德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”
1、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
2、晚上被约出去喝酒，在路上跟基友说最近喝的比较多。这次让他替我挡着点。就刚刚 这货当着大家对我说：你怀孕了，不能在喝了。我去，深深地感觉我醉了。
3、晚上失眠，翻来覆去的。室友便好奇道：干嘛呢？我：睡不着……室友：有啥好想，蒙头便睡就是。我：我在想我为什么睡不着。室友：……
4、第一次，陪领导去应酬，有点不习惯，就在菜刚刚上齐的时候，大家说来来吃，我就拿起筷子就夹菜，刹那间好多人看着我，当时的我，不知所措，我也看看我自己怎么了？原来我旁边放了双，公筷，没错就是公筷，卧槽这些领导真他妈洁癖，害得我糗大了。
5、今天上课，历史老师给了个公邮。说密码是：我生日……底下全体晕死……老师特不屑的说，我生日你们都不知道……然后写下：woshengri……
6、入夏以后，厂里的一次会议上，某科长愤愤不平地说：有人总批评我脱离群众，官僚作风，可是我的办公室，群众有事没事都来坐坐，简直人满为患，这能说我脱离群众吗？ 旁边一人小声嘀咕道：因为天气热，你的办公室里有空调嘛！
7、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
8、那天去买鞋，鞋店老板娘对我说：“我们的鞋质量很好的，从来没有一个顾客来买过第二双！”
9、把人生当旅程的人，遇到的永远是风景，淡而远；而把人生当战场的人，遇到的永远是争斗，激而烈。人生就是这样，你选择什么你就会遇到什么，没有对错之分，只有承受与否。
10、亲爱的，丈夫问妻子，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？还不是因为电熨斗的电线太短了。
11、用139的，十有八九不年轻了；用15X给人感觉随时会换号的那种；用130 131 132给人感觉很懂节约；用186，新潮3G玩家；用189，给人感觉有可能是3G新潮人，也有可能是单位发的工作机；用188，很有可能是移动送的固定电话…
12、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗？”老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了！”
13、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
14、擦～今天停车买早餐，买完后开车准备走发现副驾多一个女的惊恐的看着我，给我也吓一跳，发现不对抓紧下车，车外他男友用凶恶的眼神看着我说“咋滴哥们，准备开我车，拐我媳妇跑么？”
15、正在上小学的外甥女问我：“叔 叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”我：“……”
16、警察：你是不是老把刀往别人头上比划啊？我：是的。警察：你是不是等别人给了钱再放别人走啊？我：没错啊！警察：你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。我：但我TM是个理发师。
17、昨天上班轻松，午饭后同事办公室突然哼唱了一句；我家住在黄土高坡。美女同事一角落悠悠的传来一句：你爸是你妈表哥。
18、某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道。”
19、带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：“爸爸，你怎么走那么快？”我说：“我是大人呀。”儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”
20、卡卡在长途车上每两三分钟就要问：“到了没有？”爸爸不耐烦地说：“别一再问到了没有，还要开很久，天黑才会到。”终于车里变得很安静。没多久，卡卡又突然开口问：“天黑了没有？”
21、某日，体型壮硕的A女正在搭公车，但车上只有站位，所以A女就找了个站位并紧握拉环。公车开得非常快，突然一个急煞车，只见“啪”的一声，A女跌跌撞撞的到了司机旁边，脸红的对司机说：“不好意思，把你的拉环给拉断了。”司机没好笑地回答：“哦！没关系啦，集三个拉环送司机签名照一张！ ”
22、老师：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”?小明：“不是失去才懂得珍惜吗？”?老师：滚出去！?
23、天又黑，路灯也没有。走着走捡着一张钱，赶紧装进口袋里，心慌得要命。回到家把钱掏出来一看，阿摸，那里是什么钱！原来只是一片烂树叶。
24、愚公移山的故事大结局。临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：千万要记得！记得....要.....移山......移山......。儿子：亮晶晶！满天都是小星星！爸比！你有跑调哦。
25、公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！”客户老婆改口说“那谢谢你们啦”。
26、老公回到家打开门，感到肚子不舒服，准备上厕所，于是拉下裤子。裤子刚拉下，突然房间门开了，老婆和闺蜜出来了，老公吓得赶紧跑进厕所。闺蜜：尼玛，你咋不早说，你老公这么着急啊，一回来就要做事啊？我打搅你们好事了。
27、老师说我智商低，我给老师出了一道题，我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语，老师说家有喜事，我说错，是艹你奶奶！
28、审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？”“当然。”“这么说你认得这把刀子！ ”“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”
29、“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”“就是塘酥饼的‘饼’字。”“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”“就是煎饼的‘饼’字呗!”“煎饼的‘饼’字怎么写?”“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”
30、有一位学长,要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家.一开始学长警告学妹说:"等一下不管看到什么,都别告诉我!" 过一下子,他们路过墓地,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服.....学妹说:"学....学....学长....." 学长叫道:"你闭嘴!我什么都不要听!" 学妹说:"可是......." 学长:"不要告诉我你看到什么!" 一阵狂飙到达目的地后,学长说:"刚刚你要和我说什么?" 学妹:"刚刚路过墓地的时候,我想跟你说你的皮夹掉下去了,可是你头都不回的骑过去......
