丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11，这就是单身狗的原因。
1、3对4说：3344，生生世世会爱你。4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧？
2、真人真事！就发生在6个小时前！我们一群玩得好得几个兄弟之一得结婚典礼上！我们每人准备了800份子钱！突然一哥们和一美女说：咱俩谈对象吧！这样我们每人400。你看行嘛？姑娘竟然答应了…应了…了！
3、高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……。”
4、前几天和老公吵架，他当时躺床上，我一怒一脚揣过去。老公没事，但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。老公很生气，扬言要给卖家差评，最后被善良的我劝阻了。这几天经过一番折腾，换了坏掉的部件，老公终于把床修好了。他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给你妈一个差评，生的女儿太坑爹了！
5、一朋友带5岁儿子去温泉，刚脱光衣服他儿子就跑进去了，朋友在后面使劲追，小崽子满场跑，当听到场内女士尖叫后，朋友才反应过来自己也光着呢，扭头跑回去了……后来没泡温泉，回家揍儿子去了。
6、早上起床正在挤牙膏，这时一只蚊子飞到我的手臂上，我本着上天有好生之德没有把它拍死，于是对着它吹了口气想把它赶跑。谁知这东西居然自由落体掉到了地上再也无法动弹，我……
7、中午时候，跟一个朋友吃饭，那二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京…… 当我还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他麻麻：西经不是被唐僧取走了么？
8、法官望着被告说：“我是不是曾经见过你？你好像有些眼熟。”被告满怀希望地说：“是的！法官，您忘啦？21年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。”“判你20年有期徒刑。”法官咬牙切齿地说。
9、晚自习上课好几分钟老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩。这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了……
10、期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：我得一百分啦！妈妈高兴他说：真的？哪一门？杰克回答：数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。
11、本人银行小保安一枚，由于地理位置相对于市里显得偏僻一些，还没有安装排队机，基本靠现场维护，可是还有一些人总想插队，上午来了一个屌丝大叔，一边插队一边吵吵:快点快点，再慢一会我死这了!我走过去，敬了一个军礼说:大叔，你是用绳子，用刀，还是耗子药，我给你买去!
12、大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个那好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
13、一次，村里杀年猪，和男朋友去堂嫂家做客，她家有个3岁的儿子，我们一桌子人在吃着饭，堂嫂的儿子着急地跑回来对饭桌上的堂哥说道，爸爸，爸爸～怎么办，刚才妈妈蹲着尿尿，我看到她下面夹着那么粗的一把毛(用手示范着大小)，这时堂哥啪……地一声打在了儿子脸上，儿子大哭，我们都劝到，别打小孩，童言无忌，童言元忌。我们回家后楞是在屋里愉愉地笑了好久。
14、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看《故事会》，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？”我。。。
15、化学老师对小刚说：许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。疯人院！小刚大声答道。
16、李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下。他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”
17、高三时，晚自习多了两节课，累得很啊。一天晚上第二节课时停电了然后提前放学，高兴得快要哭了。第二天晚上又停电了停得那叫一个给力！第三天，我就被学校抓了，原因是：拉电闸。然后我就出名了。
18、一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口...“呸”，吐了男的一脸口水。
19、小情侣去欢乐谷，准备玩直冲云霄的刺激项目。排队的人忒多，就在下面候着。打闹间，好多稀饭从空中落下来，美女对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥啊！真强！”男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！
20、小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？”龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。”
21、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
22、一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，气吁吁地说：我为什么逃跑呢？我又不是小明……
23、女同学请求男同学顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂，忍不住损了男同学一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”男同学瞪大眼睛看着女同学说：“那你干吗要化妆？”
24、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下 初恋：心里眼中只有她。 热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。 失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
25、一哥们倚在阳台上打电话，室友过来拍了下，手一滑4s掉了下 去。寝室十楼阿，他往下一望，八楼居然有人晾被子，手机刚好掉在被子里！ 这 哥们心情无比激动啊，说话都是颤音 ， 冲楼下收被子那人喊：“喂！我手机掉在 你被子里了帮我捡一下！” 结果楼下那二 货一抖被子，朝上看：“你说什么？”
26、本人女，大学时有个室友小肚子微胖。有次和她男朋友坐火车，赶上十一放假，火车上人特多，车厢里都挤不过去。那男生搀着我室友，还把手放到了她小肚肚上，嘴里说：“让一下让一下，别碰到。”顿时，车厢腾出了好宽一条道...
