第四天，化学老师提问小明，“小明，水是什么？”“水？H2O！”化学老师满意的点点头。“一氧化碳！”“什么，一氧化碳气体？啊！老师救命，我中毒了！”“我擦，小明你给我起来！你到底会不会一氧化碳的化学式？
1、一天，猎人骑着马，带着狗出门打猎。走呀走，走了一天都没有发现猎物，猎人不甘心继续骑着马寻找。这时，马竟然说话了：你都不休息，想要累死我啊？！猎人一听，立刻从马背上滚下来，和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说：到底怎么一回事？马竟会说话？！吓死我了！却听见狗拍拍胸口说：对呀！吓死我了，马居然会说话！此时只见猎人昏倒了。
2、某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知多少，搞了一大盆端去找医生，刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声、、、、、
3、一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”
4、在某宝买了件衣服，卖家说晒图返现10元，我晒了，也给了我十元，过了半天，卖家联系我说再给你20元，麻烦把你晒图的评价删了，我就这么莫名其妙赚了30块！
5、车祸！司机昏迷，唯有宠物狗无恙。交警问狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水状，摇摇晃晃。交警：噢！在喝酒。那你在干嘛？小狗端坐，双手做驾驶动作。
6、有天闲着无聊，干了件无聊的事。把心相印200抽的抽纸打开数了数，才172抽，坑爹呀，心相印，这算不算欺骗消费者呢？
7、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了～
8、悟空呀！最近天天吃麻辣烫。为师上火了，长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。猴头挠了挠头道：师父，痔疮长在屁股上，你怕什么?哼!唐僧气了：为师明天还要参加泳装大赛呢！
9、现在一有空闲时间就玩手机，等公交，午间休息，上厕所，现在理发等待中，现在除了上班，吃饭，睡觉都在玩手机了，手机党！有木有？
10、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点０
11、一次县委领导一行八人到乡村考察养鳖工作，镇领导安排了一桌酒席，点了老鳖蛋，让服务员给领导每人一个分开，因为少了一个，小姐为难，报告给镇长，“八个领导，七个王八蛋，你让我怎么办？”
12、高中一同学，每双休他妈就来宿舍帮他洗衣服床单，可有一次他妈说了句让整个宿舍震惊的话：“这个si孩子，这大了还把鼻涕擦床上……。”
13、警察问遇殴的人：“你能描述打你的人的相貌吗?“那人斩钉截铁的回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的....“
14、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。” 女：“可是我并没有喝酒埃” 男：“我知道，但是我喝了。”
15、A：为兄弟我可以两肋插刀！ B：可是为女人我可以插兄弟两刀！
16、今天去公园，路边见到一个很像乞丐滴，他面前还有个八宝粥罐子，果断从钱包抽出3元硬币扔进罐子。正要离去，那人说:“大姐，你把钱丢我八宝粥里干啥？”
17、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：“又犯啥事了？”弟弟：“我把课本撕了”爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”弟弟：“别人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕个什么劲啊？”
18、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。
19、我有个干女儿 今天四岁。爸妈不在。我带她两天。此背景。我问我干女儿：‘宝贝，今天和干爸一起回干爸家睡。好吗？’‘好啊。你有老婆吗？’我很奇怪...‘没有啊，怎么了，小宝贝? ‘你要是有老婆，我才不和你一起睡，那样太便宜你了’。。。。
20、小学的时候写作文都是写身边的好人好事，丫的，有一次我为了夸大其词，我说我在公园捡到了一亿的一篇作文！！！老师给我个零分，还写了几个字，一亿你捡到了你拿的动吗？我哭着回家小妈妈，妈妈第二天就去找老师了，我儿子捡了一亿冥币怎么拿不动了，啊，怎么拿不动了！！！！！！！！
21、上午去买衣服，买衣服的是个美女，一直帅哥帅哥的叫个不停，我那个美啊，选了两件连价都没砍就付钱了。你还别说，这家的衣服还真不错，下次一定还来。临走时还送我到门口，，这时进来一又黑又矮的胖子，美女老板喊到:这位帅哥，买什么款式的衣服啊……额……我感到被欺骗了，我得好好检查一下衣服！
22、“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。先生，您卡内余额为零”----“我知道啊，这不过节么……”
23、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后，对科长说：“你放屁了！”科长说：“不是我放的…”不久科长被免职，局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”
24、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订．．．
25、有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。“那好啊，你穿上！ ”将军说着，又按铃叫了传令兵。“你去把步枪子弹上好。”那人连忙告辞。
26、去闺蜜家，她正在喂宠物，我感慨的说：这头猪好丑。朋友翻了一个白眼：这是狗。因为这个她还嘲笑了我好久，到现在我也没忍心告诉她，其实当时我是在跟狗说话...
