初中那会，班上一同学上课内急，举手老师不让去。这大哥情急之下，想偷偷用饮料瓶解决。没想灌入过程声音极其巨大，全班瞬间安静...一起倾听，此男觉得悲催至极。但更悲催的是，他发现一瓶不够……
1、记得初中的时候，有一次班里组织拔草。男女同学都蹲在地上埋头苦拔呢，我想活跃一下气氛，就套用了一句当时很流行的广告词：好大的牧场，这么多奶牛。结果被女同学们幸福的扁了一顿！
2、昨天去洗浴中心洗澡的时候遇见一个女人带着她女儿，当时她头发湿了也盘起来了，真心相貌平平，眼小脸特黄。结果洗完以后我，过了十几分钟，我看见一个特白的大眼美女领着那个小姑娘就要走，出于好心我问了下那孩子：“你妈妈呢？”那位美女悠悠地在旁边说：“我就是。”
3、阳阳放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”阳阳说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”
4、甲：别人一直骂我刚出生的弟弟“无耻”。乙：为什么啊？甲：因为我弟弟没有牙齿，所以……乙：-_-
5、小红：妈妈，以后你不要再给我买鞋穿了。妈妈：为什么？小红：爸爸说，领导上给了他好几双‘小鞋’哩。
6、在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
7、公务员考试异常火爆，千人争一岗位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”
8、一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”文艺青年长叹道：“为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃？”
9、高考是把无情的整容刀，带走了我们美丽的容貌。高考是把无情的杀猪刀，考场里发出撕裂的吼叫。
10、有一天去数学老师家补课。有一题做错了，问旁边一个我班上的男同学借修正带。接到手后使坏，故意用了很多，还给他时，他发现修正带少了很多，问我怎么回事，我随口一句“它流产了……” WWw.HAOjuZIba.cOm
11、昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业，我就顺手递给他，但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种...，我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情...
12、女友说这几天是草莓节，希望和我一起去。我暗自窃喜她不再是一味的宅在家里。可见面那天我们还是吵了一架。她一身金属朋克，而我，拎着个水果蓝。
13、甲：以后我找女朋友就找一个学校的。乙：为什么？甲：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。乙：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？甲：那不还得花个卡钱么？
14、过节了，父子俩在家喝酒，都有点多了，但是谁也不服谁。儿子：还不服？这样，咱兄弟走一个。爸爸站起来，啪就是一嘴巴。儿子：干嘛？爸爸：我说你酒多了吧？你还不信，兄弟，我是你爸……
15、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道！ ”
16、某天，老师给小明当面批改作业，问：“饿，是什么偏旁？”小明迟疑一会儿说：“饭字旁。”老师前天刚讲完这是“食字旁”，米饭的饭就是这个偏旁。老师有点生气地说：“饭字旁？还米饭旁呢？”这时小明顺口说：“对，米饭旁！”老师拍着头说：“还好我没说馒头旁！”
17、丽丽：咱们的新老师真是虚心好学。佳佳：你怎么知道的？丽丽：他在我作业本上画了好多问号。
18、一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。老公说：不买，太贵了！ 我又回答：不贵呀！才30块！老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！
19、记得我上高中，学校收补课费， 新人不回割，我就给爸打电话，说学校收补课费，爸说多少，我说480， 我只听见爸对妈妈说，孩子学校收补课费1580，老爸，你有想做那样。
20、新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：“我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。”新厂长听完无可奈何地说：“对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接”。
21、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
22、一个曾经当过物理老师的精神病人正拿着打火机在给一瓶水加热，医生看到了，便问：“你在做什么？”“我在做一个实验，”那精神病人得意地说：“你想想，如果海水上层是冰水，下层是热水，那么冷水和热水之间就会产生一个温差，潜水艇航行时只要处于这个温差中，就可以不耗费任何能源了。” 医生好奇地问：“那怎么让海水上层是冷水，下层是热水呢？”“这正是我要留给人类的难题！ ”
23、自己独居，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得，所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器，用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的根着高兴，但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了。
24、ABCD在聚会。A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。D了：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。
