吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”
1、唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。”八戒道：“就是不知该舍弃谁？”沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
2、“对付庞太师不能掉以轻心。本府需要上策！上策！”包拯自言自语。一旁的公孙策闻言，默默的躺在了床上。
3、甲：你怕过老婆么？乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么么？乙：最怕老婆漏气。
4、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。 为了证明这一点，他说，我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。
5、刚开学，学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖阿！”
6、起个大早跑驾校来录指纹，好不容易排到我了，发现身份证忘带了。给我姑打个电话让她给我送一下。过了半个小时我姑来了，我特别感动的说：“谢谢姑，这么热的天还折腾你给我送身份证。”我姑：“呀！我忘带了。”卧槽，我们这一家子都是什么人！
7、几个人对对联，一人出：“横批：天蓬元帅，上联：在上是帅，猜下联。”其中一个人不假思索脱口而出：“在下是猪。”
8、精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治好。“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。”教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”
9、一天，上帝来到全球球迷协会。韩国人问：“上帝韩国什么时候能进入世界杯？”上帝答道：“50年。”韩国人大哭：“我这辈子看不到了。”日本人问：“我们什么时候能？”上帝道：“100年。”日本人道：“非但我看不到，我儿子也看不到！ ”中国人问：“我们什么时候能进入？”上帝大哭道：“别说你们看不到，我这辈子也看不到了！！！！！！！！ ”
10、体育课上，篮球老师准备进行考试。老师指着一个学生道：“你，不用考了！”学生道：“为什么？”老师：“我们今天考三步上篮，你不及格！”学生委屈道：“我还没考呢！”老师冷冷道：“你腿太短，三步上篮你做不到，四步倒是可以的！”学生：“……”
11、三人在吃饭，谈起了节约。A：我现在很节约，吃饭掉了块豆腐敢快捡起来吃了。B：我现在也很节约，口袋里掉了100块我都敢快捡起来装兜里。C：我比你们更节约，我吐口痰……
12、美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”
13、一个网友给我出了道题，说是脑筋急转弯： 把一只企鹅和一只猪关在冰库里，但是冰库那天没通电，可第二天却发现企鹅死了而猪还活着，问为什么？我左思右想也得不出结果，只好向网友讨教，于是他问我：你是不是很纳闷啊？ 我：是啊！ 他：其实关于这个问题，猪也很纳闷。 我方知被戏。
14、校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？”他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。 结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。”校长问：“那你为啥乐呢？”他说：“老师和同学还在教室呢……”
15、法官问流浪汉：为什么老太太给你面包，你却用石头砸她家的玻璃。流浪汉无辜的说：那不是石头。那是什么？法官问。“是他给我的面包”流浪汉说。
16、说好和女友晚上看电影，结果有事儿没去成，就早回来了。 问刚回来的女友：“好看吗，什么电影啊？” 女友说：“演的是一女的等一男的看电影，结果男的没来，女的回去晚上就把男的杀了。”额……今天晚上我还能回去睡觉吗……？
17、Lz深圳苦逼上班族一枚，身高192，下班挤公交，我站前面，后面也有一高个子，目测190以上，全车的人，就我能跟他四目相对，于是我老是只能看到他，但是尼玛他居然害羞的低下了头，我靠！
18、夫妻外出住宿宾馆，小姐来电：玩不？夫说：不要！小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫说：俺带了老婆！小姐笑说：先生好缺德哟，到处都是快餐店何必自带方便面。
19、曾经家里找不到任何零食时，我拿感冒冲剂加板蓝根喝了好几杯，然后就晕晕乎乎了。老妈以为我感冒了去拿感冒药给我喝，才发现我已经喝了好几袋感冒冲剂了。幸运的是这次老妈居然没有拽我耳朵，而是拿着笤帚狠狠抽了我一下午。
20、今天早上天气很冷，我朋友去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：“冻手不？”我冷冷的回一句：“冻手。”结果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我们。
21、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！
22、我一同学现读法律系研究生，一日我问他为啥女的强奷男的不犯法？他答到:软的也进不去，既然硬了就代表有主观上的意识……我了个去……真是这样吗？
23、被人短信发完莎士比亚全集是神马感想。有个英国人，在网上买PS3被人骗了80镑，很不爽。灵机一动决定。老子发短信烦死他！几天来他给骗子的手机整整发掉了22部莎士比亚的名著。17000多条短信。骗子已经疯了-。- 回了N条短信来骂他。。他表示他还要继续发。。反正他短信无限的-。- 好吧。。
24、初中时候，有一女生的哥哥（社会青年）进学校来看她。那青年看到女生在打篮球，他也非的进去打，趁机吃女生豆腐。老师知道叫他出来，可青年却威胁老师，然后两人干起来了。这时，体育生刚训练路过，，老师直接叫体育生一起上，青年直接被打惨了。当教务处主任到之后，主任又带学校男老师又打了一顿。
25、今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！
