冬天里！我老婆睡觉喜欢把脚伸到我大腿里让我夹住。我们睡的正香。这二货也不知道做了什么梦，一梦脚揣过来，我那个天，蛋蛋感觉要裂开了，我立马跳下床捂着蛋蛋跳阿！这不是GC。GC是这二货弱弱的来来了句：怎么
1、中午午休起床，刚好看到舍友在换衣服，我惊讶地问她：“你的胸怎么变那么小了？” 她回答：“最近学习累的啊！” 话音刚落…就听远处悠悠的传来另一呆B的声音：“所以说，你是绞尽乳汁的在学习么？” 。。。 =_=！
2、大投诉犬搞假冒。犬对大说：你已经做得够大了，居然跟狗过不去，说出去也不怕人笑话。
3、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~
4、早上去吃摩丝汉堡，看到一对SB男女，又抱又亲的，男说：你眼睛有东西，闭眼下，我帮你拿下来。女一感动闭眼了，男刷一下撕下了双眼皮贴。
5、在家没事，微信搜附近，一逗比加我，就问：姐，你胸大吗？特么的，我直接说：姐的胸罩都是自己缝的，外面买不到姐穿的码。
6、几个同事在聊天，聊到关于爱情，一女同事到：一个男人爱你有多久，就代表他爱你有多深。一极品纯屌死宅回到：30分钟。我竟无言以对，祝他们试衣间成功。
7、今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床。阿姨在小黑板上点名批评：“XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。”
8、老齐喜得贵子，夫妻俩商量着给儿子取个什么名字好？老齐说：“早就想好了，咱做生意盼的是兴隆，就叫‘齐得隆’好了！”孩子他妈不乐意了：“你说叫啥就叫啥啊？我妈找人算过了，孩子名字里最好有个‘强’字，我看还是‘齐东强’比较好，又顺口又响亮！”两人争执不下，一起去找高人评理。高人思前想后，叹了口气说：“唉，起个名字吵什么吵，既然你俩争执不下，就折中一下，叫‘齐得隆东强’好了！”
9、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？
10、小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车？儿子大大咧咧地说：因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。
11、猪的四大理想：四周围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，美男个个都死掉。美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡！女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉！
12、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。毕业典礼，他也要上台表演。昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声！好响好响，不知道牙有没有掉一颗！
13、去朋友家了，不小心踩了他家汪的脚，给它疼得蹦起来了，然后它气势汹汹的冲我过来了，我怕它咬我吓得往后退。结果它走到我跟前抬起爪子狠狠地踩了一下我的脚走了！这货是成精了么！
14、刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100。老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了！
15、很多女人的梦想男友：有车、有房、长得帅、有份好工作、又聪明、个子最好在1.75以上，无奈现实是：只要是有钱，尽管有一嘴的大黄牙，尽管男人的年龄可以当自己爸爸，尽管长得跟S逼一样，只要你有钱，畜生都没问题！最后的结果是找了个没钱又丑的人，还特么的爱抱怨。
16、我：喂，亲爱的等你下班回来一起鸳鸯浴呗！顺便来点刺激的，我们边洗边那个.....电话那头：大嫂，你是找我哥吧！我操，连忙挂掉.....
17、刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里。巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？
18、甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身 上，而不把它们弄死？ 乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！ 甲：啊……
19、请用一句话把中国四大名著连起来：“林黛玉叫武松打虎，送去蜀国为悟空做虎皮小短裙。”强人回复：“宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊。”
20、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”
21、到了2012，儿子2岁了，会说一些简单的话了。爷爷：“嘉嘉，你妈妈回来啦，快去欢迎”开门后，妈妈：儿子，我是谁。嘉嘉：“尼玛回来啦！爷爷：……你要说我妈……
22、李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”
23、对一个人建立好感需要花很久，但是恨一个人却只需要一瞬间。记得读大学的时候，我有暗恋一个学长，于是把他邀到寝室里，没想到他居然对我动手动脚。就在那时室友回来了，我赶紧挣脱出学长的怀抱，给了室友一耳光。
24、有个同学在家骑摩托车出车祸，摔断了腿。住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。
25、刘翔遗憾出局，杜蕾斯在官方微博上这样写到：“最快的男人并不是最好的，坚持到底才是真正强大的男人……。”
26、一天小汤姆不想去上学，就装成爸爸的声调给老师打电话。汤姆：您好，您是老师吧？我家小汤姆感冒了，不能去上学，他让我向您请一天假。老师：您是谁？汤姆：是我爸爸，先生。