27、体育课，同学们排好队，老师喊：“向前看去。”有一个学生说：“今天钱贵请假了，排在第一个的是金玉泉，不是向钱看齐。”体育老师说：“我哪有那么低俗？一切向钱看不好，大家向前排看齐。”那个同学又说：“不是向前排看齐，而是向金排看齐。”
28、说个刚刚发生的，楼主洗车场老班一名 梦割刚刚来了一家三口洗车，夫妻俩带个小萝莉。小萝莉好动，总爸爸 爸爸的问个不停，男人烦了就数落萝莉：“你说你这烦人像谁呢。”萝莉随口答道：“王叔叔呗，你不在家他总来，他一来妈妈就哄我睡觉……”屋里的其他顾客瞬间禁言了。都默默的注视着那男人的表情七十二变。
29、有三个富人在比谁有钱。一个说：我家佣人都开宝马。另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车。最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥，还是您有钱呐。
30、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！” www.haojuziba.com
31、一次上生物课，老师问谁能模仿牛叫？这时一同学站起来“哞～”，嗯 不错，有没有同学会模仿猪叫？又一同学站起来“哦喔，昂” 嗯 非常好！那么有没有同学会模仿鸡呢？小明立马站了起来 “我会，我会，哎哟，你轻点，哎哟，你好厉害啊，哎哟 哎呀 哎哟哟哟唷”
32、他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。
33、班上一女同学骂人都很大声…今天一男同学去招惹她，开玩笑的说她脑残，女同学便很大声地回应：“你才脑残，你全家都脑残”这时老师刚走进教室，那男同学也大声的说了一句：“不许这样说老师”……
34、我：哥们，最近在哪发财啊。哥们：哎呀，做点小生意谈不上发财。我：哟！当老板啦，可以哟。哥们：（得意的笑）哪里哪里。我：对了，我要结婚了，记得过来喝喜酒。哥们：什么～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。我：（大吼一声）你特么装个屁吖，老子打的是你的座机。哥们：……
35、还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我女朋友说：“以后咱就用英语交流吧。”女朋友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习，”后来我们俩因为缺乏沟通分手了。
36、刚刚和闺密在饭店吃饭，来了对貌似情侣的男女在旁边有说有笑的坐下，结果没过多久，来了个怒气冲冲的男人，一脸阴沉的站他们那里，一看就是来捉奸那款的。那对情侣吓得瑟瑟发抖，那女的脸都吓白了，颤颤巍巍的说自己以后再也不找他了，别说吃饭，连话都不说了，我和闺密都以为是那女的出轨了，结果，结果那男的一把拉起那个男的，对女的说，这次放过你，下次再缠着他我对你不客气，然后，走了，走了，留下那个独自悲伤的女人和一饭店下巴掉地上的客人…
37、一天半夜，阿凡提推推他老婆说：孩子妈，快点给我把眼镜拿来！这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！阿凡提说。
38、完美的男孩：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。
39、昨天晚上问寝室一兄弟，唉？你的褥子上怎么还铺个毯子啊！咋了，来事了？兄弟跟肯定的回答没有啊～！瞬间全寝爆笑，５秒，是５秒！兄弟起身要削我！至于么，你们说至于么？
40、一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：我弹得怎么样？豆豆回答说：我觉得你应该上电视。表弟高兴地说：你的意思是说我弹得很不错了！不，豆豆说：你要是上了电视，我就可以把它关掉了。
41、我姐家的小孩，一次我姨问他：大的好，小的好？他说：大的好。又问：那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？回答：当大坏蛋。笑倒一片。
42、有一姐们身高170，适婚年龄。但是喜欢单身生活，无奈家里亲戚不断的介绍，又不能推，于是她每次去相亲的时候都穿双10厘米的高跟鞋，于是…至今没有一个相亲男敢自信的站在她面前
43、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：“告诉我为什么？”。刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”
44、一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！ ”“怎么，难道我又上错车了？”
45、一个马戏团团长进一家酒吧，发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演：桌上摆了一只倒扣的罐子，一只鸭子在上面跳踢踏舞。 马戏团团长被此场景深深吸引住了，他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价，最终以1万美元成交了。 3天后，马戏团团长生气地跑回酒吧，说：你的鸭子是敲竹杠！我当着所有观众的面把它放在罐子上，它却一下都不跳！ 那就奇怪了，鸭子的前任主人说，你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛？
46、前天我和我闺蜜，我们拦摩托车，有个师傅停下来，我们就问：“去鹤边多少钱？”师傅说：“十二块！”我就说：“不坐了！”师傅又说了句：“六块钱你去不去？”我高兴惨了：“上车上车？”那个师傅说了句：“你去我还不去呢！”车子开走了。
47、寝室里几人考研，就准备温习政治知识。一同学在问：“我国有哪些调解制度？”一同学回答，掷地有声啊：“私了！”
48、Beyond乐队的作品以写实为主，内容生活化。比如，主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤，便即兴唱道：“阿玛尼，那裤偏大，那裤偏大，wewe……”
49、闺蜜跟我聊天说我现在只晒幸福，就快把她忘了，她好吃醋。我笑道“没有啦，我还是想你爱你的”！结果那货回答一句“嗯，我知道！我在你的心上，他在你的床上而已”！！！
50、某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。老师忙说：“别着急，等一下我再去拿些来。现在，没有上肢的同学请举手。”顿时全班愕然！
