厂里新来了一漂亮妹子，我和我旁边的同事打赌谁先能让那妹子说喜欢你，输了请吃饭。那货就直接过去问妹子你喜欢我吗？结果妹子白了他一眼，神经病啊你！丧气的过来说，该你了～我过去就对那妹子说，我是歌手里郑紫琪
1、妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？丈夫：不象，象家长。
2、我们宿舍都是上铺的床，然后快熄灯了，但是所有人都已经躺在床上，遂决定石头剪刀布，输得下去关灯！二货哥们输了，然后在我们惊恐的注视下，他把灯泡卸掉了！！！你是有多不想下床！
3、赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，噗、噗地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：真怪，连火炉也怕我的女人！
4、诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：“呔！妖精还不快快现出原形！！” 瞬间所有的路人都盯着我笑啊！
5、男：你会爱上我吗？ 女：也许会吧！男：那你会爱上我什么呢？女：爱一个人应该爱他的一切！男：（慌了）但……但我什么也没有啊！女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。
6、一个人到非洲丛林里考察，当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释：“这是照像机，不会对你们造成任何伤害。他的原理是。。。。”土著首领几次想插话都找不到机会。终于等到这个人讲完了，土著首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖。
7、一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“马路封闭，莫再前进”他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。不久，他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！ ”
8、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
9、养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
10、汉语：我爱你；英语：爱老虎油；法语：也带嘛；德语：衣西里吧地西；荷兰语：啊荣吼饭酒；日语：阿姨西带路；韩语：撒朗嗨优；俄罗斯语：鸭鸡不鸭留不留；西班牙语：得啊么；希腊语：萨哈泼；
11、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”
12、老婆在医院上班，昨天带8岁女儿去给老婆送饭，老婆吃饭时女儿在走廊玩看到一投诉留言本，于是就有了今天被胖揍得一幕，原来女儿在上面写到：“XXX不是一个好医生，在家打女儿凶老公，不给零用钱，还让我们给他送饭，最后留下了自己大名，”我想对女儿说做事千万别做完美了，要不就是今天这下场。
13、爸爸：这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…儿子：爸爸，考卷发下来了，我得96分。爸爸：很好。嗯，不错……儿子：那就给我买小提琴吧！爸爸：这月钱紧，下月再买吧。儿子：这是第二次考试，你看看。爸爸：啊！？才考59分？你……儿子：这次分数紧，下次再说吧。
14、小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
15、一哥们为人比较友好所以他们都叫我“大暖男”我们一直都叫他这个绰号！直到有个我们喝醉酒，鼻音没分清叫了一句“大卵男”呵呵。怪我咯。
16、儿子正做着游戏，忽然停下来喊妈妈道：“妈，隔壁那家邻居真的太穷了吗？”妈妈不解地问：“为啥你这么说呢？”儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，就把全家人都快急疯了。”
17、小强妈问小强：“三乘以三等于几？” 小强摇头：“不知道。” 小强妈怒，打他屁股九下，说：“几？” 小强答：“九。” 小强妈说：“好，现在算下一道题。九乘以九等于几？” 小强听后抱头痛哭。。。
18、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
19、爱睡懒觉的人都是好孩子，因为现在生活压力这么大，还有几个不失眠的，所以能睡觉的人只有两个原因：一他很有钱。二他是婴儿。
20、家有女儿现一岁半，准备断奶，就在老婆mm上抹牙膏，结果女儿吃了一口就哭了，边哭边说，奶奶坏了，让爸爸吃。……女儿你要闹哪样
21、我一人来到了我和我男友第一次约会的地方：我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点，然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。
22、有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”醋一生气就把豆腐给拌了！
23、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？阿道夫—臭脚。是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么名字？莫尔茨—臭脚。
24、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费，每次最低50元，你咨询完了，你现在应该付给我30元的差价。”
25、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那DVD的盒子差不多大小。”
26、老婆和丈母娘很像。此为背景。有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了，我侧个脸也没细看，感觉是媳妇，就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去，”哥半年没上媳妇家。