25、军训时教官让我们做俯卧撑100个 我给教官提议说如果能在我身下放个妹子我能做200个 教官说孺子可教阿 行了你不用做俯卧撑了同学投来羡慕的眼光然后我蛙跳了3圈跑了10圈………这个操蛋的教官哎呀我去
26、一次跟姐妹阿紫和她老公一起吃饭。酒喝的都有点多，突然阿紫的老公对阿紫说：“你看人家霜霜，身材那么好，又懂得打扮，我猜她下面一定也十分紧。”。。。，阿紫马上说：“不可能，阿伟的那么大，怎么可能还紧？”。。。
27、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能400元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是400元。”
28、张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛玻这马右眼明明是瞎的嘛！ ”张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！ ”
29、杜蕾斯售后服务很好。如果因杜蕾斯产品质量问题导致避孕失败，厂家将承担孩子18岁之前的基本生活费。当然，孩子必须姓杜。
30、5岁的明明特别喜欢用成语，有一次，爸爸出差回来，明明对爸爸说：你不在家时我的气焰十分嚣张。
31、晚上，我和小女儿在客厅看电视，老公在卧室上网。我突然有点渴了，就喊道：“老公，拿瓶可乐给我。”老公连忙跑去拿了瓶可乐给我，然后又跑回卧室上网，这时，小女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦的说：“自己拿！”小女儿愣了一下，又喊到：“老公，拿瓶可乐给我。”
32、有一天，撒娇的对老公说“亲爱的，你把我抱到洗衣机那里”他看了看我，弱弱的说“那我还是把洗衣机给你抱过来吧”
33、教语文的边老师，在批改作文时发现有两篇文章除了人名不同之外，情节语词甚至标点符号都一样。他本想在两篇文章的后边批上“不知道你们俩谁抄谁的？”转而一想，这样效果不一定好。于是改为“文章写得不错，但是我不知道该表扬谁？”果然，作文发下去之后，一名学生前来道歉。
34、我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！
35、“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。“别说谎！你昨天自己承认过！”“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。
36、有一种崩溃叫做密码错误。有一种想死的崩溃状态就是，经过多次尝试密码对了登上了。却不知道刚才输入的密码是什么！ 我勒个去，我这个闹子，下次怎么登？！
37、小学上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位男同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的？同学答：画脸用。
38、九对十说：“知道为什么说八九不离十吗？咱们近在咫尺啊。”十答：“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”
39、朋友们在一起玩真心话大冒险，一个朋友给一个妹子打电话，妹子还没说话，朋友先说，我房开好了，老地方。那边传来，哦不好意思，我老婆在洗澡等会出来让她给你回过去。。在场所有人凌乱了。
40、妻子不舒服，找了个中医给看病，中医说：“把手伸出来，让我摸下”过了会儿，医生说：“你太太是怀孕了。”一直在旁边看的儿子好奇的问：“我妈妈不是病了吗？怎么你一摸又怀孕了呢？”
41、念书时我们漂亮班花和同校一长像不咋地的男生恋爱了。成为爆炸新闻，整个是鲜花插牛粪上的典型案例。后来一打听，才知道该男生是学校食堂打菜大婶的儿子。大婶挺喜欢我们班花，每次打菜都给她多打点好吃的。吃货的世界真是伤不起，也想不通。就为菜里能多几片肉肉，把自己一百多斤也搭进去了！唉！我妈咋不去食堂打菜呢！
42、手机一震，接通：“喂？”“是我，我要结婚了。”心里一漏：“哦——”“喂！我要结婚了！”“恭喜…”“喂！这么冷淡！跟老子当了这么多年的兄弟不来喝杯喜酒么？”“好吧，在哪办婚礼？”“阿姆斯特丹”“靠结个婚跑荷兰这么远干嘛？”“靠你要是个女的我用这么费事儿么？”
43、今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！因为他又把我完好无损的安全送回了家。
44、儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。
45、今天教师节，上幼儿园的孩子都要给老师准备礼物，少则几百多则上千！次奥！现在的老师都成什么了？儿童节的时候怎么不给孩子送礼啊！？
46、有次因为天气好热，又有烦心的事，就刮了个光头，出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容..
47、大学同学（男）上厕所，正好遇上保洁大妈打扫，这货就让大妈先出去，结果大妈非常不屑的说道：多大的猛禽没玩过，还差你这只家雀了？
48、从前一个人叫凤梧，一位朋友问他你为什么起名字为凤梧，那人说；我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰，我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧，哦，假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡，那你爸肯定会把你起名鸡芭。
49、马勒戈壁刚刚走路上一个摔炮扔老子脚底下，吓得我烟都扔了那熊孩子看着我居然酷酷的说了句迪达拉的台词：“艺术就是爆炸！喝！”
50、女人十八一枝花，男人十八玩泥巴，女人四十蹦查查，男人四十软趴趴。女人八十顶呱呱，男人八十老掉牙。
