初中时和一哥们一起上厕所，俩人只带够一人用的纸，商量谁先解决完，谁先用，然后再去买,结果我先完事。 准备去买，路过操场朋友叫我踢球，就把买纸这事忘记。 可怜我那哥们在里面蹲到课上了一半才想起他来，还是
1、为何韩剧里普遍没有床戏,?那是因为怕万一不小心鼻子塌了,眼皮松了,胸没了,屁股掉了,jj折了怎么办,
2、妈妈跟我说，不要整天在家刷微博，应该去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了。果然，在图书馆刷微博显得有文化多了。
3、“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。”“你打死她了？”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”
4、格米：哎哟！刚才我摔了一跤，屁股都摔成了两瓣！！！！！傅撕：难道你的屁股是三瓣的吗？去申请吉尼斯吧！
5、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
6、刚到教室，看到女神正在吃早餐，喝着一种很浓稠的酸奶，“在吃什么呢？”我问，“嗯嗯？！”女神喝了一口酸奶，含在嘴里，之后吐出装着酸奶舌头给我看，之后，之后，我不会和你们说我无耻的硬了。硬了。。
7、教堂内，神父问：“优酷，你愿意娶土豆为妻，,即使他缓冲慢，广告多吗?”“我愿意。”优酷勾起笑容。”“土豆，你愿意嫁给优酷，即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿意。”全场起立鼓掌，祝福着新人，在教堂的后排，360拉起腾迅的手柔笑：“即使你中了毒，我也愿意为你杀一辈子，嫁给我吧，小企鹅。”
8、住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是反哺，就举例问道：父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？学生们异口同声：以牙还牙！
9、一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
10、走别人的路 让别人无路可走菜刀在手,问天下谁是英雄花钱让人揩我的油，减肥就是这么回事中了情花毒,却..找不到?情谷精神就是用来崩溃的，人格就是用来分裂的发工资时，会计对俺说：> 你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……娴静时如母猪照镜，行动处若河马发疯执子之手,拖去喂狗白天给了我白痴的大脑，我却用它来思考黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉人见人爱 花见花开 车见车爆胎谁让谁红了眼眶，谁又能笑着原谅有人说，女人如衣服。我惊恐的发现，自己居然已经裸奔了20多年！我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住ctrl+c，然后不停地敲ctrl+v你问我喜欢你哪一点，我说喜欢你离我远一点破锅自有破锅盖，破人自有破人爱！我死了，在烈火中我又站了起来，你猜是尸变还是涅??……我可能是看《越狱》看多了!一看到纸片就想折纸鹤。看见螺丝就想拧，一吃饭我就抽风！一抽风旁边人手表就不见...我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．总有一片洋葱会让你流泪！兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我穿他衣服，谁穿我衣服，我砍他手足。在哪跌倒就在哪趴着老板来两斤爱情，老子拿回去喂狗了！喝醉了我谁也不服,我就扶墙忍无可忍，重头再忍。钻石恒久远，一颗就破产长个包子样，就别怨狗跟着水能载舟，亦能煮粥
11、世事艰难，人生多舛，要获得更大的乐趣，首先要敢于冒险；敢于冒险，必须敢于承担最大风险，才能得到最深的爱和最大的成就。
12、一天，猫见了狗，看它不高兴，就问：“狗兄，怎么啦？”狗唉声叹气地说：“我得罪了不该得罪的人——狗咬吕洞宾啦！”
13、一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在不远的地方有个胖子，长得又白又嫩，他的血液鲜美无比，蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草丛中，美滋滋地数着蚊子的数目：“真不少呀，够一顿大餐。”蛇伸出它的头，幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆：“只要你一开始吃蚊子我就进攻，哈哈!你做梦也想不到。”鹰在长空滑翔，目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。鹰缓缓地降低了飞行高度。一个小伙子躲在树荫下，举起猎枪，瞄准：“再低些，哈哈!再低些。”不远处有辆警车，车里的人正在用望远镜观察：“这小子还在非法捕猎，听我的命令，等他一开枪我们就行动，抓起来，罚款，狠狠地罚。”警长坐在车里，他长得又白又胖，一手拍着自己的脸，一手挠着腿上的痒：“该死的蚊子，打都打不完。你在干什么？望什么望？过来帮我打蚊子，快点！愣着干啥？”
14、大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容易嘛，你在水中剥不就得了。大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。 Www.HaojuZIBa.COM
15、高考南南迟到了，学校规定迟到15分钟不得进考场，南南很着急，求门卫放行，边上其他家长也在劝，门卫说学校有强制规定，放了丢饭碗的！突然另一个门卫从值班室里出来迅速打开了门，亮了亮手机对大家说最后1分钟！后来听周围人说，这个门卫故意把手机时间调慢放行的。
16、皇上喜添太子，设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道：贺吾皇喜添龙子，愧奴才无功受禄。皇上听了，脸一沉正色道：难道这等事还轮得上你有功吗？！
17、本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景——一天我问老公：两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪。
18、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？”乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”
19、一小朋友有次在幼儿园拉裤子上了，弄的满教室都臭气熏天，老师非常生气，又叫来了他父母，爸妈问他，你要拉屎为什么不去厕所啊？小朋友：我想写完作业再去。爸妈：那你为什么在裤子上拉呢？小朋友：老师说了，拉屎不能憋。
20、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把手舔干净，多么美好的回忆。
21、领导开会点名批评了我们部门，说我们进度没跟上。我们都没敢吱声，同事却拍桌子说：“领导！这个事和我没关系的！他们下午弄这个事的时候我一直在看美剧，完全没参与！”
