第一阶段盼清明，第二阶段等五一，第三阶段待端午。端午结束，可以收拾收拾准备回家见暑假先生了，有目标才有动力呀！哦也！
1、辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来：“大事不好了………”“不要慌，先生。”辛普森微笑着说，“他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。”“不，他们派来一名中国足球裁判做法官！ ”律师喊道。辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是……可是我们还有陪审团？”“这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！ ”辛普森拔腿就跑，至今下落不明。
2、今天我在街上看到一高中女同学，就上前众后面轻轻的蒙住她的眼睛说：猜猜我是谁？接着她就说了一大堆我不知道的名字。她实在是猜不到了就转过头来，静静的看了我三秒后说：你TM谁啊！
3、一天，上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现我在开小差，就叫我站起来回答问题。他问我：你说这两条曲线有什么不同？我不假思索的回答：颜色不同。全班哗然……
4、如果一个女生在洗澡时发现有人从门缝里偷看，她的第一反应是双手抱胸，原因很简单，是怕被人看扁了。
5、一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，写道：这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。
6、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。
7、中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。A：我编过数万行程序，从来没出过错。我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。B：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。C：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。结果，程序员C被录用了。
8、一舍友在吹牛，说道：“我的凉鞋是贝克汉姆同款的，短裤是余文乐同款的，T恤是陈冠希同款的，背包是贾斯汀同款的，手表式权志龙同款的。”可是，舍友们看了之后，异口同声地说道：“你，一看就是跟王宝强同款的。。。”
9、今天强子去人民商场购物，看见一个小男孩（目测5岁）拉着他妈妈说道：“我要吃方便面！”他妈妈说不，于是他立马哭着说：“我要吃方便面！”他妈妈看了他一眼说道：“方便面是小日本产的。”只见那个小男孩立马停止了哭泣说道：“那我不吃了。”
10、一兄弟拉肚子三天了，人瘦了很多，问他为什么不去拿药，答，从网上淘了药，还要2天到，忍到药到就可以吃了。我好佩服那个傻逼。
11、某日，开拉面馆家的一个小男孩去老三家来喝八宝粥，小孩一去就说：我要一碗。老三说：怎么你小子也喝粥了呀，你怎么不让你老爹给你拉一碗。？小孩说：如果你愿意，让我爹给你拉一碗。老三傻笑了，众人也笑了！
12、电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”“你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太？”“噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。”“你朋友呢？”老太太好奇地问。“他去看电影了。”
13、阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：儿子又不是我生的，贺我什么?大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。父亲道：那么谁生的?答道：我老婆生的。贺客又鼓掌大笑。
14、一天语文课上，老师让小明用大吃一惊造句。小明站起来大声说道：在上学的路上我看到一堆牛屎，我大吃一斤。老师愕然,道:海量,海量。
15、红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦 黑板！
16、A：1+1等于几 ？B：当然等于2了。 A：错。在会繁殖的情况下等于3 ？A：1+1=？ B：=3 。A：错，在不孕不育的情况下等于2。
17、英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门：①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？
18、弟弟上初中！前天我发现他没上学偷偷去了网吧！我把这事告诉了父母！结果弟弟挨了一顿男女混合双打！弟弟这两天没理我，看了四百多集柯南！我想问问段友现在道歉还来得及么！我现在就道歉。
19、看《宫锁心玉》，老公羡慕的说：“唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”莉莉：“要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情说爱行么。”老公大喜：“知我者，妻也。莉莉：“别笑了大郎，炊饼好了。”
20、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
21、昨天跟一女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。”
22、一对分手已久的恋人，在异国偶然相遇。 他问：“你好吗？”她答：“我很好。”他问：“他好吗？”她答：“他很好。”她问：“你好吗？”他答：“我很好。”她问：“她好吗？”他答：“她刚刚告诉我，她很好。”
23、女人酒后乱性的反映 萝莉型：“呀！哥哥，你昨晚对我做了什么？！” 女神型：“嘛，昨晚咱们都喝多了呢……” 妩媚型：“咯咯，多美妙的一晚，好想再来一发哦。” 女王型：“昨晚伺候得很好，这钱你拿着，好好补补身子。” 女汉子型： “放心，我会对你负责的。”
24、昨晚去超市买花露水，导购小姑娘把我领到花露水那，冲我来一句“你是单身吧？单身买这种喷的吧，抹的你后背够不着...”我去你妹的吧！滚犊子吧！老子不买了！什么玩意儿啊！我单身招你惹你了！
25、某男在泡温泉时，老板冲了过来：“我观察了天，终于逮着你了！”某男不解。老板道：“你总是在温泉里撒尿，害的都没人敢泡温泉了！”某男说：“其实大家都这么做啊。”老板：“但就你与众不同，在温泉里撒尿就算了，你竟然还站在温泉台子上往温泉里撒！！”
