次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
1、再发一遍: 一女汉子发表说说：没有耕坏的地，只有累死的牛。下面神回复：那要看这块地由几头牛来耕，由什么牛来耕。要是多头牛一起耕一块地，马上就底朝天了；要是电动牛来耕，那速度就更不用说了。
2、初中一个实习历史老师是南方人，第一次去东北，给我们带第一节课那天下雪了，还挺大。真的是像鹅毛一样一坨一坨的。老师来到教室，抱着书本强忍着激动故作镇定的对我们说：“同学们，老师带你们出去玩雪吧。”同学们一脸不屑地说：“老师你自己去吧。”
3、大家别再黑马化腾了，他逼你们冲Q币了吗？他没逼，他妈没逼，他奶奶没逼，他姐姐没逼，他姨没逼，他妹妹没逼，他嫂子没逼，他舅妈没逼，他姑没逼，他弟妹没逼，他女儿没逼，他全家的女性都没逼。。。
4、比克的祖母来到学校，对校长说：‘我想看看我们家淘气的比克上课时的样子，他一定很可爱吧！校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”
5、刚刚去银行。。。前面有一个人，目测是卡丢了补卡，就听那个银行的向他要10块补卡钱，那人说直接卡里扣算了，银行说你卡已经丢了扣不了。。。这孩纸很不情愿的给了10块钱。等到补完了，说了句，给我取10快钱，瞬间都给他跪了。。。
6、有天，和我的小伙伴一起坐公交车，上车一看，还剩下一个座位，我的小伙伴眼疾手快马上坐了下去，无奈，我只能站在旁边。车开了一会，我的小伙伴说：站累了吧？我说：嗯！他说：站累了，就跪一会吧！然后他继续底下头，摸摸的玩手机！！！
7、一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。
8、有一次，上课时，我偷偷地看课外书，一个不小心，大笑起来，还拍了拍手。“小明，你在干嘛？”老师发现了说。“没，没，没什么啊，拍蚊子。”我吞吞吐吐地说。“这天气牛都冻死了，还有蚊子啊？”老师遗憾，“那你还笑什么？”“哦，呵呵，我把它拍死了，为人民除害，我得意地笑了。”小明得意地说。
9、年轻人问方丈:“大师，别看我整天开着跑车，住着别墅，经常出入五星级酒店。但是，我过的一点也不快乐，穷的只剩下钱了。”方丈把他带到了寺院的金库，屋子门一打开，里面的人民币一下子就拥了出来。然后，方丈给了他一个袋子让他装钱，不一会他就装满了，方丈又给了他一个大袋子。年轻人大悟:“大师，您是说，只有劳动才能让我感觉到生活的充实，让我变的快乐，人生才能变的更有意义吗？”方丈摇摇头，指着袋子道:“装，你继续装。”
10、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！
11、小时候在农村过年一群小伙伴玩炮仗，不知谁出的主意往尿桶里面扔（就是很久以前那种木桶，很大），大概大半桶尿，扔完了半天不见响，然后陆续跑过去伸着头看！结果砰的一声炸开了！我一辈子也不会忘记我们被炸的一脸尿哭着往家里跑…给过吧！从来都没让过！
12、“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“不是，爸，你认错人了。”
13、肠胃至今没好，接领导通知下乡去做活动，啥活动你们就别问了。具体情况是这样的，我肚子疼，去了一个露天旱厕，刚点上烟，刚开始拉，然后就下起了大雨，抽着淋湿的烟，顶着大大的雨，拉着忧桑的翔，有多酸爽。出来同事还问我，顶着雨拉翔你还抽烟，真是浪漫呢。
14、多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡子刀。
15、自从我选择了买彩票，我的生活即有希望又有失望，真是多彩多姿...
16、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。 一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。” 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。 #$^#%#@（一阵口舌！） 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’” 顿时，一片狂笑。。。。
17、一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。刚看到邻桌的写了个“大学”，监考老师就盯上他了。没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。 www.haojuziba.com
18、网吧里两个小学生在玩撸啊撸， 局势不利 要输他俩都特紧张！ 这时突然一个少年对另一个说完了 你老爸来找你了 只见他老爸怒气冲冲的几步走了过来少年本以为自己的小伙伴会很惨 ，可谁知 他老爸来了一句这么一个低端局也赢不了还他妈叫我来 是不是我儿子靠一边……
19、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么就丢了，不装好。她说在食堂用钱包占座，回来就没了……地球人都乐了。
20、找一个好朋友，找一个好天气，找一棵结满果子的树，摇下几颗甜美的果子。找一个安安静静的角落，分享彼此无聊的生活点滴。等待微风轻轻吹拂，观看白云静静流散。
21、昨天坐飞机，AA的航班。有个美国胖子目测有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。然后他就被要求下飞机，或者补一张票，然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位。。。可他真的太胖了。。。
22、邻居家熊孩子每到周末就到我家玩，把我屋翻得底朝天，甚至杜蕾斯都被这孩子拆包糟蹋了。这天我回家眼前又是一片乱，我没生气，把他抱到钢琴前让他叮叮咚咚的弹了一阵，然后告诉他父母这孩子有弹钢琴的天赋，于是，从此周末再也没见过这熊孩子。
23、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
24、「不用跟我讲道理，我，就是道理」情侣之间吵架的时候，女的的心里活动是不是都是这样的？反正我是。
25、今天我一朋友红光满面，看谁都乐呵呵的。感觉很奇怪就问他“有什么好事啊，这么开心！” “呵呵，也没啥，就是昨天教我媳妇打牌。” “就这事也能把你乐成这样？” “最主要是把我这个月的工资给赢了回来” 我擦，我也得去教我媳妇打牌了...........
