饭桌上的段子
1、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。
2、李天王手托宝塔，威风凛凛的大声叫喊道：“泼猴，拿命来！”悟空吓了一跳，但过了半天发现李天王还没动手，就叫骂：“李天王，你要动手就他动手，怎么就托了个塔半天不动啊？”李天王道：“MD，今天是周五，老子要一直托，一直托，托到下班。”
3、聊一美女我跟她说了句很内涵的话，我说“单枪匹马勇闯无底洞”觉得自己很有才.她来了一句“双面夹击活捉独眼龙”~谁更内涵！我凌乱了~~
4、老婆昨天找我：“你他妈欠我的250块钱呢？”我镇定地回答：“你忘了吗？我是向你借500块钱，但你只给了我250。所以你还欠我250，而我也欠你250——这不扯平了么！”等她终于绕过来是怎么回事时，估计也就把借钱的事儿给忘了吧？
5、男：我给你讲个故事。女：好。男：从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，另一个叫“我不喜欢你”。“我不喜欢你”死后还剩下谁？女：我喜欢你。男：嗯嗯，我也喜欢你。
6、刚刚和女友xxoo完。摸着她的咪咪无限享受得说：啧啧，这手感真棒！女友听完骄傲得说：那是，很多人都这样说……
7、3岁半的女儿突然对爸爸说：爸爸，明天我不去幼儿园了 为什么？爸爸问到。 明天我肚子痛！ 啊？！你怎么知道的？ 隔壁姐姐告诉我这样说的。她明天在家没人跟她玩。
8、刚开学，学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖阿！”
9、一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
10、今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊！
11、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”
12、今天一哥们发帖说，这都七夕第三天了，我真佩服那些暗恋我的人，真特么能沉的住气，喜欢我就吱个声啊，我追你也行啊。
13、老师讲台上讲课，班里一同学睡着睡着打起呼噜了，老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进衣服里了，那家伙顿时跳起来了，疯狂抖衣服，嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了，班里所有人笑疯了...
14、某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。妻子问：报社给的稿酬你干什么用了？专家回答：今天上午买了一条‘大重九’请客了。
15、杰克从伞兵部队退役，为了庆祝新生活的开始，他带着女友坐飞机出去旅游。两人并排坐在飞机上时，杰克望了望窗外的景色，又想起在部队跳伞飞行的情景，一时间竟激动得满眼泪花。女友奇怪地问：“亲爱的，你怎么了?” 杰克抹了一把眼泪，说：“噢，没什么，只是有些激动。这下我终于可以等到飞机降落后，再下飞机了。”
16、一对孪生兄弟跟我们同班，过完年回来，一个嘴巴受伤，一个手受伤。问原因，哥哥说：“拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了”。弟弟说：“在旁边看到，笑翻了，把准备丢出去的鞭炮忘了，炸手上了”。好一对奇葩兄弟。
17、今天在公车上看到一男子左手提着包，右手做个托塔状，眼睛直盯着右手！还很小心翼翼的样子！我看着就奇怪了，往他手上看也没啥东西啊，就一个形状！就这样盯着他看了两个站，哥实在忍不住了，走过去问:“哥们，手上托着啥呢？这么小心？”那哥们目不斜视:“出门时老婆叫帮她买胸罩，不知道大小，就拿手比了比，怕忘了，就没敢动！”
18、有一个人穿错了靴子，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高一脚低，很不舒服。他很奇怪地说：今天我的腿为什么一长一短呢？如果不是我的腿有了毛病，那就一定是道路不平了！别人见了，就提醒他说：是你穿错靴子了！他听后低头一看，果然穿错了靴子，便连忙叫家人回家去换。过了好一会，家人空手回来，对主人说：不必换了，家里那两只，也是一厚一薄啊！
19、听说一哥们手被砸了，很严重，住院治疗。前去探望，问他怎么这么不小心。哥们解释：俩人一块搬一个重物，说好了喊口号一块扔，数到一二，那孙子一松手，把我手就砸底下了。我们不解，问你怎么不松手呢？哥们回答，我还没数到三呢。
20、齐达内：你猜我领到工资后会怎么办？菲戈：交给老婆？齐达内：不，是存到银行。菲戈：这才是男子汉。齐达内：然后把存折交给老婆。
21、今天女朋友要来。大早上的起来刮刮胡子，整理房间，换了床单，备了手纸。然后出门吹了个造型，买了大包零食，回家坐等女朋友。下午四点十七，咚咚咚。去开门的一瞬间，脑海中出现了一个大大的“草”字，打气筒忘买了。
22、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？”母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
23、七月十五，午夜，小旅馆里两个房客在闲聊。——老兄，看你一天没出屋，是担心在外面碰到什么东西吧？——不，我图个清净，一到节假日外面实在是太挤了。
24、就刚才，上课的时候，打的是预备钤。当我们都坐好等老师时，只见我那二货同学直接站起来往教室外走。当我们看到后都震惊了，一脸茫然的看着他。这时只见他说了一句:不是下课了吗？怎么你还坐在这，走，出去玩去。说完留下站在门口凌乱的老师，走了。
25、体育课上，篮球老师准备进行考试。老师指着一个学生道：“你，不用考了！”学生道：“为什么？”老师：“我们今天考三步上篮，你不及格！”学生委屈道：“我还没考呢！”老师冷冷道：“你腿太短，三步上篮你做不到，四步倒是可以的！”学生：“……”
26、一妹子男朋友来看她，刚好碰到她来大姨妈。第二天大家说去吃妹子平常喜欢吃的鸭头，结果妹子不去，说嘴酸，张不开...