27、柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为会怎样？”律师：“您发疯了？您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的！ ”开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。第二天，他得意地告诉律师：“我没听你的劝告，还是把鹅给了法官！ ”律师怀疑地说：“这不可能！ ”“可能的！ ”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！ ”
28、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。没有软黍面，妻子说：就把白面和上。没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！
29、亲爱的朋友，当你使用一双不起眼的卫生筷时，整片的森林在被砍伐而变成荒漠；当你使用一个小小的塑料袋时，也许这个世界将成为一个白色的垃圾国度”。
30、医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙掉了？” “不，两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的？”“让铁路工人给打的。”
31、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。” 先生说：“我明白了，老太婆。”
32、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。
33、夫妻俩到县衙告状：夫妻进公堂齐声共喊！大老爷冤枉！段县令：你们从实招来！夫：小人本姓李，住在李家庄。结婚三年整，不见千儿郎。妻：小人本姓王，嫁到李家庄。有地他不种，还说没儿朗。段县令：老爷本姓段，来到你们县。你俩不塔蛋，我该怎么办？？？？？？？
34、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。
35、有人问我有没有被追过，搞笑！！这不都是常有的事吗？我都不好意思说，就拿昨天来讲吧，他妈的那狗好凶，追了我3条街，甩都甩不掉。
36、一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说，通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里扔一块石头，如果听到有“呜呜……”的声音，那里面一定有熊。你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到熊的。 过了几天，老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人，很惊讶。 年轻猎人说：我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，听到里面有‘呜呜……’的声音，我就跳到洞口……可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车…… www.haojuziba.com
37、大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
38、白痴数学很不好，经常考试交白卷。期末到了，老师评语：“缺点：1、鼻涕流到嘴边还在发呆，2、吃完饭从不擦嘴。”到优点了老师实在想不出来于是在评语上写到：考卷全班最整洁的永远是白痴。写完老师松了口气终于找到优点了！
39、七八十年代，女孩子以嫁给军人为荣，我朋友的姐姐处了一个对象军人。他妈不同意：嫁给军人有什么好，一饱饱得要死，一饿饿得要死……
40、语文课上，老师叫同学们用断线的风筝作比喻，小明这样写道：妈妈出差去了，爸爸像只断线的风筝，随处飘荡。
41、两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：转圈。下面的人不明白，就问：转圈干什么？上边的人不耐烦他说：你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？
42、几个顾客在饭馆吃饭，两个苍蝇老围着桌子转，怎么也轰不走，打不着。一个顾客向服务员喊道：“请再拿两双筷子来！这两只苍蝇非要吃饭，还没它们的筷子呢！”
43、妇：想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？夫：对！不过，—的水土保持做得很失败。
44、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……
45、校领导得知晚自习停电后有很多同学撕书的情况后，就悄悄地告诉电工，以后上晚自习多停几回电，电工问：“为什么呀？”校领导说：“你想啊，学生撕的书越多，我们卖给学生的书就越多，我们的回扣也越多，你的奖金不也越多吗？”
46、昨天一个酒鬼朋友对我说，昨天我骗了警察，我问到咋骗得？他说昨天我在大街上撒尿，警察叫我停下收进去，我收进去了，但我没停
47、马上又要到七夕情人节了，基友说：“情人节没情人怎么办啊？”我瞅他那点出息啊，对他说：“清明节家里没死人，你是不是要弄死两个啊！”
48、刚接到哥们求救电话：“快来救驾，我媳妇要打我！”到他家才了解到丫在车上喷了一句话：身背两杆枪，长的打鬼子，短的打姑娘。你这么流弊，你媳妇已经知道了，我救不了你。
49、老婆：天啊，你怎么伤痕累累的，这是怎么了？”老公：“我当时正在公园看美丽的风景，突然就被几个人揍了。”老婆：“人们素质太差了，到处充满暴力，观赏风景就被莫名其秒的打了！”老公：“没错，我不就是欣赏了一下裙底的风景吗，又没招他们！”
50、一天，菜场上多了一乞丐，有人给他钱，他把给钱的人都记了下来，过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车，挨家挨户的还钱，而且是十倍的还。第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八千，后来那乞丐走了，没给任何人钱…， 这就是中国股市！