26、妻赌咒发誓, 半个月内必减肥十斤云云；余闻言大喜, 承诺若妻真能做到, 定领其去大商场购漂亮衣服数件, 以示鼓励。谁料妻并不感兴趣, 忙问妻意欲何物, 妻斟酌之下言道：奶油蛋糕！
27、有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。女人：十个孩子都叫“丰收”。户籍员：那你怎么叫他们呐？女人：他们的姓儿都不一样。
28、父亲：你和隔壁那小子结婚吧，他真心爱你。 女儿：您怎么知道？父亲：我借了他许多钱，已达半年之久，但他一直没有来要。
29、幼儿园里。老师：现在我们进行生活中的角色扮演，每人选一个，有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、小狗、小猫、、、当轮到儿子选角色的时候，只剩下爸爸和小狗可以选了，儿子：老师，我扮演小狗！老师：为什么不选爸爸？爸爸可是个重要角色啊。儿子：因为，在家里小狗可以汪汪叫，而爸爸一句话也不敢说！
30、我一二货同事、某日回家问他老公，为什么那下面得毛都是卷的？他老公很淡定得回了句：你试试每天带个帽子在头上、看你头发卷不卷。
31、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
32、晚上酒店不太隔音。俩男女嘿咻，随着速度逐渐加快，到要紧处时，男的大吼一声，"咣当"一声，好象是床塌了。过了一会，男的出来喊服务员换房。
33、她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺……：于是姑娘气的一跺脚立马扔白绫上吊：老娘马上死给你看！——殿中大梁折，大殿塌，太后薨！
34、当你分手的时候不应因为失去爱人而伤心，换种心态 你会觉得世界特别美好。 比如说：我TM又睡了别人的老婆，真好。
35、一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？” 女同学：“还没。” 只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分……”
36、从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问：请问贵庚多少？他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。 算命先生道：我不是问这个，我是问你年高几何？他说：我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。
37、一天有个人梦见了上帝和美女！上帝指着美女说“上她一次少活十年你愿意吗”那人赶紧说“我愿意”上帝听后说“对不起，比项目不支持透支”
38、有一天卡巴延（印度尼西亚机智人物）身子很乏，想在家里睡一觉。岳父见了心里非常高兴，便打发他去摘木菠萝，并且叮嘱他挑老的摘。卡巴延拖着两条疲惫的腿来到果园里，爬到树上摘下一个熟透的木菠萝。过了很久，他两手空空地回来了。岳父问他果子在哪儿？他说：“我叫它先走一步呀！爸爸，它不是老了吗？难道它不知道到这儿来吗？”岳父听了又好气，又好笑。无奈，他只得急急忙忙朝果园跑去，怕别人把那只木菠萝拿走了。
39、妈妈：今天妈妈要开会，不能送你上学，你过马路要小心，要等车子走了以后再走。小林：好的。小林走到马路边，等了很久也不走，警察问她：你为什么不走？小林：妈妈要我等车子走了再走，可现在车子没来，所以我还不能走。
40、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
41、弟弟酒量不行却爱喝，每次都是—着回来，一次朋友把他送回来说：让他多喝水，喝的不少，我就赶紧给弟倒了杯温水让他喝，他看着这杯水说不喝了咋又满上了，既然满上了我干了这 这杯实在不能喝了...
42、老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”莉莉：“老师正在含笑九泉。”
43、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：你特么会不会开车啊！只见他很坦然的看着我：不会啊。我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。
44、一对刺猬带着小刺猬出门觅食，母刺猬对公刺猬说：“老公，你帮我驮一会儿我们的小胖子吧！”公刺猬恨恨地说：“哼，还‘我们的小胖子’呢！你当初和那头野公猪鬼混时，没想想它的野种会很沉重啊！”
45、刚毕业一个月工资一千八大洋，朋友说借四千急用，两个月后还，二话没说就借了，现在两年过去了，打电话也不接，不是心疼钱，是真正看清了一个人。
46、我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
47、女友叫男友买自己看中的戒指，男友一看价格8888元，有点迟疑，这时女友说我也付一半钱。于是，交了88元，说道：我出一半了，剩下的，看你的！
48、马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！
49、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
50、真事，那天姐妹们聚在一起，讲黄色段子，一姐妹突然去了厕所（她是性冷淡），然后出来说了句：我说我怎么下面他妈怎么会有反应呢，原来是劳资大姨妈来了