26、你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的！
27、老师：放学了，你为什么还不回家？学生：我在等。老师：等你妈妈？学生：不是。老师：等你爸爸？学生：也不是。老师：那你等谁？学生：等雨停。
28、在生命潮气的巅峰，享受它，让我知道自己的高度；在生命潮落的低谷，忍受它，让我知道自己的韧度；高潮和低谷，两个皆使我收获和喜悦！
29、回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
30、同学A今天上学迟到，被同学B大骂：＂你怎么上课老迟到，＂同学A听后有点愧疚，尴尬的说对不起，班主任在后面听见觉得欣慰。只听同学B继续说，你老迟到，上课时间就睡不饱，不睡饱晚上LOL你又在那瞎混打瞌睡。
31、最便宜的东西可能就是冰山了，因为冰山一角。
32、老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说:“边去！先让你爸吃！”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没？这就是老婆！”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:“吃吧！看来是熟了！”我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道:“看到没？这就是妈！”为天下所有的妈妈点赞！
33、记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！
34、a：啊，你用我的笔了！b：没有！a：你真没用？b：我真没用！a：哈，有人说他没用。：）b：气死我了！我们比赛。谁输了谁没用a：比甚？b：比肾？我还比肝呢！
35、我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱，等追到她班里的时候，这货已经把钱处理了。组长二十，学习委员二十，班长二十，从此以后准备不再写作业了…… www.haojuziba.com
36、一天傍晚带抱着宠物狗出门溜达，碰巧在公园见几个美女朋友，其中也有心仪已久的女孩。欣喜若狂鼓足勇气上前聊天，结果不巧狗狗放了一巨响臭屁，我不知怎想的就解释：不好意思啊让你们听到这么不雅的声音。心仪女孩安慰说：没关系，你不说我们还以为是狗放的呢……尼玛，我想死的心都有！！！
37、一同学给我看我们电路书上的一段话，我被感动了。以下是书上的原话：即使是某一刻电流为零了，但电容两端电压依然存在，因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来。
38、一人名张仁，其妻爱偷人。张仁要出远门，对妻甚不放心，便用封条将妻私部封好，上写张仁封三个字。然而张仁走后，妻仍偷人，将那封条从中撕去一半，只剩下三个字的半边，成了“长二寸。”张仁回家一验，原封纸少了一半，便大打大骂妻子，说：“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不该另写‘长二寸’三字贴上气我，明明你是嫌我之短，喜人之长，岂不该打。”
39、有一个人穿错了靴子，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高一脚低，很不舒服。他很奇怪地说：今天我的腿为什么一长一短呢？如果不是我的腿有了毛病，那就一定是道路不平了！别人见了，就提醒他说：是你穿错靴子了！他听后低头一看，果然穿错了靴子，便连忙叫家人回家去换。过了好一会，家人空手回来，对主人说：不必换了，家里那两只，也是一厚一薄啊！
40、万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间！
41、女：“下辈子我要做你的手机，你呢？”男：“我做你的手机壳，尽我所能保护你。”女：“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩？
42、为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。”“陛下英明！”“把他脸打肿一点再吊上去。”
43、跟我妈说想买台新电脑，她说你电脑又没坏买新的干嘛，我说来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。她说“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”
44、某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。
45、某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。法官生气地责问：“你怎么现在才来？”商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，我不服，又告到贵院来了。”
46、一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么？”小华摸了摸脑袋回答不出来。这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一响，全班同学爆笑不止。
47、一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。”妈妈问：“为什么？”儿子：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”
48、有次跟男朋友长辈们开玩笑弄的他无地自容，然后这2货掀起我的裙子就钻就去了，我问他干嘛？他居然说他想找个洞钻进去，我......
49、小时候我姐力气比我大老是在我面前显摆，有一次吃饭拿了五根筷子问：你弄的段吗？我使劲弄都没段，我就说你弄的段？她一下就弄段了。我气不过，就叫了句：妈姐把筷子弄段了。结果她被暴打一顿。
50、高中时候，一天自习，前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了……过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！反应过来，揍他……