31、女儿一直想要一个妹妹，被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的，有的话就给她买一个，从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次去家乐福看到一对年轻的父母，他们把睡着的小宝宝（大概2个月）放在购物车里推着走，女儿马上两眼放光，跑上去问：“阿姨，小宝宝在哪拿的？”
32、前两天和一个妹子聊天，妹子说饿了，我说我有香肠，妹子看够回复说，是不是再加两个蛋，完了再送杯牛奶，我后顿时无语。
33、儿呀，娘好想做你家的一条狗。 你找到了好工作，还住上了大楼房。 你找了个娇媳妇， 还买了汽车，彩电，电冰箱。 娘还住在老屋里呀，和你爹望 着房顶 ——心里直发慌。 儿呀，娘好想做你家的一条狗。 天冷了，你为狗铺个温暖的窝，不忘记给它补充营养，还给它买了一件漂亮的花衣裳。 你爹糊涂了，炖白菜时，总是放了盐来又放糖。还总唠叨着，说我老忘记了给他补补，——他那件旧衣裳。 儿呀，娘好想做你家的一条狗。 你说，狗也是生命呀，你说狗比人强。 儿呀，记住。狗也会生子呀。 娘有一个愿望：但愿来生，娘好想做你的狗 有孝心的赞一个，让那些不孝的儿女遭雷劈――
34、讲一个我高中同学的事，那天放学后他带女朋友在家附近开了个房间，出来时被他爸开车路过看到了，回去后他爸就问他：“干什么去了？”同学低声说了一句：“做作业”他爸瞬间就爆发了，“你tm做作业开498豪华套间？”
35、我家的床有一侧挨着墙，我一般靠墙睡在内侧。昨天半夜，朦朦胧胧中，我看见老公坐了起来，左手撑住我这边的墙壁，然后一动不动的。“干吗呢？”我奇怪地问，并轻轻推了推老公。“墙刚刚要倒，我怕砸着你，还好，被我撑住了，睡吧。”老公收回手，转了个身，又呼呼睡了……
36、一男孩娶了一个韩国新娘，新婚之夜，男孩抱着新娘子亲个不停，新娘子很害羞：“你别用力吸。”男孩问：“怎么，弄痛你了？”新娘子道：“不是，我怕你把硅胶吸出来了。”
37、唐僧感叹：“才华千斤抵不过胸脯四两。”猪八戒怒吼：“别他妹的乱说，老猪我没转世之前，我就是靠的实力当上的天蓬元帅！！”孙悟空不屑的说：“那你为什么转世了？”猪八戒：“.......”沙僧直拍手：“二师兄，师傅说的对呀！”在月宫中传了一声轻蔑的冷笑...。
38、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”。老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。
39、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。 WWW.haOjuZiBa.coM
40、大学开学，学生会选人。我寝的寝室长要进财务部，面试表现还不错，基本算是过去了。最后，面试人让我寝室长把“财务部”三个字写在黑板上，我寝室长拿笔就写，愣是把“财务部”写成“财物部”，结果面试没通过。
41、不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重—— 塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。
42、刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。
43、有一次，一位上流社会的人士请萧伯纳到他家去做客．请柬写得十分傲气，上云：＂星期六下午４－６点我将在家，你来吧！＂萧伯纳看过后，即请人送去了一张纸条，上写：＂我也一样．萧伯纳！＂
44、“老婆，有素颜照吗？快发我一张。”“怎么啦？”“没什么，一直打嗝停不下来……”
45、凤姐买了一个鱼缸，养起了金鱼。卖鱼的老板交待凤姐：“金鱼非常地好看，也很娇贵，一定要按照我教你的方法，小小心心地饲养，才能养好它。”然而，没养几天，凤姐的金鱼就全死了。凤姐叫来了老板查看原因。老板来到凤姐家，查看了金鱼的尸体，又询问了凤姐许多养金鱼的方法，得出结论，凤姐养金鱼的方法是对的。既然养鱼的方法是对的，那金鱼怎么又会全部死了呢？老板想来想去，只有一种可能，金鱼被凤姐的相貌吓死了……
46、女儿：妈妈，我有一个银行了。母亲：怎么回事？女儿：也就是我有了男朋友了。母亲：别太高兴，银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。女儿：什么时侯到期呢？母亲：结婚后。
47、昨天和老婆逛了一天街，晚上回家收拾完躺在床上，累的马上要睡着了，二货老婆来了一句:大爷，小女子想要，我就随口说到，大爷今儿没空，二货老婆猛的翻起身来了一句，MLGB的，给老娘麻溜的。。。。我。。。。。真事，求过
48、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：“回答的太精辟了。”
49、今天老爸在看电视，我说，爸，给我点钱呗，他二话不说拿出他厚厚的钱包，我一看，发财了整整齐齐的一百元。然后他很艰难的从里边翻出一个硬币，哐，丢地上，滚的好远……
50、出差回来，儿子跑来抱着我委屈的说：对门王大爷给妈妈买冰激凌不给我吃！我笑着说：胡说！妈妈最爱你了！你看到冰激凌了？儿子一本正经的说：真的他们偷着吃我听到的！那天王大爷来了和妈妈躲在卧室里，王大爷说要妈妈快点吃，不吃就软了……
