吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。
1、洗完澡，在浴池门厅坐着换鞋。一抬头，看对面坐着一女，故意用光着的大白脚丫子向我晃动。看我没什么反应，就对她的女伴说，你看我的脚丫会说话。她同伴挺大的嗓门说：刚才洗澡，你没洗逼吧？还这么骚！
2、某日开会,男员工们没大一会频繁上厕所,领导怒道：你们不会憋会，你看女员工怎么没有人上厕所?某一男员工道：我们有前列腺炎,憋不住。领导怒道：人家女员工比你们的还短10厘米呢。
3、两闺蜜吃饭 然后打赌 输了的人要对第一个进餐厅的人来一段苦情戏。女一输了 之后没过一会儿 门口进来一男一女 女一冲上去就是痛哭流涕的抓着男生领子吼到：你这个没良心的东西。亏我还对你那么好。跟我爸妈翻脸义无反顾和你在一起。你却和她勾肩搭背 背叛我。你还是不是人阿。一直持续了数分钟后。男的突然摸着女一头开口说：乖～别闹了。这是咱妈。之后。这事儿成了～一段新的感情开始了.......
4、今天穿的衬衫，工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸抬头挺胸。对，你们没有猜错！凭姐的身材，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！但是！你确定你真的猜对了吗？绷的不是胸前的扣子。尼玛！绷的是肚子上的！
5、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友；你全给我，这是爱情；你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。
6、数学课，下课铃声已经响过，而数学老师还在讲题目：“这个角和这个角……。”最后全班都每人回答了，数学老师还在那问：“什么角啊？然后就是突然从角落里冒出一个声音：“香港脚！”全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。
7、昨晚在酒吧喝多了，想上厕所，迷迷糊糊的找到了厕所，一看都是蹲位，于是也没管三七二十一对着就解拉链掏DD，可半天硬是没把拉链解开，刚好一MZ走了进来，瞪着我看，我正纳闷着呢，她走到我身边温柔的说：要帮忙吗？我点点头，她二话没说就帮我把拉链拉开，顺便帮我扶着dd上完了厕所，完事她对我说：下次喝多了记得要朋友扶你来厕所，这是女厕所。今天早上醒来一个劲的后悔啊，怎么昨天就没留她电话呢，多好的妹纸啊！
8、小明去了一家包子铺，包子上后,他并没有吃而是拿出了一根银针扎到了包子里。拨出来时，针的末端有点黑。小明怒吼道：“是谁，是谁下毒谋害朕？”这时，老板娘吼道：“这是豆沙陷的，爱吃不吃，不吃滚蛋！”
9、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。”
10、“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”“大师指了指黄历本，我说：“是不是让我再办酒席赚回来？”大师摇摇头说：“见到有良辰几日就关手机。”
11、在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。爸爸。她答道。不错，我知道，老师说，可是你妈妈怎样喊他的呢？死鬼。她立刻回答。
12、妇：想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？夫：对！不过，—的水土保持做得很失败。
13、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。”
14、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了。就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？” www.haojuziba.com
15、约翰：我有一只世界上最聪明的猫。西蒙：何以见得？约翰：看着，我假装开枪打它。（对着猫）砰！你死了！西蒙：可它一点儿反应都没有。约翰：这正是它的聪明之处，它知道它没死。
16、丈夫：今天我才知道谁的手也没有你的快。妻子：为什么这么说？丈夫：今天在公共汽车上，我发现扒手正在掏我的钱包，便对他说，‘老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！’
17、第一次遇见的时候像个斯斯文文的人，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的。军训结束，大学生们彼此都熟悉了，绳命里最骚的时光开始了。
18、提示，饭后不应该立即做的事：一戒抽烟。二戒拉翔。三戒洗澡。四戒松腰带。五戒刷牙。六戒生气。七戒快跑。八戒，你知道了吗？
19、和前女友分手，某天朋友聚会偶遇，她带着现任男友。那哥举杯间，我有些尴尬，不知道说什么，匆忙中说了句，你女朋友很能干，好好对她。说完大家静了。。。能干。。。
20、一名男子走进一家超市，拿了三罐狗食罐头去收银台付帐。 收银台的小伙子问他：先生，您养狗的吗？ 是的。那您把您的狗带来了吗？ 不，没有，我的狗在家里。 哦，对不起，我不能把这些狗食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！ 这位先生没说什么，丢下狗食罐头走了。 过了三天，这名男子又来到这家超市，拿了三罐猫食罐头去付帐。 收银台还是上次那个小伙子。他又问：先生，你养猫的吗？ 是的。 那您把您的猫带来了吗？ 不，没有，我的猫在家里。 哦，对不起，我不能把这些猫食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着猫来才能卖！ 这名男子仍然什么也没说，丢下猫食走了。 又过了三天，这名男子第三次走进这家超市，在里面呆了半天才拿了个纸袋出来，来到收银台，让那个小伙子把手伸进去摸一摸，感觉一下。 小伙子一边把手伸入带中摸索，一边告诉这名男子：很软，还有点潮乎乎的，而且还比较粘。 那么，这名男子说：现在我可以向你们买三卷厕纸吗？
21、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！
22、校订票处：现在票源极为紧张，你要的那班次火车票不一定有，如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？
23、一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然谈翻到极其恐怖的一页:yes- 爷死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-妈死,jeeps-姐不死，girls-哥儿死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死。
24、逛淘宝看到连体的史迪仔睡衣觉得很可爱就拍了一件，本来穿着还挺开心的，可是上厕所的时候发现问题了，得尼玛的全脱了啊，冻得我一身鸡皮疙瘩啊，谁把冬天的睡衣设计成这样的啊。。。。
