛苦了，所以给了一分辛苦分！ 爸爸:那另外一百呢？ 儿子:另外五科的总分呀！
16、癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
17、偶一北京女朋友,在欧洲生活多年,晒了身古铜色皮肤,打扮也潮爆.她在香港一家餐厅吃饭,服务员之间议论:这老外还会看中文菜单?!
18、前天刚买的手机掉了被一—丝捡到，打电话万般求情无效后说：兄弟算了，把手机卡还给我，手机就送给你吧，遇到神回复：手机卡可以给你，冲电器给我行吗？ www.haojuziba.com
19、小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”甲奇道：“为何不是上西天？”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！ ”甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”
20、法官：“你一周内竟然抢劫了八次，这听起来真是有点不可思议！ ”被告：“是的，我夜以继日地干着十分辛苦的工作，如果所有的人都像我这样勤劳，我们的国家早就走上繁荣富裕的道路了！ ”
21、爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。“你干吗老这样看着我？”妻子问。“我发现，你不说话的时侯，最好看。”
22、我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？”猪八戒：“她漂亮。”我：“那现在为什么不和她来往？”猪八戒：“老子现在是公务员！”
23、我一朋友是警察，还有个朋友是职业偷，我们几个经常在一起喝酒，每当那个警察朋友任务不够了，就把小偷朋友带回去充数，然后再用手段弄回来，几乎每次一起喝酒都是这种事情之后，警察朋友请客。。。。
24、今天和女友第一次去KF女友看见我的弟弟边把玩说好大哇。我说，当然啦，你再也见不到比这更大的啦。女友来了一句，怎么会呢？我.....
25、鲁克沁王在登上王位之前，为了收买人心，特意举行了一次盛大的宴会。毛拉再丁也被约请去参加。宴会后，他病倒了。一位朋友问他：“您怎么啦，毛拉再丁？”毛拉再丁长叹一声，气喘嘘嘘地回答说：“昨天吃了王爷的肉，喝了王爷的酒，结果在我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液，折腾得我发起高烧来啦！ ”
26、一个苏格兰人一晚上输了一百英镑，他抱怨地对他的对手说：“伙计，求求您帮帮忙吧！如果我妻子知道我输了一百英镑，她会揪下我的脑袋。”眼泪涌上了他的眼眶，“恳求您把钱还给我吧，要不我就没法活了。”对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。“伙计，”不幸的人接着说，“请再给我50英镑好吗，好让我那可怜的妻子认为我赢了。”
27、在公园绿地里看到一对很有爱的父女 ，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然 后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面 啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来 他们为什么开始舌 吻了呢！！！！
28、学生：“老师，这是我从家乡给您带的水果，盛夏的果实啊！”老师：“混蛋，你尽然把剩下的果实带给老师吃！”
29、考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招……学生甲：「喂！同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」学生乙：「白痴！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！」学生甲：「oh..谢谢！」
30、记得高中时，班长是个逗比，有一次历史老师在上课，后排有个学生在捣乱，历史老师忍不可忍冲下讲台就准备去收拾那个捣乱的，这是班长突然站起来拦在老师面前“算了，给我个面子。”“滚开！”老师毫不客气的把他推开，据说那是他认为自己人生中装逼最失败的一次。
31、家长同志们请注意，如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑，把自己收拾像样穿戴整齐顶着烈日出门。那么不必怀疑，TA一定是见对象去了。请务必用一切手段阻止，需要动手就往死里打，或者尾随，去晓之以理动之以情，最终拆散，以防街头出现大规模秀恩爱事件。不用谢我，我是路过的好心人。
32、和朋友一起到饭店吃饭，看到菜单上有一菜名叫：情人的眼泪，18元一份，大家都感到好奇，就要了一份。服务员把菜端上来，大家都哭了，md太坑爹了，原来是凉拌洋葱！
33、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！
