穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了……
1、初中的时候有个同学总是睡觉，我们的英语老师又是个奇葩，有一天老师发现他在睡觉，于是灵机一动，疯狂的摇他的桌子边摇边说，快跑啊！！地震了！！！然后那个同学反应迅速的冲出了教室，从此成为一段佳话！
2、上午和几个同学去泡温泉，在温泉里刚稳当一会，就见一个大胖女人游到我们旁边休息，我们姐几个唠着嗑就发现那女人边上的水都黄了，吓得姐几个一哄而散。
3、母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”智儿忙说，“真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”母亲说：“不是!弟弟是吃的牛奶！”智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”
4、“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？” “现在流行这个，你懂个毛！” 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
5、啊，这么少啊，这期怎么就中五百万啊?早就跟你说要倍投的。喂,什么?我下个月去昆明集训，俄罗斯那边吃紧，你要的核潜艇要晚几天交货。那辆破宝马我说扔了吧，你非得修，害得我在这坐公交车。
6、现在小孩越来越逆天了，我们小时候收到十块钱压岁钱乐的屁颠屁颠的，现在拿出十块钱给外甥他居然说要拿去理发，吓得我赶紧给了一百！
7、一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，反复多次，始终不能成功。一个不懂事的小猴子急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”猴王正色道：“你没见到吗？我们一直在努力”。
8、刚参加完宴会的一对夫妻回到家，丈夫对妻子埋怨到：“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢？”妻子无辜的说到：“那是什么啊。”丈夫唉了一口气说：“你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。”
9、军官正在对新战士进行考试：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，突然有人多背后把你紧紧抱住，你该说什么？“一个战士答道：“亲爱的，放开我。”
10、当军官的父亲对还在念小学的儿子说：“等你小学毕业了，到部队上来吧！”儿子：“啊？为什么？”父亲：“我看老师给你写的品行鉴定上，发现你非常英勇善战啊！”
11、眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！
12、我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！ ”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。 WwW.haoJUziBa.COM
13、我问师兄还记不记得我被师父捡回来那天的情形。师兄说，他永远忘不掉与我初见那日，他打开门，看到师父抱着幼小的我站在蒙蒙细雨中。雨水打湿我的头发，软软贴在额前，他的目光落到我的身上，像被牢牢缠住，再也移不开。许久才反应过来，指着我，仰头问师父：“师父，你买只猴子回来干什么…”
14、问和尚曰：“汝辈出家已久，此物还硬否？”和尚答曰：“一月只好硬三次耳。”曰：“若如此，大好。”和尚曰：“只有一件不好，一硬就要硬十日。”
15、小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他，周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了？”
16、明明到异地出差，刚下火车招了一辆出租车，很巧司机是个女的，于是开玩笑的说“麻烦你，到你们这里最便宜的红灯区”，司机说：“先生，你现在已经在里面了……”
17、什么叫抠？公司规定温度低于10度可以开空调，今天8度，刚开十分钟，猜怎么着，高于10度了，可以关上了，擦这真是抠的清新脱俗。
18、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
19、“别嘉，”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似？” “这不奇怪，”别嘉答道，“因为我们俩写的是同一只猫啊！”
20、去洗澡的时候给了我一个绿色的手牌——平常都是红色的——我看了一眼，大叫：“绿色的！”老三说：“对啊，绿色的。”我说：“吓我一跳，我以为我色盲了呢！”
21、前几天我老公感冒了。他不爱吃药，就没买药。过俩天可能把我传染了，我也感冒了，我就要买药，让我老公去，我老公说不去，太冷了。我说那咋办啊，我难受的都哭了。我老公说要不网购吧，不用出门了。尼玛，等网上的药到了，我好的也差不过了。老公你过来，我肯定不打死你。。。
22、一天国王去视察疯人院。疯人院的主管陪他看了每个房间。一个男人正流泪哭泣，把头往栅栏上撞，他的愤怒如此强烈，他的痛苦如此之深，以致国王想听听这个人是怎样发疯的全过程。主管说：“这人爱上一个女人又得不到，所以就疯了。”然后他们走到另一间，里面有个男人向一副女人的画像吐唾沫。国王问：“这个人的经历呢？看来也与一个女人有关。”主管说：“这个就是刚刚得不到的那个女人的丈夫。”
23、我搞不懂为什么会有坐式马桶这种发明！你脱裤子坐了别人又坐恶不恶心！经常抬着屁屁拉粑粑就是为了不接触坐垫！坐着拉粑粑就和戴手套抠鼻屎一样不痛快！而且粑粑有时候掉下去会把马桶里的水溅在屁屁上有木有！要是拉稀的话屁屁被溅得更惨不忍睹！超级讨厌的!