27、一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。 完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”
28、老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老湿说打麻将是赌博，会被警察抓走的。老公：怕啥呀，万一我被判刑了，你可以给老爸送饭啊。女儿同情地说：万一判死刑呢。笑死我了。
29、昨天带着孩子跟媳妇去泡温泉，差不多结束时熊孩子说要去找妈妈，由于男女分开的我又不好意思进去，就让熊孩子自己进去了，还拿着手机，出来时我一看手机我勒个去，里面拍了各种美女没穿衣服照片，瞬间觉得这孩子没白养啊。
30、绝对原创！同事A在qq群里说：微博刚兴起那会儿我觉得很多余，现在玩得不亦乐乎。同事B回：我刚出生那会儿觉得小JJ很多余，现在……不亦乐乎……
31、俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说：“要多少？”运算符MM说：“就那块儿的1/2。”大师傅寻思了一下：“不就一半儿吗，说什么二分之一。”
32、电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！” wWw.HAoJUZIBA.cOm
33、我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？她说：在做梦，转弯呢。
34、都在发上学，我也来一发。初中的事情，初中最怕的老师就是班主任。一次上班主任的课，一同学内急，不敢跟老师说上厕所，这货憋了一头汗。加上冬天出汗会冒白烟。哈哈，你能想象他憋扭曲的五官加上正在冒白烟的头，这画面太美我不敢看。
35、老母牛对着玩得正起劲的小牛说：“宝宝快来吃午饭了。”小牛说：“好的，妈妈我马上就来！”可是等了老半天，小牛还在那里玩。老母牛生气了，走到小牛的旁边说：“你这孩子真是淘气！每次都要我把饭送到你面前你才肯吃。”小牛还想玩，就对老母牛说：“妈妈你的奶太烫了，等冷一会，我马上就来吃。”
36、回乡下看姥姥，下了车以后想看看发型，刚好路边玉米地旁边停着一辆车，于是我走过去各种照，用后视镜，用车窗玻璃。。。。。。这时候飘过去一片乌云，天暗了一下，我特么才看清发现车里面急急忙忙穿衣服的两个人！大哥你听我解释！卧槽大哥你听我解释！！！
37、体育老师说：这个学期带的一个班有个同学叫李云龙，每次点名都不在，估摸着是抗日去了……
38、惹二货媳妇儿生气，怎么都不理我有木有，突发奇想，找到楼主的直升机模型，挂上＂老婆我错了＂的纸条，希望博得媳妇儿原谅，尼玛没操作好有木有，螺旋桨打在媳妇儿脑门上，尼玛瞬间九月飞雪，天寒地冻了，毫无节操的扔下遥控器就跑啊，身后传来媳妇狮子般的咆哮：＂XXX老娘弄死你＂楼主现在墙角画圈
39、蜘蛛想去住庙，为了有一个伴，它去邀虱子一起去。蜘蛛说：“现在的人用高科技赶尽杀绝我们，为了保存实力，我们去住庙吧，和尚出家人慈悲为怀，一定不会捕杀我们。”虱子说；“我不去那里送死。”蜘蛛说：“和尚戒杀生呀！”虱子说：“我会饿死的，和尚光头，我怎么生存呀？”
40、两个老人坐在公园的长椅上。一个指着长椅上的牛皮癣广告说：“活着真累，到处都是广告。”另一个：“我最近在卖一种广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。用起来简单，只要89元，价格也很便宜公道，而且是最新技术。。。高科技....”
41、英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告：如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站－－伦敦治安法院下车。
42、小新和小明放学后，一起打着伞回家，路上，俩人开始吹嘘自己的爸爸是何等聪明之人。小明说：今天出门时，阳光明媚，我爸抬头望了望天，非叫我带伞，说今天有雨下，你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊！小新说：今天出门时，我爸抬头望了望天，说今天你不用带伞啦，小明他爸会让他带的。
43、我就胖了就爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！
44、以前玩微信，扔瓶子写了一句天王盖地虎，结果真的有一个妹子回了我，然后我们就相互加了好友，聊了整整一个假期。后来，我把弄丢了。
45、高中时候内宿，学校管理很严格我们班有个女汉子，出了名的彪悍有天晚上太向往外面的世界，她穿上高跟鞋戴上墨镜（大晚上的，真不知道她怎么想的）十分高调的走到校门门卫拦住她，没有请假条不能出去她说，我是来看孩子的出来晚了，家里还有个娃等着喂奶呢！然后，然后班主任去领人了。
46、年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。
47、有三个人买东西。店主问第一个人：“你要什么？”“我要一包上等茶叶。”于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。问第二个人：“你要什么？”“一包上等茶叶。”店主有些埋怨他怎么不早说，于是店主只好又架梯子，爬了上去。问第三个人：“你也要一包上等茶叶是不是？”“不是。”店主听到不是就下来了，把东西给了第二个人。问第三个人：“那你要什么？”“要两包上等茶叶。”……
48、我舍友大头昨天又喝醉了，早上我把他叫醒，他揉着眼睛说：“不好意思啊，昨天又是你送我回来的吧。”我摇摇头：“不是的，我只是去上课经过广场喷泉顺路叫醒你。”
49、一天晚上，老婆突然对我撒娇，老公，我要喝豆浆，要新鲜的豆浆。 天气那么冷，我就说三更半夜我去哪里给你找新鲜的豆浆啊。老婆，忍忍吧，明天再喝。 老婆还是不依不饶，不，我不，就要现在喝，还要新鲜的，热热的豆浆 我怒了，大声对她说。现在哪里有新鲜的豆浆，你去给我找来啊！ 老婆坏坏的笑了，你那里有……你那里有……你那里有
50、今天和一哥们去网吧LOL，这2B叫了一碗冒菜，吃着吃着，他拍我一下大叫，快看，黑木耳，我无语，全网吧的视线都在我们两身上啊，有木有。
