(本人做美容的)今天来两个客人各带了一个小孩,一男(4岁)一女6岁,刚开始时两个小孩玩的挺好的,后面小的就打大的,在我以为大的会还手打小的时,只听见大的说了一句让我非常震撼的话:你打我我就不还手,我这
1、小学,他牵着我的手爬楼梯,我甩开他:你是弟弟!初中,他牵着我的手踢足球,我甩开他:你拖累我了!高中,他牵着我的手骑自行车,我甩开他:你烦不烦!大学,他牵着我的手奔跑,我甩开他:我跟不上了!后来,他牵着我的手回家,我甩开他:我是哥!他宠溺地笑,你只比我大十天,算什么哥啊。
2、“老婆,上海xx整形医院丰胸技术不错哦,要不我带你去隆一下” “老公啊,你嫌弃我了?” “怎么会,说说而已,不过听专家说,每天多笑笑好像也能丰胸,乐极升杯呢!!”“你特么脑残了?专家的话也能信?如果你真想我胸大点的话就别老是用嘴,多动动手。。”
3、吃火锅的时候,妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气,一时手忙脚乱,差点打翻火锅。宝贝一旁轻蔑的说—-老妈,拜托你不要这么丢脸了!
4、儿子4岁,给他买了一本西游记连环画,3天全部讲完后,问他最想成为里面哪个人物?以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马,问原因?回答说: 因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册,果然每集唐僧被抓走后,都有空荡荡的白龙马画在页边,安全第一呀……
5、最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们:“作业都不做你们来学校干嘛!生为学生没有一点学生样!以后作业不做好不要来学校了!”经过老师这般教训,果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了!
6、男友出差,打电话问我:亲爱的,我出差的日子你想不想我啊。我:想啊。男友:有多想啊。我:想的我手机都进水了。男友:尼玛,你又对手机做了什么?!。。
7、一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。请问,您就是伟大的莱蒙托夫吗?年青人问。我就是莱蒙托夫,但并不伟大,您有什么事吗?啊,太好了!我想请您谈谈写诗的经验,可以吗? 弄错了,年青人,您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。
8、为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。为了轰走鳄鱼。可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。所以你就应该深信不疑,这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
9、今天在网吧上网。正打着游戏。突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网吧。网吧老板和网管坐在那狂笑……说:这是第七个了!
10、这是我的亲身经历。记得上年我到表哥的家时,发生了一件不可思议的事。我的表哥住在沙田广源村广X楼14楼某单位。以前我去他家玩,我十分害怕,因为他的单位十分邪,我只去过他家住过两天。但自从我那次去过之后,我以后都不敢再去表哥家了。记得那次,我在表哥家住的第一天,我和表哥吃过晚饭后,就一起看电视。表哥提议我买一些零食吃,我便去买东西吃。那时是十二时,我边走一边提心吊胆。忽然听到一些脚步声,那声音越来越近,我看一看,原来是一个看更。他对我说:「你快点回家,不然十分危险的。」讲完后那看更就匆匆走了。我没有理会他,继续去了买东西。我回来的时候,已经是一时多了,我走时更害怕,在乘升降机时突然听到一些笑声。我立刻跑出升降机,心想回到家就没有事了,但我突然被一块石绊倒,我倒在地上,看见一个中学生站在我面前,他对我说:「小朋友,一起和我玩吧。」然后他一面笑一面消失了。之后,我立刻回家。回到家后,我把事情说给表哥听。表哥就说以前有一个中学生因成绩问题在走廊自杀。自从这次后,我以后也没有到过表哥家了。
11、昨晚家人聚餐,小侄女问我:叔叔,你见过鬼吗。我直摇头。小侄女不屑地说:连鬼都没见过,叔叔你out了。我顿时菊花一紧,莫非小孩真有天眼。小侄女接着一本正经地说:爷爷爱喝酒,是酒鬼,爸爸爱玩牌,是赌鬼。我一杯酒差点笑喷。这时小侄女唰的一下站起来指着我大声说:叔叔叔叔,你爱穿花花绿绿的衣服,你是大色鬼!!!我滴个娘啊,全家人一晚上没笑别的。
12、六级考场,旁边某男生一直睡觉。监考老师好心提醒:同学,就算没复习也就当做一次真题了,重在参与。该同学淡定地说:老师,我六级早过了,我是来占自习座位的。