22、阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”妻子没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地应付了一句：“像。”男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？”妻子白了他一眼，说：“喊得像！”
23、初中上语文课时，老师讲到一个句子，问这句话用到了什么修辞手法，我当时想抢着回答，于是大脑一短路脱口而出道：“配偶！”（本来应该是对偶），结果全班立刻笑喷了！
24、朋友大学毕业，工作高不成低不就的，一日在家正发愁。小侄子欣喜的说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么？小侄子到：“电视上说今天做人流明天就可以上班。”
25、9号，赵老三和小陈一起吃饭，小陈说老三啊我一直有个难言之隐，我妻子胸口有一大块胎记，我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天，也就是9号。小陈和他一起吃饭，说我一直有个难言之隐。赵老三说别在意了，妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老三，男，享年27岁。
26、等叶诗文长大了，就嫁给孙杨吧，年龄相差五岁很合适，相貌也般配，都是杭州人，都是世界游泳冠军，更关键的是，他们的下一代会比鱼游得还快。司仪的台词我都想好了：“现在，请新郎新娘交换金牌。”
27、两小无猜的一对，一天小男孩站着拉尿小女孩看见了，跑回家问：妈妈她怎么没有那个方便？ 妈妈：等你长大了要多少那个有多少那个。
28、同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿： 快叫姑婆好！晨晨很听话的叫道：巫婆（姑婆）好！同事的姑姑笑着摆摆手：没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：鸡婆好！吓得姑婆急忙叫道：我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。
29、昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音:“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线..
30、甲：11月11号是什么节日？ 乙：光棍节。 甲：11月1号呢？ 乙：小光棍节。 甲:1月1号呢？ 乙：是小小光棍节。 甲：是元旦。
31、坐公交上街，旁边坐一丝-袜-美-女，美女睡着了靠我肩膀持续10分钟，我一动不动。美女醒来红着脸对我说：不好意思啊。我怦然心动，怎能放过她，艳遇有木有？我说：美女，有空吗！美女说：一晚300，白天我要睡觉。然后我一直沉默到下车。。。
32、一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处。妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。”丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”
33、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚！！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！
34、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次！
35、县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏……
36、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
37、因为本人力气很大，性格很豪爽，所以被封为女汉子，一天，突发奇想的，对同桌撒了下娇，表现下我也有柔情的一面，不想我同桌说：“你怎么那么娘炮，跟个女的似的”
38、跟女朋友吵架，叫了几个哥们到网吧LOL。隔壁一个红毛非主流 一直在YY吵架，网管过去叫他，他 也 不听。后来估计跟人吵 傻了，直接使劲拍键盘 。哥几个过去一顿打，完事了让他在这好好上网不许走，别BB。不到10分钟，他又被人打了一顿，然后他走了，网管告诉我们，这次是老板喊来的人打的。
39、在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多对露丝说：如果你跳下去，我就跟着跳下去。十多年后，在《盗梦空间》里，莱昂纳多对梅尔说：如果你跳下去，我是不会跟着你一起跳的。你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了~~
40、昨晚带老婆来家，爸妈热情招待，晚上被安排我俩在一个屋子睡，晚上想xxoo，压在老婆身上那刻，由于爸妈家里隔音不好！老婆一脚把我飞下床床，羞涩的对我说：不行，不出声憋屈！尼玛，你是有多想叫啊！
41、妻子：赶快把你的司机辞退了吧。 丈夫：怎么啦？ 妻子：他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。 丈夫：亲爱的，你就再给他一次机会吧！ 妻子：？？？
42、昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病……瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。
43、和一妹子聊天，我说：真奇怪，男人胖，通常不胖腿，女人一胖就胖腿，这是为啥呢？她：这是自然选择的结果！女人如果胖腿，下面就会变紧，男人更喜欢；男人如果胖腿，蛋蛋就会被夹爆！我瞬间膜拜了。
44、搓澡的师傅给我搓澡，一边搓一边说：“老弟，你这身上也太埋汰了，你看看，你看看”。 我说：“师傅，女娲团土造人，人都是土做的，不必大惊小怪的” 师傅说：“那你肯定是个大泥丸子。。。”
45、男：“我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。”妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？”
46、楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的……
47、一位客人在饭店要了菜，一顿王八。吃后想作弄厨师说：“这王八做的真好吃。”厨师想了想说：“是啊，王八都爱吃”。
48、甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！ ”乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！ ”
49、羊举报狗肉经销商，控告对方挂着自己的头，卖的却是狗肉，损害自己的名誉。
50、孙子骄傲地把记分册给爷爷看。爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”孙子感到很委屈：“爷爷，您读书的时候，历史要短得多啊！”
