船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”
1、有一个英文名字叫汉姆的大学老师，在学校里每天都很辛苦的备课，时间久了，于是就有了后来非常出名的“贝克汉姆”。
2、儿子：“爸爸，这本小说里写一个和尚死了，不说死而是说‘圆寂’，为什么？”爸爸：“‘原籍’嘛，就是回老家。”
3、媒人对女孩说：“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”
4、白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧！”
5、聊一美女我跟她说了句很内涵的话，我说“单枪匹马勇闯无底洞”觉得自己很有才.她来了一句“双面夹击活捉独眼龙”~谁更内涵！我凌乱了~~
6、当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来，小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的。纸条上写着“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧？以后同你核对，真诚的彼。”
7、狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心？狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？”狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”
8、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。有一次，在屋子里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
9、纽约的两个劫匪打劫时碰到FBI发工资。刚说了一声“抢劫”，就听见身后十几把枪在上膛
10、妹子：亲爱的，我和范冰冰谁漂亮？男：这个问题嘛！你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮。不过你现在问我了，那就巧了。妹子：亲爱的，我就知道你会这样说。男：恩，巧了，刚好凑齐100个。
11、今天在公车上看到一男子左手提着包，右手做个托塔状，眼睛直盯着右手！还很小心翼翼的样子！我看着就奇怪了，往他手上看也没啥东西啊，就一个形状！就这样盯着他看了两个站，哥实在忍不住了，走过去问:“哥们，手上托着啥呢？这么小心？”那哥们目不斜视:“出门时老婆叫帮她买胸罩，不知道大小，就拿手比了比，怕忘了，就没敢动！”
12、我有一个非常天真的小弟弟，自从那次把收音机拆了以后，就对拆东西非常感兴趣。一天，家里来了个叔叔，弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说：“我对那个叔叔很感兴趣，咱们把他拆了吧！”
13、挖个抗埋点土，把我的思念种进去。数个12345，不长花不长草，就长红钞票。谁说感情不上税，想你还得花一毛呢。
14、80年代初，某农场厂长妻子来厂，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。料想，众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。问大家：“一个场有几个场长？”众人答：“一个。”场长又问：“一个猪和羊有几个心？”答到：“一个。”场长拍桌子而起：“既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见？回去讨论去！”
15、男：我给你讲个故事。女：好。男：从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，另一个叫“我不喜欢你”。“我不喜欢你”死后还剩下谁？女：我喜欢你。男：嗯嗯，我也喜欢你。
16、在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将悔恨终生。”
17、LZ男，二货女同事说我瞧不起女人，还说男人能做到的女人一样可以做到，我说男人可以尿到啤酒瓶里，一滴不洒。女人能吗？这货拿起桌上的矿泉水瓶就上洗手间了，我也是醉了！中午吃饭都没见到她！段友们你们说她去哪儿了？ www.haojuziba.com
18、中文：婚前，她身材玲珑浮凸。英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。中文：婚后，她变得像个水桶。英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。
19、跟妹子逛街，突然妹子说困了，想睡觉。我果断拦车付钱让她先回去了，可看了看手表现在才几点啊就困了，抬头一看几个大字（7天快捷酒店）没一会就收到妹子短信，你就一撸的命……
20、甲：你怕过老婆么？乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么么？乙：最怕老婆漏气。
21、闪对门说：把人都给得罪光了，再也没有人去你家串门了吧！
22、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
23、总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。老师正在组织全体学生讨论。汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？老师问道。汤比毫不犹豫地回答：取消作业。
24、父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格父∶你的外国地理也不行呀儿∶因为我没去过外国嘛！父∶你的历史也不行呀儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。父∶怎麽公民也不及格呢？儿∶我未成年，根本不算是公民嘛
25、老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说:“边去！先让你爸吃！”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没？这就是老婆！”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:“吃吧！看来是熟了！”我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道:“看到没？这就是妈！”为天下所有的妈妈点赞！
26、家有小萝莉一枚，刚买了个小钱包兴奋的不得了，一大早闹着给她拿钱上街，于是我给她十块钱放包里让她拿好，这货一路得瑟一路甩包，到街上我告诉她别把钱搞丟了，结果她把包打开一看，钱沒了，于是哗啦哗啦的哭，直到回家还在抽抽噎噎，她爸爸看见心疼了，上去拉着她的手把她抱起来，结果，结果，这熊孩子，十块儿拽在手心里都快烂了。。。
27、一天，小明拿着同学录在课上写，遇到血型，不知道怎么写，遍写了NO，不巧被生物老师抓住看了一会，大声说到，学了一辈子生物血型有NO型的吗？
28、带着吃货老婆逛大厦，路过一化妆品柜台见到一个黄瓜洗面奶，然后营业员一个劲的给老婆推销这款黄瓜洗面奶怎么这么好。老婆被营业员说了半天不耐烦了，蹦出一句：“说的跟能摆饭桌上吃的一样……”营业员沉默了，然后憋了半天也说不上话来...
