纯手打，求过... 一同事戒掉了每天必喝的酸奶，最近总是拿自家瓶装的鲜奶来公司喝， 有一次我口渴就拿他奶喝了几口，他看到后生我一个星期的气。事后才知道原来是他老婆刚生完孩子奶水多，就让他当早餐喝...
1、巴西：巴西人喜欢拿葡萄牙人开玩笑，因为葡萄牙人曾经是殖民者。一个葡萄牙人来到巴西，欣喜若狂，觉得一切都很新奇。他买了一盒精美的火柴寄回葡萄牙送给老婆。几周后，老婆回信说，火柴已收到，可是擦不着火。葡萄牙人急了，说，不可能啊，每一根我都试过了！
2、跟老公吵架后让他哄孩子这样的：“妈了逼你睡不睡，靠你妈你到底睡不睡，你再不睡我要干你娘了啊！”
3、一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。“这个是唐朝的桃木心桌子。”“喔，Good！ ”“这是清朝的桧木椅子。”“Oh，verygood！ ”“这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！ ”老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个“子”字呢？刚好，中国人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：“Wow~好漂亮的表子（婊子）！ ”
4、“我从小就有点弱视。”“你从小就有点弱智？”“视！”“弱智？”“视！”
5、“爸爸，你在做什么？”五岁的儿子看见我在网上操作。我解释道：“如果想跟谁认识，你就主动打招呼，跟他说，我可以加你吗？”这时候，门铃响了。我一开门是我单位小王，我对儿子说：“这是王叔叔。”儿子礼貌地说：“王叔叔，我可以加你吗？
6、就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊：快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷；哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈。。。。不行了、让我在笑会儿。
7、两人比试谁有勇气，决定比赛喝痰盂里的水，一人先鼓足勇气喝了一口，另一人也将痰盂端至嘴前，终于下定决心闭眼开喝，竟足足喝了数分钟，前者叹服，后者苦不堪言：这口痰不知道是谁TM吐的？咬都咬不断！
8、某系有一间教室，里面的挂钟有问题------只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟……
9、今天考试我坐第一排。考英语的时候，监考老师隔几秒就看我一眼，我以为被老师看到小抄了，就一直没拿出来。考完试才知道，这家伙监考无聊，给我画素描呢。次奥！
10、一个胖子要求进别人村子赶集卖东西，然后进别人村子卖掉不少货物赚很多钱，别人进他村子卖东西就各种刁难。一群人受不了他背弃当初赶集互利互惠的承诺，只好另建集市卖有认证的产品，不带他玩了。WTO，TPP。
11、爸出差，和姐去换煤气。突然想起妈常说：女孩子要有女孩子样。抬钢瓶时哎呦一声，没抬动。姐斜我一眼：别装了行不？我说好咧，单手拎着钢瓶就回家了。
12、鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。
13、网上医疗咨询已经成为了现实，下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。该妇女因为连日的疼痛，导致意识发生轻微模糊。妇女：大夫，你好，最近我总是感到很疼，每次插入后还会流血。大夫：那你丈夫知道吗？妇女：当然知道，可是他对此无动于衷。大夫：你应该好好和他谈谈，毕竟他是有一定责任的。妇女：可他总是说是我自己不小心。大夫：哦，那么说是你掌握主动权了。妇女：当然了，每次都是我 ，这还用说吗！ 大夫心说，这个家庭还真有些特殊。大夫：通常你多少时间一次？妇女：一天两次，早晚各一次。大夫心说，难怪他丈夫会抱怨，而且无动于衷，就是铁打的汉子也吃不消呀！大夫：夫人，我觉得你应该体谅你的丈夫，这种事情还是应该有节制的。妇女：这还多？况且我丈夫的规律也是一天两次，我们结婚前也是这样的！ 大夫越来越吃惊，天哪，难道是我不正常吗，回家得好好问问老婆。大夫：嗯，夫人，恕我冒昧，你能描述一下过程吗？妇女：可以，一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷，然后挤上牙膏，然后开始刷，每个角落都要刷到……大夫的心跳已经超过每分钟120下了，大夫心说，真是无法想像，原来以为只有艳情小说中有这样的情节，居然现实中也有，看来我和老婆也该换换口味，买些情趣商品才对！正当大夫遐思迩想的时候，屏幕上显示出一行字：喂，陈大夫，你在吗，怎么不说话？大夫：陈大夫？我是王大夫呀！妇女：啊，你不是牙科的陈大夫！！
14、讲个我自己的实事，上高中那会化学学的不怎么好，一日老师讲到三聚氰胺（三鹿奶粉正出名的时候）和亚硝酸盐，有同学就问，老师这两样化学物质哪个毒性更强，老师就说，三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药，同学又问，老师剧毒跟毒药的区别是什么呢？老师回答道（化学老师有点大舌头），剧毒就说吃了就屎！而毒药呢是吃了一会儿再屎！结果全班同学笑倒！
15、今天在图书馆上自习……、见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我…只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是汉子，你该让着我…果然，那女的一脚踹了过去…
16、小时候家里有条常驻竹鞭，细细长长，打人特别疼！有个哥哥到我家玩，想把竹鞭拿走，被我一把拦下：“不能拿走，那是我妈打我用的”现在想想也是醉了。“妈，今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用，看来这些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打？“打你就是为了出气，教育不教育无所谓了”
17、家有二货老婆一枚。中午准备做饭遂问老婆想吃什么，老婆答想吃鸡，本着內涵精神哥说昨晚不是才吃过的，只见二货老婆幽怨的答道:你那太小不够老娘吃，太小…哥內流满面啊
18、快递的收件名我写的是大明湖畔的夏雨荷，有一次某达快递来给我送快递，正赶上我手机停机，哥哥就在楼下喊开了，夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷，终于在N久的呐喊后我听到了，拿了快递，快递来了一句，你再晚来一会朕就不行了。
19、晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面。一个没见过的男人在招呼客人，我就随口说了句：“呦，换老板了啊”那男人腼腆一笑；“嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换”我...
