曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。 诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。 孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！ 诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。 刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，
1、昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日……。一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”。一开始我就静静的听，突然一热，我便幽幽的说：当年的恐龙也是这么想的……。
2、只有吃饱了才有力气读书。评语：你这话很有道理。但我又想，是不是那些大力士在校区间学习成绩都很好？
3、半年过去了，人体器官都找到大脑让其给半年的表现做个书面鉴定，肛门看到自己的鉴定写的是“爱岗敬业，不怕脏不怕臭，唯一缺点就是原则性不强。”肛门对缺点一项很不满意，找到大脑要求明示，大脑一本正经地说：“屁大的事在你那里都能通顺利通过，弄得名声很臭，你还好意思找我。”
4、一个小偷满脸羡慕的问一个骗子：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”骗子狡黠的笑道：“简单之极，我和一个富翁结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”“那么后来呢？”“后来就变成了富翁，他有赚钱经验。”
5、有一天，他让她去玩QQ宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。他千方百计地劝她，让她玩QQ宠物，对她说：“只要玩到15级就行，求你啦。”她很疑惑地问他：“为什么非要到15级呢？”他捧着她的脸轻轻地说：“到15级的时候，就可以结婚了。”
6、lz苦逼公司小职员一枚，刚中午去食堂买饭，买的菜是青椒鸡块。我：“这……青椒怎么这么多！”（目测估计也就两三块鸡肉）师傅（瞥一眼）：……然后师傅默默的拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些……。
7、老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我：“老公，200抽的心相印纸只有178”她指着茶几上一大堆纸巾……
8、有几个人在野外拾到一个罗盘，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地笑起来。这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底怎么回事？”毛拉答道：“我开始的哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不知道是什么；后来的笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”
9、雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过——，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？甄—：四郎如此体察世事，广闻博识，——真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府，让他们速速寻一张光盘来，私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心意。
10、刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
11、转……联通搞活动,充400元送台智能机,割了…二货朋友去充了400,和卖手机的mm那个聊啊…晚上竟然把mm带回来了.别人问:"谁啊?”二货一脸坏笑:"充话费送的!”…我…好吧…你牛B!
12、“约？”“有病！没吃药吧！”“你就是我的药”“？？？”“药就是约和艹。”
13、有个男的去吃串串香，等到结账的时候，服务员看见只有一个竹签，问他就只吃了一串吗？嗯，他说是，然后就只收了他八毛钱，然后那个男的就提着个篮子走了，有门手艺还是不错的。
14、老妈把家里别人送老爸的三百多块一两的茶叶煮了茶叶蛋。怕被老爸发现，煮完又把茶叶沥干炒熟放回袋子了。现在老爸每天喝茶叶都是有股鸡屎味，还说让我帮他喝点喝完了买新的。对不起老爸，茶叶蛋我吃了，茶叶您就自己喝吧。
15、有一天玩微信，摇到一个叫cctv的女性。我就发了一条消息:上一次CCTV多少钱？结果她没理我。
16、妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？ 丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。
17、男朋友总说我幼稚..某天和他朋友一起出去吃饭 他朋友问到我是谁时 我正在吃棒棒糖 男朋友鄙夷的看了我一眼后说 这是我表妹 我白了他一眼后 也十分配合的一直表哥表哥的叫 酒过三巡后 大家都有了醉意 男朋友一兄弟 跑过来 抱着我脸 往我嘴上咬了一口 然后转头对我男朋友说 淘哥 把你表妹交给我吧 我一定好好对她......
18、大学军训，方队中有一女的特矫情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她嗲。这天休息的时候，她去找教官了：“教官，你交我防狼术吧，晚上人家好怕的。”（语气之嗲，请脑补）。然后，教官看了她一眼：“同学，你多虑了……”瞬间笑声一片！
19、有一对夫妻，还有一个儿子，是一个家庭。有一天两夫妻吵了嘴，于是夫就把妻杀了，几天后夫问儿子；这几天你没看到妈妈不担心吗？儿子说；不是的，我只是奇怪为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢？
20、今天路过一中学，看见体育老师带学生做操，有一节有个下蹲动作。然后做完就听体育老师在那儿骂：“人家下蹲腿都并着，你腿叉那么大，拉活呢？”
21、从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。 www.haojuziba.com
22、在宾馆，一男一女以夫妻名义登记出宿，第二天结算时，抢着付款。望着他们远去的背影，女服务员说：“他俩根本不是两口子。”男服务员不解问：“何以见得？”女服务员说：“真的两口子用得着抢着交钱吗？”男服务员：“噢……。”
23、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
24、两个人在一起久了肯定会有一段时间厌倦期，如果连这个都过不去的话又何必在一起呢？我就想不通了。盖伦后期是出无尽厉害还是出黑切厉害啊？
25、爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了，说：“你吵不过就吵不过，摔什么东西！”老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样！”突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！”老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”说完又打了我一巴掌，我竟无言以对。
26、爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。”
27、一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。
28、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊……天文，地理，人文，历史都有。”另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊……”顿时无语……
29、考驾驶证的时候气氛很紧张，一妹子慢腾腾的走到考试车一旁，打开副驾驶车门看了一眼就走回来。当时以为这妹子不是领导亲戚，就是贿赂了很多钱。结果妹子走到考官面前说了一句话，我瞬间就知道我冤枉她了：“考官，那车没有方向盘...”
