当年家里养了两只狗的时候,我们家添了一只小白兔。两只狗一只兔天天就在院子里玩。后来兔子被狗狗带坏了…。院子里经常出现这样的场景:两只狗一只兔一起啃骨头…。
1、小时候住在农村里,家里养了条狗!偶然发现邻居家的狗跑来跟我家狗嘿咻,我拎着棍子就追着打邻居家狗,后来嘿咻都被我打走了,从此再也没来找过我家狗狗,现在想想,我是不是把我家狗狗的性福给断送了?
2、前几年失业了,跑摩的,拉一小姐。小姐说:还是你们舒服,拉着美女遛遛都挣钱。我:不如你们哪,你们躺着都挣钱。小姐:钱难挣啊!天天下东床上西床,两个奶头拽多长!还是你们舒服!我:不如你们哪!我是天天走南街拉北街,两个蛋子磨出血!
3、世上最尴尬的事莫过于,在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
4、罗斯福任美国总统以前,在海军部供职。某日,一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。罗斯福特意向四周望了望,然后压低声音问:“你能保守秘密吗?”“当然能。”“那么,”罗斯福微笑着说,“我也能。”
5、有位毕业生在上海某公司面试。坐定,面试官用英文问学生问题。学生愣了一下说:“请你不要用上海话跟我说话,我不是上海上。”哐当……面试官躺到了桌子下。
6、某死囚上刑场前,法官问他此时有何心愿。他说:我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心
7、1白羊——孙悟空;2金牛——东海龙王;3双子——红孩儿;4巨蟹——观音娘娘;5狮子——玉皇大帝;6处女——唐僧;7天秤— —太白金星;8天蝎——白骨精;9射手——六耳猕猴;10魔羯——铁扇公主;11水瓶——牛魔王;12双鱼——猪八戒。
8、昨天去女友家吃饭,然后一家人在客厅看电视,她小弟让我陪他玩“哥哥,哥哥,你叫我一声孙悟空好吗?”在他再三要求下我答应了,叫了声“孙悟空!”,这熊孩子立马应到:“呔,爷爷在此”……瞬间绿脸凌乱,我日你姐哦……
9、我是淘宝卖家,开电三轮发货回家路上,前面一个电三轮车上有个熊孩子一直往空中扬土!妈蛋老子就在后边,弄得我满脸都是还进眼睛了。这时候突然一阵风吹来,土全都吹回了这熊孩子脸上,还进了眼睛,我看着他一边打喷嚏一边揉眼睛笑疯了,然后……不说了,车先让大爷修着,我去补个牙!
10、明天考试,讨论是否要穿长裙,把答案写在大腿上,一胖妹纸说“看吧,我腿最粗,能比你们多写好几个大题的答案!”胖纸的春天终于到了!腿到用时方恨细~~~
11、一天,宰相企图取笑阿凡提,便当众问他:“阿凡提,我想你有很多情人对吗?”“尊敬的宰相大人,您说得非常对,我是有许多情人,其中还包括您。”阿凡提从容地答道。“阿凡提,你怎么胡说八道! ”宰相发怒道。“请息怒,宰相大人,您忘了,上一个主麻日,尊敬的国王要停掉我的生意,不是您带着许多人替我向国王求情的吗?”阿凡诞回答说。
12、我领着儿子去超市买东西。挑好东西后,我指着超市里的牌子问他:“宝贝儿,上面写的是什么,你认识吗?”牌子上写着“牛奶”,儿子只念出了“牛”字。我在一旁问:“‘牛’的后面是什么?”儿子答:“尾巴。”
13、男:“我满脑子装的都是你……”女:“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧! ”男:“我不允许你这样侮辱你自己……”
14、学农业的汤姆暑假回乡,女邻居们专门来请教他怎样养鸡。他对养鸡是门外汉,只得含糊说:先养25只吧。几天后,他无意间走近那太太的鸡舍前一看,几乎看呆了,除了25只母鸡外,她还饲养着同等数量的公鸡。罗斯太太,公鸡只要一只或两只就够了呀!可是,女邻居不以为然地说,那是你们男人的想法呀!