13、张小姐因病住院,同事们纷纷前来慰问!张小姐:“真是不好意思,我请假的这天,还要麻烦各为同事多分担我的工作了! ”同事甲:“其实也还好啦!王先生泡茶!方先生看报!林小姐负责跟李经理打情骂俏。”
14、3月8日的时候给老妈买了条蝴蝶坠的金链子,后来因工作耽搁了。今天回家带给她,发现她头发白了一大块,眼泪就在眼眶打转,一直以为心目中的老妈不会老,可回头想想今年也是59了…旁边爸爸似乎看出了随口说到,谁叫你回家这么突然,不打个招呼,不然她准去染发!什么都不说了,此时只有一个拥抱能表达我对可爱的老妈所有的爱…
15、今天一辆宝马5系从我身边经过,车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我,当时我就不乐意了,我一个转身就把我的车横到了宝马前面,这时差点把开车的哥们吓哭,下车就给我赔礼道歉:娘们不懂事,哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。
16、妻子:亲爱的,我们今天吃面条。丈夫:怎么又是面条,昨天也是面条。妻子:要不我们吃和前天一样的饭。丈夫:这还差不多。两分钟后,丈夫想到前天他们吃的也是面条。
17、有一天,收到一条短消息:“请稍后,正在发送图片……”后面的省略号还在闪。等了半天还不出来,就让它待机等吧。第二天还没出来。我回发信息:你发的图片是好大的哟,还没发送完。回信息:往下翻。我将昨天那消息往下翻,N长,最后有几个字“只有傻瓜还在等。”
18、盖茨让助理去买手机,助理问买哪个牌子的?盖茨说:诺基亚,一会助理空手回来,盖茨问:买了什么型号的?助理:啊?型号?。。。我把诺基亚收购了。。。盖茨:。。。
19、语文老师刚下课,班上的孩子就追过来。“老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。”老师心一酸,护犊之情油然而生。“好孩子,那咱不写妈妈,你写‘我的爸爸’也一样,行吗?”第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我的两个好爸爸。”
20、我一直在纳闷,老师为什么要请家长到学校?一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?
21、钢琴调音师:“对不起,先生,我是来给你的钢琴调音的。”主人:“哦?可是我没有请你来给钢琴调音埃”钢琴调音师:“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
22、王老汉病重想让三个儿子出钱给自己看病,于是就把他们都叫到床前。老大说:“爸,您放心,您死了我一定把您的财产算清让我媳妇保管好。”王老汉心想老大靠不上了就看向老二。老二忙说:“爸,您放心吧,我这就去娶个媳妇生俩胖小子为咱王家留个后。”王老汉摇摇头,一看老三只低着头哭心想到底从小跟着我还有点良心。老三看王老汉看他,忙哭着说:“爸,您放心去吧。上回妈死后还没埋呢,您要死了我先把您埋了。”
23、唐僧被妖怪抓去了,悟空来到洞门口对师傅说:对不起师傅,今天防沉迷时间到了,明天再来救你。
24、到现在为止,还没写过国庆期间作业的同学,一定会成就大事的。因为他们比一般人都沉着冷静,临危不乱,心如止水!
25、一个人去朋友家吃完婚宴回家,路上帽子被风吹落,可肚子饱得不能弯腰去拣,只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇,便说:“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼,继续朝前走去。他突然醒悟到:“啊,你也赴宴去了。”
26、从小短发,调皮,也基本不穿裙子。小学3年级9岁生日,麻麻觉得不能这样了,给我买了条很华丽的蓬蓬裙,LZ美的!结果我们班主任对着我大吼,xx你一个男生穿什么裙子!我石化了……回想还觉得很不可思议,怎么会这么糊涂……
27、一同学收到骗子短信,内容是:爸,我与男友开房被抓,需要钱,你汇2000元到XX帐号上,这是别人的手机号,有事等我出来再跟你说。看完后同学回了一条:等我找到你妈再说吧。
28、有一位先生喝醉了酒,踉踉跄跄的回到了家。打开了衣柜说:“这是我的衣柜,”又看见了拖鞋,“这也是我的”。走进了卧室,看见了床上有一个女人和一个男人,他说:“这是我的老婆和我”。 WWW.HAOJuzibA.COm
29、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头,一面对儿子说:阿冬,你知道吗,有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。 阿冬问:海里的大鱼怎样把罐头打开呢?
30、鱼又说了:有卖耗子药的不?爷也自尽!谁也别想吃了爷!爷比鸡还tmd不好惹!我让你连汤都喝不了!锅都得扔!