30、普通监考老师，开始兜两圈，中间兜两圈，结束兜两圈。文艺监考老师，考卷一发，45度角仰望窗外，感受生活的美好。2b监考老师从头兜到尾。
31、一次和爸爸几个朋友吃饭，有一五岁正太和一三岁萝莉，席间正太各种表演示好装酷，最终成功勾搭上了！饭后回家时，小萝莉各种哭各种闹，看她那依依不舍的样子。正太果断抱住她说，以后还会见面的，说得多爷们儿。但是，两个小家伙，第一次见面啊，难道这就是传说中的一见钟情啊！
32、今天和哥们卖香蕉，推在街上见无人问， 我便开玩笑跟哥们说：快喊香蕉便宜卖咯 ，不仅能吃还能用。没想到这二货真喊了。过来两个美女问怎么用。我两红着脸说：清明节上供用。
33、我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹问：“我发现一个现象，越是胸部大的女生，露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊？”阿紫说：“这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的，吹的越大了就变的越浅了。”
34、甲：昨天你老婆要参加一个重要的会议，我担心你老婆太能说了，没想到她一直很安静。乙：我让一个人拿一把手术钳子放会场，我老婆就不乱开口了。甲：她做手术有阴影了？乙：不，她镶了两颗金牙，我偷偷给她说，开会的有一个是职业偷金牙的。
35、兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。 他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。 县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？ 开堂时，老二急不可待地对县官说：大老爷，小民就是‘鱼（愚）人’呀！ 县官把眼一瞪，说：你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！ 老大一听瓜字，连忙说：对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！ 县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，说：一个愚人，一个傻瓜，还来打官司？来人，轰他们出去！
36、报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。
37、今天为了庆祝跟女朋友的100天带她去了韩国鬼屋。真人版的。然后我们进去了。进去的时候好好的。直到出来了鬼。我女朋友就抡起皮包就开始打起来了。边打还边哭。还边说。你TMD吓死我了吓死我了。然后。扮演鬼的人说话了。打个屁啊，我他妈是活人。活人。老子明天就去辞职。今个都第5个了。我没笑
38、本人刚结婚两个月～～～～老婆比较瘦，想把她养胖点，所以一直给买夜宵或做夜宵给她吃，到现在～～尼玛，，老婆没胖，我倒胖了七八斤。
39、“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！”
40、有一人说：一考察员到北极去撒，采访企鹅撒，他问第一个企鹅撒：“你一天干那些事撒？”企鹅说：“吃饭撒、睡觉撒、打kiss撒！”所有的企鹅都这样说撒??????直到第一百个企鹅撒，企鹅回答：“吃饭撒、睡觉撒！”他问撒：“为什么撒？”企鹅说：“我就是kiss！”
41、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
42、公交车上，刚到站开车门就听一老太太说:现在的小年轻真是越来越来不像话了，连假链子都抢。这时就看一黄毛拿着条粗粗的金链子不屑的甩给老太太走了。老太太:连真假都不会分还出来抢，奶奶我像是带假玩意儿的人么～！……
43、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说我是不是你亲生的。
44、就这会，我姐和姐夫生气，不让姐夫在床上睡觉，我小外甥拉着他爸爸说：妈妈不让你在她床上睡觉我领着你去小姨床上睡去。
45、全机关推行首问责任制。 处长：“菲礼，执行“首问责任制”后，你办公室有一句口头禅，知道是什么吗？” 菲礼：“不知道。” 处长：“对！ ”
46、我女朋友的学校不准带手机有一天，学校领导要彻底翻查手机，但是唯独她们宿舍一个手机有没有查到，别人询问秘诀，我女朋友来了句，我们胸大。
47、守林人走到池塘的附近，发现小林在游泳，他走上前问道：“喂！你看见池塘边上的牌子吗？这里禁止游泳！ ” “叔叔，我没游泳，我是掉进去了。”小林答道。 “是吗？那就是另一回事了，”守林人说：“这个不禁止。”
48、一农夫,约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
49、带5岁的女儿去吃甜品，她不让我给点，非得自己拿着单一页一页翻到最后，然后华丽的对服务员说：姐姐，我不认识字！服务员石化！
50、段友们我姓曾。第一次发，我就小家伙才10天。我老婆说叫曾博文，我说叫曾亦恒或者叫曾立焱。明天就要上户口了。求不黑！