24、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：“不哭！不哭！”。刚摸完，小白兔哭了。
25、清明节，张三买祭品，居然有纸糊苹果手机，不以为然：苹果机老祖宗会用么？老板白了一眼：乔布斯都亲自下去教了，还操那心！张三觉得有理，便买一个。老板提醒：莫忘充电器！小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了！张三向老板要名片。老板:干哈？张三:一起化过去，坏了好让他找你保修。
26、昨晚帮女同事修电脑，一直没修好。同事说:修不好就算了吧，歇会聊聊天。我顿时一紧张，这不是老段子嘛，我怎么会一直修电脑。于是起身抱住女同事，同事惊叫一声给我一巴掌。我捂着脸委屈的说到:你怎么不按套路出牌…
27、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
28、发生在我身上，女朋友买护垫，清凉薄荷型的，用了一天不用了，拿去想扔掉，让我给拦住了，各种给我解释用不习惯这个的，我不听，就是不让扔，结果晚上我睡觉给我用了一个，迷迷糊糊下面好清爽好别扭啊，这是报复我呢吧？
29、大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事，他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”晕倒！一会，他又走过来说：“你觉得我黑吗?”“黑！”我说。他说：“大家都说我黑。”再次晕倒。
30、一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。「你无罪了，走吧９「原谅我，法官,」那男人回答：「不过...你是不是说我不必把手表归还？」
31、上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”他朋友说：“你等着，我给你拿去”这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”
32、在一节安静的自习课上，某学生对老师说：老师，我要放屁。老师说：请用文明语言说。这学生思考了一会儿，说：对不起，老师，我的屁股想打嗝。
33、一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”真的，第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。
34、说一真事，一天同事和我打赌说：你信不信我一到公园至少有10个女人追着我跑。我：不信。那我们来赌一包中华烟到了公园，只见那二货抱起跳广场舞大妈的音响就跑……唉，不说了买烟去了。
35、一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。
36、A:王姐，我怀孕四个多月了哟，你能看出我有什么变化不？B:这个你不说还真看不出来，我就是觉得吧，你的嘴越来越大了。
37、小学的时候调皮，平常爱和同学打闹，手上被钢笔扎过几下，十几年过去了，被扎的地方颜色还在，呈淡淡的蓝绿色。今天老婆抓住我的手搓了半天我没理她，过了一会越挫越狠，我问她怎么了？她伤心的说，你还这么年轻怎么就发霉了……
38、小时候老爸老妈打架，老爸拿的有竹棒而老妈没有，混乱中我机智的冲进厨房拎了把菜刀递给了老妈，结果被双K，我做错什么了？容易吗我。
39、男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你!”.
40、男孩甲：“我家有各种各样的儿童片，你要看吗？”男孩乙：“有成人片吗？”男孩甲：“成人片？什么是成人片？”男孩乙：“啊？你居然连这都不知道！成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀！”男孩甲：“哦，照这么说，我家倒也有几部成人片……”男孩乙：“真的吗？是什么片子？”男孩甲：“《家庭主妇烹饪大全》！”
41、最近感觉自己好象有点返老还童了，以前只喜欢看历史剧，听经典情歌；前段时间居然喜欢看偶像剧，听流行歌曲；现在倒好，喜欢看卡通剧，听儿歌。哎，不会明天就返到呀呀学语了吧！
42、儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。 ”儿子不屑地说：“爸爸，我比他厉害！！！我今年才6岁，就已经近视了。”
43、两个女孩在散步，突然下起了大雨！！两个人在街上狂奔！！A对B说：如果有个男生在这时候为我撑伞，我就做他女朋友。话毕，雨突然就停了。
44、在酒吧间，两个老朋友相遇了。“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
45、今天在医院排队，前面一女的在登记。医生问：“姓名？”女的说：“张逗逗。”医生问了两次是哪个逗？女的说不清，突然在不远处传来一个声音，让我差点漏出笑声：“逗比的逗吧！”
46、有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说，爸爸的病传染了我。”
47、老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一的一份超现实主义派的答案是竟然是人。
48、心理学上有潜意识激励的说法：例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒！”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子…
49、长颈鹿控告增高药厂家：增高不应该是增脖子。药厂解释：我们的广告是增高，没说增哪个部位。
50、星期天的早上大雪茫茫，捡破烂的老头排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜。