31、电脑与人,最本质的区别是什么?经论证:其一、对于电脑而言,是软件插入硬件。其二、对于人而言,是硬件插入软件。
32、“方才与室友小白畅聊平日点滴,私心想着若是每日都能有如此闲暇,那对于平日难得休憩的本宫,定是极好的。”“说人话!”“我不想上课。”
33、老师:绝代佳人是指当代最漂亮的女人。学生:红颜薄命,佳人都会没后代。
34、今天早上坐公交上班我前面坐着一个一对情侣在亲亲(一直想不通为什么要在公交上亲)然后我准备照一张发微博然后车刚进入桥洞子 因为比较暗 重点来了我忘了关闪灯 当时回头率啊 这时gc来了 一个小孩说了句我们进入时光隧道了 妈妈我们要穿越了 !要穿越了! 突然我不尴尬了.
35、一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来,男的洋洋得意地说:“以后家里事得听我的,户口本上我是第一页!”女的也不示弱:“别总拿第一页吓唬人,谁不知道第一页只是个序言,正文得从第二页开始!”
36、刚才在空间看到朋友发剪过头的自拍,前后对比照,下面有一神评论:“丑就算了,还变着花样丑”变着花样……丑!
37、我们学校有一条小路,一边是小树林,一边是一面墙,墙那边是足球场,有一次我和哥们路过,忽然从那边墙飞过来一个球,哥们看到后,捡起来给扔了过去,刚走没几步,球又飞过来了,我那哥们勤快,又回去把球给扔了过去,刚走没几步,球又飞了过来,把我哥们气的,过去一边捡球,一边喊着,再踢过来不管了袄,刚把球扔过去,就听墙对面用着歇斯底里的声音喊着,谁阿,老子要翻墙出去!顿时,我大笑,哈哈哈哈哈!
38、陪孩纸去电影院看电影,父亲笑骂孩纸:都这么大了还想看动画片,真是小屁孩。孩纸不服,大吼:你才是小屁孩,这么大了还吃奶。顿时,全公交安静了...
39、麦克:对不起,我迟到了,老师,我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢?麦克:因为两队不分胜负,打了加时。
40、我们公司的女秘书真的是太讨厌我们老板了,每次从老板的办公室出来,都要狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口痰。
41、正在考试,小明正在看同桌的试卷。老师看见后,严厉的说:小明,这是你第4次偷看同桌的试卷了。小明却严肃的说:老师,这罪不在我呀,我同桌写的字太潦草,我看了那么多遍也看不清!
42、家里四个姐姐,就我一个是男孩,老婆怀孕,可谓是惊天动地的大事,今天不是父母打电话让做B超,就是姐姐们打电话让做B超,。我们不想做B超,会伤及胎儿,我一概跟他们说:做了,男孩!”老婆担忧的说:到时候是女孩怎么办?”“别担心,美丽的笨女人,到时候如果是女孩,我就跟他们说:他妈的,在医院还是找熟人做的怎么也不准呢
43、我最近可惨了,去奥巴马家擦玻璃,去普京家洗碗,好不容易挣到一毛钱,没舍得吃穿。就为发条短信告诉你:近来天冷,多穿衣服!
44、灭鼠奇招,假如家中有老鼠,你可以试着逮一只,然后在这只老鼠屁眼里塞个豆子,用101胶水滴上,再撒回家中,几天后家中的绝大多数老鼠都会死去~~
45、晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。”
46、班主任发现班上有同学在谈恋爱,于是把家长叫来,双方家长谈完感觉对方家条件都不错,就订婚了,订婚了,呐呢,老师要疯。。
47、真事 求过!记得晚上在宿舍睡觉 舍友们感觉太无聊,然后舍友A自告奋勇讲了很多笑话,可我们都没反应,随后他很尴尬的放了个屁,我们哄堂大笑,随后舍友B默默的来了一句:“讲那么多还不如一个屁”。舍友:“。。。”。
48、去舍友家做客,他请我喝奶茶,我听了说:“好啊,我很喜欢喝奶茶。”过了一会儿,他端来了奶茶。我一看,吃了一惊,尼玛,在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了,有这么忽悠人的吗,最起码也得加些茶叶吧!
49、屎克螂在辛苦地推屎球,苍蝇说:“你真笨,为什么不吃新鲜的屎!”屎克螂说:“我就是爱滚屎球。”苍蝇一脸不屑地说:“你不是运动员啦!充其量是一个掏粪工。”屎克螂说:“我骄傲,我是一名驾屎员。”
50、哥们去面试!考官是个成熟的女人,别人说了一大堆奉承的话!哥们只说了一句:小弟21。第二天女考官找上家,你被录用了!