27、霜霜对玩着游戏的老王说：老王，我没流量了。老王头也不回说道：你再充50的呗！啪！一张干净的卫生巾打在了老王的脸上！
28、政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的．”女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！ ”
29、前男友现任好丑，我应该高兴吗？答：他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。
30、晚高峰被堵在了高架上，看着计价表不停的跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量，回过头认真的看了我一眼：“你自己选择的路，贵也要走完。”
31、有个酒鬼有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。”
32、一日，上体育课，女生围着操场跑五圈，这时突然从一女生身上掉下来一包卫生巾，只见体育老师大声喊到：各位女同学请注意，你们仔细看看，谁妹妹的护身符掉了。。 Www.hAoJUzIBa.COm
33、牛头：阎王自从学了英语回来后便大秀一番。马面：就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。
34、眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。很抱歉，他说，但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。那我呢？她问。你就是他所有的一切。
35、和朋友打电话聊天。朋友说：“现在每天加班到八点多。”我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？”朋友说：“你傻呀！回家开空调不用交电费啊？”
36、和一高中同学聊天，我问他有对象了没，他说：“没，不过也不是哥们吹，只要我瞅上的妹子，冲她微微一笑就能问出手机号来。”我说：“牛啊，魅力不减当年！”他说：“魅力个毛，开了个移动营业厅。”
37、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。 老公：“儿子归我，因为我是父亲。” 老婆：“儿子归我，因为是我生的。”老公：“没有我，你可以生吗？” 老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。” 老公：！@#@#￥@#￥
38、有一天下课时间，小花在座位上哭。小莉：你为什麽在哭？小花：它们笑我的腿是萝卜腿。小莉：胡说，那有萝卜又黑又粗的。结果小花差点哭的晕过去。
39、发现个现象，胸大的跑起来根本不遮着，而那些没胸的捂的死死的，大哥打姐们发现没有？求解释
40、小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎么用这笔钱，小明说：有了!我们去买卫生棉。卫生棉?买那个干嘛?小华问。我也不知道。小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳……？
41、本人貨車司機一枚，今天早上出車，路遇交警查車:一個標準的敬禮後，“請出示您的駕駛證。”我迅速的在本子裡賈夾了張50的递了過去，交警打開一看，然後又合上說:”你在侮辱我！”我當時以為我遇到個正直的警察時，他隨後說了一句讓我和我的小伙伴驚呆的話:‘50？你打發要飯的了？’果斷又遞了一張毛爺爺過去才換回我的本本！尼瑪，這叫我情何以堪啊！
42、下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”她厉声问道，“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。”
43、冬季一个寒冷的清晨，小明睡眼惺忪的出了家门，来到学校刚上完早自习就被班主任叫了出去，只听班主任蛋疼地说到：你先回家吧，你妈让你反锁家里了。
44、女孩：我们分手吧。男孩：我能问你最后一个问题吗？女孩：别问了！我爱过！男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？
45、煮熟了再种从前有个笨人，有天闲得无聊，抓了几粒稻子吃起来，觉得又扎嘴、又苦涩。他想：如果把稻子去掉皮壳，再煮熟就是非常好吃的米饭；如把煮熟的米种到地里，将来收获时不更好吃了吗？于是，他煮了一锅米饭，撒到地里。结果如何呢？
46、女神结婚了，嫁给我曾经的宿友。后来生了一个儿子，满月的时候请客。看着小家伙吃奶，心里难受啊。这么好的东西我咋就没吃上呢。我一激动就按住女神的mimi，对小家伙说:叫叔叔，不叫不给你吃。
47、小时候(5岁吧)住的地方倒垃圾是要走楼梯的...楼梯旁边就是大路....每次是我爸爸去丢，我看着，有次心血来潮自己去丢了次--------使出吃奶的劲，垃圾袋在空中划了个漂亮的弧线准确命中一个路过光头大叔的脑袋....菜叶烟灰鱼骨头...惨不忍睹啊...更惨的是被砸的那个大叔是我的小学和初中校长。
48、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。
49、在外做销售习惯了一个亲切的称呼，昨天中午回到家，对正在吃饭的老妈说道：姐帮我盛碗米饭。转脸对看报纸的老爸说：哥们别看报纸了，赶快给我沏壶茶去。
50、微信加了个美女站，每天发布美女图并报价格，你们懂的。一次，和老妈去旅行拍了很多照，回家后，老妈上传到了微信，要我用自己手机看发布了没。我一看还没出来，老妈不信，盯着我手机要我再更新下，我就下拉，突然一幅幅不堪入目的图片出现了。我想死的心都有。老妈不做声，第二天午饭做了道韭菜炒鸡蛋
