初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！全班顿时鸦雀无声！
1、刚看到一美女同事（有个2岁儿子）的qq签名改成：儿子是妈妈上辈子的情人...我果断回复：我下辈子想做你儿子...她居然秒懂，短信约我1小时候后去7天快捷。我去不去，不去，去。。。。只剩40分钟了，段友们说说
2、中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗，由于忙着去打麻将，丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，妻子：“你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！”丈夫反驳到：“那你怎么不用茅坑煮饭？”
3、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远地区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，当地人找了他们两张7块的。
4、有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~
5、以前看奥特曼，总TMD以为他是正面人物。现在终于懂了他一直是反面人物，他一直在阻止怪兽毀灭日本。
6、丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”
7、午夜，小明终于到了家门口，恰好楼道里的灯坏了，他敲了敲门，开门的是他老婆，他张开双手抱他老婆，可是他老婆说，现在不行，小明那死鬼不知什么时候回来！
8、人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃的很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串的。
9、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？ 老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？
10、家中发生了纠纷。父亲叫嚷道：究竟谁是一家之主？你们怎样才能听我的呢？3岁的儿子建议道：你大声地哭就行了，这样就能达到自己的目的。
11、一个人，在路灯下走，后面，另个人在跟着。那人，停下，回头，看不见后面的人。于是继续走。后面的人又跟着。那人又停下，又回头，仍然看不见后面的人。于是又走，后面的人又跟。那人终于回头问：“谁？为什么跟着我？”后面那人回答：“我，你的影子，必须跟着你。”
12、偶一次指着西瓜说：“要一半的一半……的一半……”(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说。)师傅挥刀曰：“八分之一是吧？”不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了。
13、一朋友买了辆新车，撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议！赶过去询问保险人员，结果保险人员说：“哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢！”
14、有个病号姐，老公生意很有钱。来针灸聊天接电话拿的是诺基亚n71好像是吧。照相时掏出了苹果6+，我不解问为啥不直接用苹果，姐说，苹果也就是照相，在wifi发微信啥的，诺基亚是去世父亲送的最后的礼物，舍不得换。
15、缘分是?营业外收入爱情是无形资产爱人是?应付账款想她是?日记账吵架是?坏账准备打架是?营业损失暗恋是?收不回的呆账错爱是?高估净利寂寞是?累记折旧误会是?错误分录解释是?更正分录复合是?回转分录眼泪是?所有者权益人情是?无形资产回忆是?财务分析心不是?固定资产想她是?明细分类账分手是?清算结婚是?合并报表再婚是?资产重组找个老外是?外币业务自己设小金库是?稳健性原则旧情难忘是?递延资产
16、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！！”
17、记得高中时，老师常说：你们现在高中很紧，等上了大学就松了。现在想想这句话，真的是太有道理了。
18、一人被殴打，警察赶到现在处理。警察问被殴打的人：你能描述打你的人的相貌吗？那人斩钉截铁的回答：当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的！
19、两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗， 我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。 为什么？ 如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。
20、曾经在药店兼职，店旁边就有一个小学，有天早上一个差不多一二年级的小朋友跟妈妈进来买钙片，在结帐的时候，小朋友顺手拿起收银机跟前架子上的TT，说：＂妈妈，这是什么啊？＂。这奇葩的妈想了想来了句：＂快放下，那是杀小孩用的＂。吓得小朋友一哆嗦放下了。我凌乱了。。。。。。
21、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”
22、一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：顺箭头行，需10分钟。一位旅客提着笨重的行李，走了半天，才走到此旅店。他气愤地对老板说：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天，才到这儿！ ”“哦，对不起！先生。这块广告是专为开车的人写的。”
23、刚下班路过一摊，来来来，看一看了啊，全场9快9，看着东西确实蛮精致的，~~~~~一瞪眼！嗯？老板~那…那个女孩也9快9吗？(17.8岁的样子一女孩)~卧槽！说完立马跑了~ 边跑边听老板说，‘要是再跑慢点劳资给他两大嘴巴子！‘’
24、昨天接个电话“请问是×××吧，你下午在国道上超速50%以上，被测到了，有空你来开发区交警大队处理一下”。我顿时觉得愚人节不能上当、“哦，今天酒喝多了，跑快点散散酒气。怎么了、抓我啊”。对方又说了“那就请尽快来一下吧”。挂了，这一挂我紧张了，我怀疑这是真的了。便回拨过去，对方接了“开发区交警大队。有事请讲”当时我就慌了。连忙解释、对不起……等我说完.对方又说话了“小样、还骗不了你咯。” 还是上当了！
25、一天，某老师在传授自己的亲身体会和经验：“同学们！一旦你感冒并鼻子塞了不通气了，有个简单而行之有效的方法，那就是左边的鼻子塞了，请你向右侧睡觉，右边的鼻子塞了向左侧睡觉，这样你的鼻塞就会好起来。” 忽然有一个同学站起来问道：“老师，你有两个鼻子吗？”
26、不想当方丈的神父，不是好道长！
27、今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……