34、“我新买了辆君威，开着特费油。” “嗯，通用血统的车都这个德行。”“对，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊？”“主要原因是我不认道儿。”
35、夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。妻子道：我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。
36、今天晚上看见一个女网友发表的个性签名：儿子，你要是再不来世上，你爹就精尽人亡啦！
37、问：“你对北京雾霾情况有什么看法？”答：“我认为北京雾霾还是又好处的……”问：“比如说……”答：“以前尿急的时候还要找卫生间，现在吗！根本不用顾虑很多……”
38、第一次去女友家做客，老丈人也做销售的。饭后剩了点酒，和老丈人继续喝着。喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟，女友见了和丈母娘过来拉开，老丈人搂着丈母娘说：这是你嫂子，来乖女儿喊叔叔…… 我也喝大了，说了句：早知道是大哥女儿，我就不上了…
39、大学同学聚会，某君云：名花虽有主，我来松松土。众皆侧目，唯YY先生不以为奇，说，难怪大一的时候你一直穿一件有科学种田字样的T-shirt。
40、蘑菇，蛤蜊和螃蟹被鸡，牛和狮子暴打了一顿，哥仨愤然来到饭店。蘑菇：来一份宫爆鸡丁。蛤蜊：来一份酱汁牛肉。螃蟹惊魂未定，哆哆嗦嗦的说：来。。来一份 红。。红烧狮子头。
41、话说一哥们儿昨儿个出去逛街，突然看到前面一群人对着一个小女孩骂骂咧咧，还不时推打几下。我那哥们儿啥脾气啊！不能忍了，冲着人群大喊：你们干啥呢，我俩一起的，不带这么欺负人的！说时迟那时快，那堆人直接就冲他来了。事后我哥们儿一把鼻涕一把泪的跟我说道：本来想英雄救美，后来一打听那女娃是小偷，你是没看见啊，几十个人围着我圈踢，旁边没挤进去的还在外边加油助威呢。。。我想说，虽然没看到，但是看你这惨象，我能想像的到
42、今天看电视新闻，听主持人说骑摩托车回家太危险了，建议大家坐火车回家。我想说，尼玛人家要是买的到火车票，还用骑摩托回家吗？
43、当我中午回班休息时，一萌妹子坐在我旁边，拿出薯片往我嘴里塞了一片，又要我塞他了一片，就闭上了眼睛，我本着段友精神往她嘴里塞了粉笔……
44、晚上和女友去看电影了，回来我给室友讲：“这电影太恐怖了，晚上看，吓的我感觉魂都不在身体里面了。”二货室友说：“魂不在身体有什么好怕的，我上小学的时候，学校老师经常说我一上课，身体还在教室，魂就不知飞到哪儿去了。”
45、父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前，父亲说：“这都是你爷爷雕刻的。”指着一幅幅书画作品，父亲说：“这都是你爷爷装裱的。”二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：“我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”
46、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。嗨，让我进来。男孩子说。我不能让你进来，4 岁的女孩子伤心地说，我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。3 岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。
47、小侄子四岁，平日里一天见的跟我们叨叨奥特曼小怪兽。昨天他第一次来我家，晚上带他去小区广场玩，回来时他在前面走，走着走着走晕了，问：“姑夫我们是不是迷路了？”我装作怕怕的：“那我们顺着这条路一直往前走，会不会遇见怪兽啊？”小侄子：“笨蛋，我们这个星球上根本没有怪兽！”
48、老师：“小青，皇帝的自称是什么？” 小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。 老师：“那么皇后呢？” 小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一 动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
49、儿子两岁时，不知谁教他见女孩喊美女。大早带儿子吃早餐，我让他坐好我去取面条。一回来儿子就冲我大叫：“粑粑，美女！粑粑，美女耶。”这时才看见对面坐了一女孩。那女孩显然很开心，对我说：“你儿子啊，真聪明。”我敢紧回答：“小孩子，不懂事，瞎说的，你别介意啊。”就见那女的脸一黑“哼！”抬起碗转身就走。留下我儿子失望的望着我。我不就想谦虚一下，说错什么了，至于么？
50、上班路上看见一位年轻的女孩顶着台风撑着伞急忽的走在路上,想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着.看着她在风中那娇小的身躯被风吹的左右摇摆,忽然莫名的心酸起来......