20、一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。
21、过了中秋，北方开始凉了，然而老婆坚持和4岁儿了子用冷水洗脸，儿不满。今天早上老婆发现儿子用尿洗手，大发雷霆，儿子被打了好几下，始终一声不吭。最后其母亲不忍，问其为何？儿子说：尿还是热的呢。。。
22、你们妈妈都不拆你们快递，不看你们日记，不查你们手机，不翻你们抽屉，不好奇你们一切隐私的吗？
23、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
24、这是个十分顽皮的孩子，在娘的肚子里的时候就一天到晚的用脚往娘的肚皮上踢，踢得母亲好难受。终于孩子出生了，就在孩子刚出生那一刻，母亲不急着看是男是女，也不顾及自己的疼痛，冲着孩子的脑门就是一指头，骂道：“小子，老娘忍你很久了。”
25、女人一过30岁，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。某天，我捏着肚皮上的肉肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了！”
26、有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样那位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎么会看不到咧.患者回答:因为眼镜会掉下来。
27、有一次，小明在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，他兴奋不已，但上面有很多毛。于是他花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜，于是他炸了食堂。
28、某单身女生整日向上天祈祷：“为什么我这么诚心祈祷，上天却还不派一个天使来拯救我，结束我的单身！“晚上女生睡觉，上天托梦告诉她：“孩子啊，实在是找不到和你那么般配的天使啊，而且那么胖的天使就算飞出来，也会摔死的，你就死了这份心吧！
29、本人女，有一个一起长大的男性朋友，长的特别妖孽，一直没见他谈恋爱，我很是疑惑，一天他和我说他是Gay，为了让他父母放心，让我帮忙演一场戏，就早上在他床上被他父母撞见（你懂得），没多想，就答应了，结果他父母领着我父母来的，瞬间感觉被坑了，他还在哪什么生米煮成熟饭，什么负责阿，糊里糊涂我就要结婚了！ www.haojuziba.com
30、妈妈爱在QQ上视频聊天，又说又笑，五岁的小女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。过了一会儿，妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑，惊问：“宝贝，你在干什么？”小女儿头也不回地说：“别吵，我正在视频聊天呢！”
31、都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗？来叮我啊笨蛋！”“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！”“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。
32、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。
33、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干啥啊？”小鱼说：“咋地了？”
34、和女友xxoo时，她不喜欢男上女xia，说是那样tun部会扁了，最喜欢hou入式，说是可以帮她做提tun按摩，塑身爱爱两不误！
35、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊。
36、精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢？” 抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。” 病人甲轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”
37、下班，公司门口有个包子店，卖包子馒头等等。姐们几个准备团购几个馒头，围上去，一个姐们，一个一个把馒头捏过去，大叫：老板，你这馒头不是刚出笼的吧，一个一个都是凉的。老板不屑的说：大姐，这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
38、为什么老公要负责挣钱养家？请把“夫妻”的“夫”字倒转来看怎么样？是不是“￥”啊？
39、阿美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。老板承诺说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心！发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……”
40、尿急，终于找到了个厕所，开闸放水那个痛快啊！竟然醒了，第一反应是：尿床了，摸了摸被子，没湿 竟然没湿，赶快起床上个厕所。。。。。
41、早上去楼下买早餐（素颜），然后碰到了最近追我的这男生，回到家翻动态，看到他发了一条说说：感觉不会再爱了！
42、一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了几天，雨还是没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。”太守问：“什么意思？”法官道：“他要落一尺，就是一尺。”
43、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦。哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”
44、早上，送儿子上幼儿园，嘱咐一脸苦大愁深的儿子：“宝贝，今天妈妈上中班，不能接你放学，由你爸负责来接你。”儿子听到这里，突然兴奋起来，急切地问：“妈妈，上我们中（二)班吗？”
45、姐姐：沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……妹妹：怪个得我每一次都钓不到鱼。
46、上中学的一件糗事，那时候半夜两三点学校教务处联合班主任经常突击查寝。有天晚上，我隔壁寝室特好一哥们发烧了，冷得打哆嗦，我就跑去他床上抱着他睡…半夜班主任踹开门拿手电看着只穿小裤衩抱着睡的我俩，愣了两秒，一脸厌恶的扭头就走了…
47、正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铣卢战役中失败的事，一士兵听完后，自言自语道：如果拿枪拿炮，还有可能获 得战役的胜利，拿破轮（仑）怎能不败呢？
48、学校举办夏日校运会，学生站在烈日之下，但主讲台都有东西遮阳。比赛前校长演讲，好久好久之后才说：“祝同学们赛出风格，赛出水平……”紧接着有个声音弱弱的说：“晒出人命。”
49、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
50、老师：“你昨天为什么没来？”学生：“感冒了在家，我有请假的！”老师：“那请假条呢？”学生：“昨天邮寄了，你后天注意收一下！ ”