28、丈夫：唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！妻子：亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。丈夫：怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。 wWW.HAOjuzIBa.COM
29、早上老公在我耳边深情的唱：“他大舅他二舅都是他舅。”我问：“大早上唱这个干什么？”他委屈的说：“媳妇，袜子的大舅和二舅都露出来了。”哦，原来是要买新袜子，我平时很虐待你吗？要双袜子不至于这么隐晦吧？
30、小倩：在酒店吃饭，问老板wifi密码，老板说LYP82NLF,我说好难记，老板笑答“来一瓶82年拉菲，好记。我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输入密码，刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捅咕那破手机…！
31、某男过两天要坐飞机回老家趟，今天就跟媳妇说：“要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。”媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”
32、这件事说起来真怪，当时我的反应和前作“火蝎遇鬼记”中的反应几乎是一样的，事情经过是这样：1999年09月27日早上六点，天已经很亮，而我仍躺在床上睡觉，这时我眼睛睁开了，转身往窗外望去，却看到一个人正站在我家阳台上，这是没有任何道理的，那时我家阳台上绝对不会有人的，莫非……我当即感觉不妙，便准备问他是谁，可“你是哪个？”这句话刚刚到嘴边就不见了，我再试一次也是如此，硬是说不出来，于是我就准备用手拍打床铺，可是无论如何我的手都用不上劲，本来就举起来的手硬是拍不到床铺。大概过了一分钟，那个人影像风一般地向右方飘去，直到我看不见为止，同时我也能够说话和用手拍床了。随后我听到我爸爸起床开电视看六点的早间新闻，我的第一反应就是要叫他进来看一下，于是我开始叫爸爸，奇怪的是我用很大的声音连叫了他六声，他都没有答应，叫第七声总算让他听见了。后来我问他为什么叫那么多次都没有答应，他却说根本没有听到，真是怪事！这天不光是此事，晚上还发生了一件奇怪的事情：我的手上根本没有伤口，可是当我从房间里出来时，却发现手臂上多了两点血迹，而且还是新鲜的呢！我随即就用手擦拭掉了。这天发生的事太奇怪了。不知大家在生活中有没有碰到过此类事情，或是有时感觉在你身后有人跟踪？现在我就告诉大家一个去除这种邪气的方法：每当出家门或进家门时，在心里说一句“深光万丈，火焰冲天”，然后用右手从前额往后摸头发三次。记住，想那句话时不用出声！切记！（这是一个道士教我的！）
33、两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：死者遗言，请诸位在花名册上签名。 来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。他 们连忙压低声音答道：我们只当你没来好了！
34、我国大约有三亿的学生,假设平均每个学生考试考五科。每科两张卷,每年考两次,就有六十亿张卷纸,大约四十亿米,能绕地球十圈。一棵树大约能造一千五百张纸,六十亿就相当于四百万棵树，能栽满整个北京。为了低碳环保,拒绝考试是必须的。请记住：“没有买卖，就没有杀害！”
35、有一天，几个哥们去吃火锅，然后，服务员很快上菜了，只拿了碗没见筷子，哥们大怒：服务员！服务员来后：请问您有什么需要？哥们问服务员：你猜我敢不敢把把手放进滚烫的锅里？服务员微笑了说：我猜你不敢。哥们大吼，那你还不赶快上筷子，草。
36、上课中间，老师走到小明身边。小明，怎么不认真听课呢？老师问，你在做什么呀？小明仰起头回答：老师，我在写座右铭。哦，是吗？老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。 小明
37、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！
38、为了防止下水道堵塞，学校专门在餐厅的水池边写了几个大字。谁知第二天食堂的营业额骤然下降，经调查，原来问题出在水池边。派人一看，那上边赫然写着几个大字：饭菜请倒入饭桶。
39、小明：听说段子界最近有个女爱女很火，她在微博上发句大姨妈来了都有几百人点赞，还有公司开PARTY?隔壁老王的邻居：这算什么，我邻居隔壁老王只要说老婆不在家，其他男的再忙都得赶紧回家，女的睡下了都要起来打扮。唉，不说了，我得赶紧回家
40、哥，咋了？” “别提了，和你嫂子快离了。” “为啥啊？” “我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！” “那咋了，你失眠啦？” “不是，我…我睡着了。
41、这一日，天宫传出托塔李天王生了个孩子，众神纷纷前来祝贺。文昌帝君关切地问道：“可曾为孩子取名？”李靖答没有，于是他接着说，还是问问太白金星的意见吧。李靖忙问为何，文昌帝君缓缓答道：“因为他是起名星啊。”
42、有一天作业很多，有一个同学就在那抄答案。因为都是选择题很容易看错答案，那货把第二题的答案抄在第一题上，剩下的都按着顺序抄了下去，然后这货就没了后文……
43、一女怀孕数月。带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见，四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生。最后结果出来，居然，没有一个是。只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的。
44、儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！
45、陈子昂：前不见古人，后不见来者。前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。
46、去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。”我说：“这部手机是目前最流行的iPhone6，现在8888元卖给你。”面试官摇了摇头。我说：“不买就算了”，然后拿着手机回家了。
47、展昭被包公炒了，卖面包度日。一日，展昭腹泻，面包全烤糊了，顾客寥寥无几。展昭灵机一动，大声吆喝：“喂，快来看快来买—！包大人亲手烤制的‘黑脸牌全糊面包’，每个十两银子！”不一会儿，全糊面包抢购一空，展昭大赚而归。
48、每天最幸福的事就是一觉醒来发现才凌晨四点，但是已经睡得挺爽的了，一想到还能在亲爱的被窝里呆两个多小时，心里都会默默偷笑……
49、日本女（鞠躬）：“不好意思，裙子太短，添麻烦了！”法国女（搭肩）：“送我花说对不起然后去喝一杯！”中国女（抬手一耳光）：“流氓！”韩国女（一个飞腿）：“不知道我跆拳道Ⅱ段？”泰国女（双手合十，娇声说）：“不要紧，我以前也是男人！”
50、男：刚才我在屋里，捉住了一只蟑螂，然后把轻轻的放在了门外。女：你没有把它踩死啊？男：是啊，我怎么会踩死它呢，我是很有爱心的，我只不过是把它的腿全部拔掉了？女：？