25、老婆在网上交一网友，每天都聊到很晚。老公抗议：“亲爱滴，在你心里是俺重还是你滴网友重？”老婆：“当然是俺滴网友重！”老公：“忒桑俺心鸟！”老婆：“你桑嘛心？俺那网友净重250公斤，不比你重？”老公：“……”
26、夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。妻子：你在想什么？丈夫：我想等你死了以后，碑文怎么写？妻子：你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。
27、一个人带着妻子去找医生摘除扁桃体。医生做完手术后，对他说：“她在小时候就该摘掉呀！ ” “真的吗？”他听了非常高兴，当天就把手术费单据给岳父寄去了。
28、现在的孩子都成精了。。。哥哥。。。前几天去朋友家，家里宝贝小女儿7岁，可能跟爸妈要东西没给买，自己在沙发上抱着家里的小狗，在那里喊，哎，爹亲，娘亲，不如我养的狗亲。果断被老爹胖揍。。。
29、小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏！？有一天他终於忍不住了．．．小李：「为什麽你们的餐具看起来这麽不乾净？」老板：「我每天都用力的洗，可是都洗不乾净！？」小李：「你为什麽不试试用卫生免洗餐具呢？」老板：「什麽！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎麽可以９小李：「怎麽不可以，既清洁，又卫生。」老板：「可是卫生棉那麽贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？」小李：「*/%!@．．．」
30、我一人来到了我和我男友第一次约会的地方：我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点，然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。
31、一哥们N天前跟女友XXOO，表现甚好！自满之余，发信息给女友：表现还行不？女友：讨厌，把人家弄得腿软几天都走不稳路！这二货自得之余有了句：今晚还想不想再腿软一次？女友：今天不行，人家现在身子都是软的！这二货沾沾自喜的四处炫耀功夫了得。。。。。唉，哥几个都不忍点破。
32、男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻， 我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。中枪了就默默顶起！
33、开学了，姐昨天去剪了个短发，因为天热嘛，还有就是便于军训。从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”这还不是关键！姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女？？”男孩们看了一眼，吓的哆嗦道：“哥。俺们错了……”
34、你的潜能就好像你的咨询顾问，如果一开始你信任它，它就会越来越努力，为你做越来越多的事情。但是如果一开始就不信任它，而去依赖其他的东西，它就会慢慢远离你，在你需要用的时候，它也不会再来。
35、阿凡提晚年已是老态龙钟了。有人问他：“以您的估计，您还能活几年？”对这位很不礼貌的人的问话，阿凡提回答说：“我估计，等我见到了你的第十代孙子时有可能闭上双目。”
36、柿子和香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着，占优势的香蕉满头大汗地一边跑一边把皮了下来顺手丢在跑道上，你猜后面的柿子怎么了！结果后面的柿子就滑到了。
37、今天看见一女生借纸，我就问:你大姨妈来了？她说是的。我好奇的问了一句.大姨妈来了用纸解决？...她冒一句.不用纸用你嘴啊？!.....求神回复
38、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。”领导问咋了？我说他菊花爆了，得手术。领导插嘴一句：谁爆的？顿时一群人都笑炸锅了。
39、武人陈五，最讨厌家里人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄骗家属道：“我腮帮子肿了，真痛啊！ ”说完，睡在床上不吃不喝。妻子忧心忡忡，便找来巫婆。巫婆说陈五生了疔疮，因为他素来不信鬼神，所以鬼神也不来搭救。陈家的人都围着巫婆磕头，求她发发慈悲。她点点头表示同意。陈五连连喊痛，叫道：“请巫师快来救救我吧。”巫婆便按住陈五的面颊，装神弄鬼地看了又看，正想说些鬼话骗人没料到陈五把青李子“噗”地吐出，面腮上的“疔疮”顿时消失了。巫婆满面羞惭，陈五将她赶出家门。陈家人从此再不迷信鬼神了。
40、新任书记请教纪检工作如何把握度。老书记说：简单！就象煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和！
41、生物考试，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜，你猜，你猜啊！”
42、A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？”B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”A：“可能她真的是工作忙啊。”B：“少来，一个初中生能忙到哪里去！”
43、同学有点驼背，那天，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！！！”他慢悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你说话太多了……”
44、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
45、有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电，这和固定电话还有什么区别！
46、一人对一结巴说：你学鸭子叫，我给你瓜子吃。结巴说：我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。
47、“做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。”
48、某次坐飞机！旁边坐着一对三十来岁的男女！两人都一直如胶似漆，左一个亲爱的、又一句宝贝叫着...这种情况想上厕所的我真不好意思打扰别人！就这样一直憋着直到飞机降落了...女的突然一问：亲爱的！你怎么回家跟你老婆交代我俩的事啊？男的淡定的说：没事儿！那你和你老公呢？我当时瞬间石化了
49、记得高中时同桌是个屁精，巨臭！巨响！那种的，晚上自习课时一声巨响！臭味铺面而来，我捂着鼻子大骂你TMD不能憋着点出去放吗！同桌无辜的看着我说不是我放的。这时前位的一个MM回头说：不是他放的，他的不是这个味，不是这个味，，，，，
50、包公：公孙先生，我为官时爱民如子，口碑甚好，为什么退休了开个客栈生意这么冷清呢？公孙策：应该是名字起得不好。包公：包拯客栈，怎么不好？公孙策：一听就知是家黑店。