15、在 一个小村庄了 一个男人被压路机压死了 只有下半身在外面, 这时来了三个村姑 第一个村姑扒下男人的裤子说 还好他不是我老公第二个村姑扒下男人的裤子说 还好他不是我老公第三个村姑扒下男人的裤子说 他肯定不是咱们村的。
16、同事的老婆在老家学的小吃,准备到这边做地摊生意,最近他老说我媳妇昨儿出摊赚了多少多少,我就问了句:你媳妇在哪卖啊?全体沉默两秒,我撒腿就跑。。。!真事儿!
17、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手:“看我的手里拿着刀多漂亮!”一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说:“叫你拿刀,不知道在严打吗?”
18、来福:我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你的脸?女:不要脸!来福:那我亲嘴好了……
19、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话,大家都笑得人仰马翻,只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑,答:“我已经辞职了。。。”
20、有次我和爸爸看《珍珠港》,美军的船沉了,海里好多士兵乱扑腾,挣扎着。我觉得奇怪,于是问我爸:“爸,怎么海军不会游泳啊?”我爸瞟了我一下,说:“你见过空军在天空上飞啊?”
21、“医生,我太容易激动了,每次一唱歌就要流眼泪。你看怎么办?”“太简单了,每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。”
22、今天,为了让我男人对熨衣服感兴趣,我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
23、一天,拉里正坐在开往纽约的火车上,当时车厢里只有他一个人。突然,从后面的车厢里冲进来一个大汉,用刀子抵住拉里的脖子,威胁道:要钱还是要命?拉里吓得浑身发抖,哆哆嗦嗦地回答:我...我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我...我还以为你是检票员呢!
24、格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。
25、一年级的小学生上课无精打采,老师提醒大家:请大家拿起精神来! 于是学生开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:老师,请问哪个才是精神?
26、甲:“坐在前排那个丑八怪是谁呀?”乙:“那是我哥哥呀。”甲:“啊,真对不起,我没注意到你们是那么相像。”
27、突然想起在高中,每几个星期换一次位置。轰轰烈烈地搬桌子、 搬椅子、 挪书。然后心里默默勾画着离自己喜欢的那个人能不能近一点。 wWw.haOJUZIBA.Com
28、一天中午,在单位饭堂排队打饭,谁知饭堂做菜比较晚,大家在门口排起了长队,这时饭堂工作人员抬了一桶饭,又抬了一桶汤,而抬饭、抬汤的人刚好是一胖一瘦。这时有人就调侃开了。一人:你看他们两人,一胖一瘦,是不是很滑稽?你们猜猜,他们分别是干什的?大伙你看看我,我看看你,都在那摇头。这时一高个子说话了。高个子:我知道,那个胖子肯定是炒菜的,经常尝味道,营养过剩,就会长胖;另一个肯定是煲汤的,他为什么瘦?就是熬汤熬的!大伙:哦!
29、晚上,路过我们学校女生宿舍五区,一个女汉子在五楼狂吼求包养,我神经质的小声说了一句:只管饭干不干没想到那丫听见了,听见了!那女竟然说:成交!
30、蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,蛇大吼:为什么!这一切都是为什么?乌龟胆怯的说:俺妈说了,穷就算了,连个马甲也买不起的都不是好男人!!
31、某人被狗咬了一口,一直未予重视,直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈,才觉事态严重,便去看医生。医生瞄了一眼,下令把狗牵来,真像他所忧虑的,狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣,医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书,医生安慰他:“说不定情况并不恶劣,你大可不必现在就立遗嘱。”“我不是在写遗嘱,我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”
32、一男生特别懒,爱幻想。一天,终于没衣服可换了,他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着,自已在旁边坐着,注视着盆子里的衣服说了句:“乖,自己洗个澡吧!”