26、现在的微信就是男骗女女骗男，骗到床上搞几遍，衣服一穿各自散，纯洁的孩子聊微信，太难。 WWw.HAoJUZiBA.coM
27、丈夫从教堂回来，对妻子欢呼，抱起妻子，背着她在房间里走来走去。 妻子问：“牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫？” 丈夫回答说：“不，他劝诫我们要背负起我们的负担。”
28、同学A把同班的同学B打了。老师问A同学：“你为什么打人？”A说是同学C让他打的。老师怒道：“让你打你就打，让你去死你去不去啊？”A同学听完，二话不说，气冲冲的跑了。。。老师愣了一下，急忙把班长叫来：“你快去看看A同学干什么去了。。。”
29、在老家有一次和朋友开车一起出去，路上突然刮到了一个车，本以为对方下车会报警，没想到那哥们下车就问：你有驾照么？朋友说没有。然后俩人开着车都走了。。。求过。。
30、我在大学门口手机贴膜，一天过来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机，她说；我没有干爹！
31、一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：“对，王八就该喝汤”，众人喷饭。不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：“服务员，把这分一下”。谁曾想他说了一句：“这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋。”众人狂晕。
32、火车偶遇一大姐，说坐一夜火车不能清洗很讨厌。楼主给她一个清阴湿巾，她感激再三。半小时后，大姐苦着脸，这个实在太凉了还不如不垫。楼主笑喷，姐，那是擦的不是垫的！
33、昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗？因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。
34、这年头什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人们常说：我靠！
35、一位女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了，正好遇到总统，总统便将她扶起来，她感激地说：“总统先生，要我怎样感谢您呢？”“下次表决时投我一票就好了。”女议员赶忙说：“哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。”
36、跟二货老公出去，路过铂宫酒店，我就装无知问老公：哥啊，白宫不是在美国吗，怎么北京也有啊？二货看也不看说：这是分店！分店你妹啊……
37、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜……
38、说个昨晚的事，群里一自恋妹子发了一张穿着各种花的睡衣照片然后问她身上嘛朵花最美，然后各种回复，各种意见，gc来了一人才弱弱的来了一句菊花最美，然后意见瞬间统一同上，看来都是同道中人啊！！秒懂的左下
39、昨天去女朋友家。和她坐在客厅聊天。她父母刻意地回避了。在接吻的时候她5岁的妹妹在门边上看着，我就说：“小妹妹，你上床睡觉我给你10块钱。” 小妹妹没有说话就离开了。没过一会儿，小妹妹又跑过来了说：“我有10块钱了，让我再看一会吧。”
40、你决定上网聊天，这叫创业；上来一看，MM真多，这叫市场潜力大；但GG也不少，这叫竞争激烈；于是你决定吸引MM眼球，这叫定位；你说你又帅又有钱，这叫炒作；你问“谁想和我聊天”，这叫广告；你又问“有美女吗”，这叫市场调查；有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。
41、他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说“对不起。我…”她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”他皱眉“你怎么会这样想呢？”说完转身拉起了牧师的手。
42、妻子说：给我买件1000元的大衣，好不好？丈夫说：你说什么？我的右耳不太好。妻子走到丈夫左边，说：给我买件2000元的大衣，好不好？丈夫说：你还是到右边来吧。
43、牙疼！在诊所挂点滴！该换水了，喊了几次没人理！于是大喊一声救命啊！结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了！还在整理衣服！我是不是知道的太多了。他们不会害了我吧！
44、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。 过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”
45、比腿大赛，大象说：“我的腿能踩死别人。”丹顶鹤说：“我的腿能高过树。”鼹鼠说：“我的腿能刨很深。”蜈蚣一声冷笑：“我的腿能玩一年。”
46、胖哥问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
47、前天下午，大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前。正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。
48、小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？”“摆个威字吧！”晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人，切成这么多段会死的。”蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是V字啊，VCD的V啊！”
49、有一次，同学上厕所忘记带纸巾，正愁着的时候，发现旁边有一包纸巾。上面写着 ,有时候一包纸巾也是江湖救急。 希望把这优良传统传承下去。第二天 同学果断买一整条纸巾放在那里。在后面补上 爱的传承~
50、一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：“小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……”女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：“是吗？你卖啥样的？快些拿出来！ ”小伙子正色道：“裤腰带行吗？”