27、那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种病。我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次，过了2天，她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。当时我就凌乱了。。。。
28、某专家称：现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅为0.02平米。据此计算一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍.可见,房价并不贵
29、狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心？狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？”狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”
30、在中国，往常吃了蒜的人外出参加社交活动，会想方设法清除口中的蒜味，或者在参加聚会前不吃蒜。随着中国蒜价的涨幅超过房价，随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加，如今在社交场合，口中的蒜味已然成为身份的象征。很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖。
31、男同胞又要注意了啊！！！！最新好男人的标准： 《好男人iso9003新标准》 洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干 ??任劳任怨 温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴 --?满头大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢 ??百般疲倦 殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传 ??坐怀不乱 早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩 ??童心灿烂 左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞 ---家庭模范 赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干 ??牢里太暗 美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯 ??避免内战 事业、家庭、亲情友情......
32、有一对情侣走在公园里，女说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！ ”男说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！ ”
33、冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：你哥哥到哪儿去了？可能下河去了。下河去干什么呢？有两种可能，维佳说，如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。
34、妈妈为了让儿子早起上学，刻意把闹钟拨快10分钟。有一天，妈妈偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢！”
35、俺们班有个帅锅，俺暗恋他很久了。我做值日来的早，发现帅锅也来了，他皱皱眉头，说：“你脸上有个虫子。”俺摸摸，一大块鼻屎从天而降。
36、两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去那里呀？废品收购站吗？”“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她仍出一句话：”收拾起你的全部家当，滚出去！”
37、大学一奇葩，从不去上课，有一次考试做了n多小抄。他重复地一个动作:向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考搞疯了。站他旁边好久，然后走了，这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接无视他。
38、跟我妈说想买台新电脑，她说你电脑又没坏买新的干嘛，我说来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。她说“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”
39、小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等。之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…。 WWw.HAOJuzIBA.cOm
40、妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
41、媒人对女孩说：“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”
42、今天我和老公坐公交车，期间他从我衣领口看进去，猥琐的跟我说“矮油胸罩是这个颜色的”...于是我果断把他T恤的领口往下一扯，看了一眼，惊恐地说“啊哈！你居然没穿！！”，我老公永远也忘不了全车人的目光
43、我小时候一跟哥哥打架就会带阿黄到山上，然后我就会拉屎给它吃，最后阿黄就会用它厚厚的嘴唇去亲我哥哥，然后我心情就特别好。。
44、同事去找小姐，先去的城西，来了3个，太难看。打车去了城东，老板说等一会，结果还是那3个，也打车过来的，姐3个说了，看不上也得给钱，MD打车跑了俩地方，车费必须给！
45、“这位姑娘说她放不下一些人，一些事。老汉为了开导她，就用行动告诉她，痛了，她就会放下。真的，警察同志，这就是事情的全部经过。”
46、那年我们这传有一个老头去河边钓鱼，甩杆时不小心碰到高压线电死了。没几天我第一次去女朋友家见岳父岳母，有点紧张。谈话中发现丈人手心受伤了，就问怎么伤的。老丈人说，前几天钓鱼碰到电线上电的。我当时脑子一抽脱口而出：最近传言的那个钓鱼点死的人不会是你吧？
47、在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞！学员：那又被别人撞又撞其他车 ，算什么司机？教练：司机中的战斗机！
48、80年代初，某农场厂长妻子来厂，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。料想，众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。问大家：“一个场有几个场长？”众人答：“一个。”场长又问：“一个猪和羊有几个心？”答到：“一个。”场长拍桌子而起：“既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见？回去讨论去！”
49、真事儿，大学时准备买辆2手自行车，找到店，老板说跟我来，我以为去车库，结果来到旁边商场的车棚，老板淡定的说：自己挑一辆吧，我给你撬锁～
50、高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕”。我石化……过一会儿，“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”，我直接崩溃……