29、女朋友悄悄告诉我，她今天偷偷挖了鼻屎吃，是咸咸的味道，听完我当即就决定和她分手了，真恶心啊，她居然不煮熟吃生的东西！
30、有对论及婚嫁的情侣，有一天，女的对男的说，我们也快成婚了明日我带你去见我爸，特地先把身体给你，但你要先做好防护办法，男的听了很快乐的容许了。第二天就跑去药店要买避孕套，到了药店，配药师很亲热地问男要买什么，男的很欠好意思的问答要买避孕套，而且把和女友的状况通知配药师，问他阿谁牌子比拟好用，配药师听了就对男的说，好小子，真有你的，於是就开端对男的引见产物。讲着讲着越讲越起劲，从避孕套到技巧配药师无一不通知男的，最初男的买完了套套，要分开药房时，配药师还对男的说，要好好加油啊。第二天男的依约准时到了商定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下后男的说，用餐前让我们先祈祷吧，女的怅然的容许了，於是大师都把头低下。一分钟过来了，男的还在祈祷；二分钟过来了，男的仍是低著头；三分钟过来了，男的头仍是没抬起来。最初非常钟过来了，男的仍是没低头，于是女的就疑惑了，对男的说，我历来都不晓得你这么忠诚，於是男的也说了，我也历来都不晓得你爸是配药师！
31、机房上课，我趁对面同学不注意，把我的鼠标插在他电脑屁股上，然后他在打cs，我就时不时动一下鼠标，然后他奔溃了……
32、地球是什么样子呢？一个山村小学教师问道。 不知道，老师。同学们齐声说。 那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？ 四方的，老师。 不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。 圆的，老师。 那么，现在明白了地球是什么样子么？ 明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。
33、在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞！学员：那又被别人撞又撞其他车 ，算什么司机？教练：司机中的战斗机！
34、如果能够一直不贪心，不妄求，不抱怨，遇到天大的事情耸耸肩说一句“这就是生活”，然后继续竭尽所能地努力着快活地活下去的话，这个艰难的世界，看起来好像也没有那么面目可憎。
35、小外甥棒棒不到3岁，非常可爱。有一天晚上正看电视时突然停电了，妈妈说：“停电了，啥也看不见，咱们睡觉吧！”棒棒乖巧地说：“好吧。”便跟妈妈睡了。第二天早晨，妈妈喊他起床：“棒棒，天亮了！”棒棒立即睁开了眼：“妈妈，天上来电了？”
36、新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
37、小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？” 比利：“哦，这还不懂！他是唱高音的！”
38、一句话不割，小时候邻居老太太经常把饼干在炉子上烤热乎了给我们吃，大家每次都抢，20年后，有人告诉我，老太太很抠门，每次把饼干都放潮了，不敢给自己孙子吃，就烤一下给街上的小孩吃了......。
39、朋友说他大学军训时一男生头发长，教官让剪短。第二天教官检查，男生戴着迷彩帽，看起来头发也短了不少，教官说这多好，多精神，说着摘下了他的帽子，结果他的脑袋上还有一个泳帽，一个泳帽……
40、老婆回娘家，家里就我一人。深夜，我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听，不禁毛骨悚然。声音来自隔壁，隔壁可是空房间，一直没人住，据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的，还没搬，家里就死了人。此时，只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来，我瑟瑟发抖的用被子狠狠的蒙住头，一夜不得安眠。早上起来，打开门，吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈，捧着肿胀的右手，站在门口朝我大吼，“王八蛋，打你电话你不接，敲门你不开，你想干嘛？！”
41、七月十五，午夜，小旅馆里两个房客在闲聊。——老兄，看你一天没出屋，是担心在外面碰到什么东西吧？——不，我图个清净，一到节假日外面实在是太挤了。
42、不会告诉你们我有多不会说话。国庆外公搬家，我从攀枝花赶回泸州参加酒席，后来我妈和她同事说我这么远回去送了1000也算大礼了。尼玛我还接句：没关系，以后他会还我的。
43、看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。
44、近朱者赤近墨者黑 甲：近朱者赤近墨者黑，不光是人这样，动物也是这样啊。 乙：怎么看出来的？ 甲：野生的禽和兽，多为一夫一妻制的，比如狮子老虎什么的，都是一公一母配对。唯有和人类接近的家禽家兽，例如鸡猫狗马牛猪羊等，都是一夫多妻，胡乱交配。 乙：他们都跟人学坏了。
45、我弟弟去某小学打篮球， 听到一低年级女生问一个低年级男生 ：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱， 其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你？”
46、小潘问他的妹妹：咱妈那块表挺好看的，不知道准不准？ 小妹很有自信的答到：当然准的了，妈妈每隔二个小时给它调一次时间！
47、一非洲黑美人买火车票，看来这妞英语汉语都不灵光。只见她比划着：呜轰隆轰隆轰隆……NO！呜、轰、垄轰、隆……YES！售票员立即明白，不要动车而要慢车。
48、铁蛋与少爷一起长大，关系非常好。有一天铁蛋将少爷当马骑刚好被父亲看到，父亲走过去愤怒地给了铁蛋一巴掌：“太没分寸了！！要注意我们的身份！！！！”铁蛋捂着发烫的脸颊委屈地说：“父…父亲大人，您跟老爷晚上不也经常这样玩……”
49、本人郊区地，今天下班骑摩托车回家，路上被两交警拦下，说我无证驾驶（在农村骑摩托车的没几个有证），要扣我的摩托车！老子说了半天好话后，那个胖点的交警拉我到一边说：“你去给我们队长买两盒好烟，我说说情就算了。”原来如此，我马上从钱包最夹层拿了张老毛就揣进他口袋：“我也不知买什么烟，就麻烦您了。”过后他们就放Lz走了。回家后告诉老婆的第一件事就是：老婆，你那张假100块终于用出去了。。。
50、老婆昨天找我：“你他妈欠我的250块钱呢？”我镇定地回答：“你忘了吗？我是向你借500块钱，但你只给了我250。所以你还欠我250，而我也欠你250——这不扯平了么！”等她终于绕过来是怎么回事时，估计也就把借钱的事儿给忘了吧？