33、羊姑娘爱美,头发整了离子烫,大家叫它绵羊。羊小伙喜欢扮成熟,留长胡须,山羊诞生。
34、刚到公司一2b同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。速问怎么,是不是和刚满月的儿子抢食吃了?他弱弱的来了句:操,尿床了
35、医院女实习生一枚,跟着女导师上门诊………病人等了很久不见导师过来,都在着急我电话响了,导师说“快给我送包卫生巾我被困在厕所了……”
36、办公室一个相貌不佳的妹子,聊八卦,说自己一个闺密,什么样的男的要电话都给,都不看货色,如果是自己才不会这么随便。然后被另一个同事吐槽:我同意,因为别人也是看货色的。。
37、刚拿到驾照,借朋友的车深夜去练车 。很紧张!开着开着就听咣当一声 ,吓坏了。下车一看,掉了一个大零件,于是赶紧搬回车上。把车还给朋友之后,过了两天又去借。只见那哥们儿很生气的说:“兄弟,你太大胆了,借我的车去偷井盖,你想害死我阿?”
38、从前,有一只猫抓了三只老鼠对它门说:谁要是喝酒比赛胜利了我就不吃谁。然后,三个老鼠开始喝酒了,分别喝的是美、德、中白酒,喝美国酒的走了五步就倒了,喝德国的走了3不就倒了,和中国酒的走了十步也没倒,这时猫刚要放了它,它却跑到厨房拿起菜刀大声喊:刚才那只猫呢,我要砍死它!!!
39、军训那会教官让踏步,我练烦了忍不住骂了一句:“他妈的!”被教官听到了,怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到:“你说什么!再说一遍!”我:“报告教官,我说踏慢点!”我真是太TM机智了!
40、我一哥们,今天给我说,吃完麻辣小龙虾,不仅自己要洗手,而且还要女友把牙刷干净,不然有你受的。说完,我好像明白了什么!
41、下班取车,一哥们蹲地上,恶狠狠地看着我自行车。见我走近,他问:“车是你的?”我答:“当然是。”他淬口唾沫:“你个白痴。”“怎么骂人干嘛?你才白痴呢。”我针锋相对!“不是白痴,能把链子锁锁到我的车上?还他妈连着地上的铁栏杆?我车上两把锁,你车上没有锁,我早上等到现在,你还敢说你他妈不白痴?
42、餐馆里一位顾客焦急地问:“服务员,我要的甲鱼汤都半个多小时了,怎么还不来?”“我没忘,但您也知道,甲鱼这玩艺儿,它能快得了吗?”“不,我的意思是,如早来的话,这条甲鱼也许还新鲜点。”
43、大学的时候,老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶生意,老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说:“我的奶绝对新鲜,我可以送货上门的。”顿时教室就一片笑声了。
44、今天上班路上特别堵车,老子都等了5分钟了,车还没往前挪一米!无奈之下,就狂按喇叭不停!提醒前面的车快点开。谁知尼玛司机火了,一脚把我踹下了公交车!
45、一对小情侣,中午吃米线。饭店服务员说,普通的4元,过桥的10元。两人要来贵的,边吃边聊。男:“我就不明白,同样是米线,过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说:“傻样!这你还不明白?里边加了过桥费呗! ”
46、老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!邻居问:你是人事部经理?老张:不,我是门卫!你们一样要经过我同意才可以啊!
47、丈夫:“人人都说母亲的乳汁最营养,可你却不愿为孩子喂奶,这是为什么?”妻子:“不是我不愿意,而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味……”丈夫:“啊,怪不得!”
48、家有潮爸一枚,很早就加了爸爸的微信,但是从来没有聊过,只是偶尔看看朋友圈动态而已,忽然有一天收到一条老爸的语音,兴奋的不得了,结果语音内容是这样的:闺女,别激动,我不找你,我就是教你妈用微信,主要是证明给你妈看,在这说话不要钱,好了我说完了你别回我了,我不找你。。。爸,你非要强调你不找我这件事么?好吧我知道了。
49、有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”
50、昨天下班坐公交车回家,坐着坐着感觉鼻子里面有点痒,无奈车上人多,作为一名绅士,不能当众抠鼻屎,怎奈忍不住,于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句:呦,小伙子扣个鼻屎还要自拍呢!司机,我要下车!