周德东黑段子

  《周德东黑段子》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有次去医院B超,因为要憋小便,大家纷纷都在狂喝水,马上本人就可以进去了,只见我前面一对老人搀扶进去立马就出来了,随后传来医生的吼声:"让你憋小便你憋大便,重新去憋!"
  2、两个女孩在散步,突然下起了大!!两个人在街上狂奔!!A对B说:如果有个男生在这时候为我撑伞,我就做他女朋友。话毕,雨突然就停了。
  3、少年人关心大小,青年人关心长短,中年人关心硬软,三种关心的角度可以看到人生境界 不是吗?
  4、一女性朋友过生日,,,手头紧﹉花了2元买了根胡萝卜﹉又花3元包装好,送给她,她打开脸红但高兴的收下了,秒懂的,左下!!!
  5、课间休息时,同桌趴在桌子上睡觉,一会上课铃响,同桌爬起来,喊道:“我眼睛呢?同桌快帮我找找。”我一瞥,看见眼镜就带在他脸上,说了一句:“你就在你脸上么,你这不带驴找驴么”同桌一听。怒道:“你带的才是驴呢,你家眼镜才是驴呢,不过我这牌子可是lv哦”我一听,惊道:“这不还是驴么”
  6、小张上课的时候爱打瞌睡,有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉,这时老师正在说天真同浪漫的区别,于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。小张说道:像我这样上课睡觉就叫浪漫,但是我不希望被你发现这就叫天真。
  7、今早在公交车上,偶看到一个人从包里掏手机看时间,然后说了句“我cao”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器。
  8、一个作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?”他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有……”班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下了两字:“识字”。
  9、当军官的父亲对还在念小学的儿子说:“等你小学毕业了,到部队上来吧!”儿子:“啊?为什么?”父亲:“我看老师给你写的品行鉴定上,发现你非常英勇善战啊!”
  10、老婆:老公,结婚前,你都是听我的。现在怎么不听了啊?老公:没有办法啊,结婚前,我是小伙子,你是大姑娘……老婆:尼玛,你说这是什么意思呢?老公:结婚后,我是大老爷们,你是小媳妇……你说该听谁的?
  11、德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家,有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,我们今天非常幸运。”“是的,先生。”司机答道:“一路上没有遇到红灯。”
  12、扁桃体是人类身体的第一道防线,抗击着入侵的体内的病原体,这俩圆球当年一度尽忠尽职,第一时间发炎肿大提醒我们吃错了东西。但是当我们进化到天天吃皮鞋胶囊、苏丹红、地沟油、三聚氰胺、化学鸡蛋、瘦肉精、避孕药黄鳝、福尔马林卤肉、甲醛白菜、砒霜猪肠、青霉素豆芽也并没有倒下时,扁桃体还是洗洗睡吧。
  13、这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!
  14、今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。。突然,小女孩对我说“叔叔,你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”。她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了,坐着不舒服。”
  15、甲:“先生,先生!本地要建慈善安养院,希望您能响应捐献,大家一起贡献心力!” 乙:“好,可是我身上没有现金。那么,签一张支票给你们好了。” 甲:“呃,先生对不起,你没有在上面签名喔。” 乙:“不!为善不欲人知,我匿名好了!”
  16、小明和小红是同桌,一天小红发现小明一直盯着自己看,于是小红自恋的甩了一下头发说道:“没见过美女吗?”小明摇摇头说道:“不是,我只是美女看多了,想换个口味而已。”
  17、老师在黑板上写上“扑朔迷离”,然后问一位学生:“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不明白,最后他无可奈何地说:“老师,看不清楚。”老师说:“你说对了,请坐!”
  18、唐僧师徒四人正在吃饭,突然“轰隆!"一声巨响,吓了大家一跳,唐僧抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈生二胎了。
  19、小时侯想买玩具,爸妈不让,然后自己就晚上装睡说梦话,不停小声嘀咕玩具。老爸看到后,第二天果然给买了。最近想买车,老婆非要先买房,昨晚上,故技重施,车车车。。。“啪”,我就疼醒了,接着听到一声大骂:“三更半夜不睡觉,喊什么喊!!!”
  20、我的俩二逼室友都是够懒得,一周都不在换洗袜子的。俩人不以为耻、反以为荣。一天二人竟然在宿舍来比谁的脚更臭,一个说:“我要是把鞋脱了,宿舍里所有人都得跑光了。”另一个嘿嘿一阵冷笑笑,慢悠悠的说:“就你这样的,还敢跟我比。我要是把鞋脱了,你们一个都跑不了。”
  21、一意大利人来美旅游,适逢美国大选。此君回国后,给同事吹牛:大选之夜我在饭店吃饭。我吃第一块比萨饼时,戈尔当了总统。我吃第二块时,布什当了总统。我吃第三块饼时,美国突然没有了总统,原来克林顿成了新当选参议员希拉里的老公。 wWw.haOJuZIBa.com
  22、刚考试听说座第一排的那哥位特聪明;老子在第三排!怎么抄?我一咬牙!把笔往前一扔,马上举手,老师我笔掉了…!老师示意我捡起来!我走向第一排!看了重要的五题答案!我后面的二逼看我此招不错也学我!不过劲太大!扔讲台上了……!
  23、跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下,老婆:“老公你是不是饿了啊?”我感动地点点头,老婆心疼地说:“老公,你饿了就先去睡吧,坐着很浪费体力的!”
  24、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。同感的点赞
  25、我老婆带三岁儿子一起和未婚女同事聊天,我儿子平时没事喜欢摸小JJ.....就在当时,我儿子一边摸着自己的小JJ说:"姐姐 姐姐 我把小JJ借给你玩玩...."姐姐瞬间石化了...脸红完之后 谈谈说:等它长大了再给姐姐玩!好吗?!! 全场笑翻.....
  26、一天,我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。女朋友问:“冲多少?”我说:“充满。”
  27、今天,lz在家看报纸,不割,听到媳妇和闺女因为作业的事,吵吵起来了,不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:开门,送盒饭。媳妇:没叫。闺女:送快递。老婆:没买。闺女:交电费,查水表。老婆,都交完钱了。闺女:小丽,开门,我是你王哥。我在旁边笑,这娘俩,玩的。等等,好像有什么地方不对。
  28、有一天,我因为身体不舒服而导致上课迟到。老师便问:你为什么迟到?正当我要回答时,老师又说:你解释就是掩饰。此时我无言而对,想不到她又补充一句:你不吭声就是默认。
  29、牛牛一日跟女朋友喝冷饮,旁边一辣妈带一小萝莉目测两三岁,小萝莉很调皮把杯给摔了她妈就各种教育,小萝莉不高兴了乘妈妈不注意,绕到妈妈身后拿下捆头绳套住妈妈的脖子说:“再骂我就把你卖给缅甸的老缅做老婆,让爸爸找小姨做老婆天天睡你妹!”牛牛和女友直接笑趴下了,什么孩子啊这是???
  30、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……
  31、楼上的妹子来我家借用卫生间,进去好长时间没动静,我担心的问:妹子,没事吧?她弱弱的回答:不好意思,突然来了那个,你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去,妹子终于出来了,谢谢了,今天是没法报答你了,过几天好吗?我晕,这话我该怎么理解。
  32、清明节,张三买祭品,居然有纸糊苹果手机,不以为然:苹果机老祖宗会用么?老板白了一眼:乔布斯都亲自下去教了,还操那心!张三觉得有理,便买一个。老板提醒:莫忘充电器!小心回来问你要,回来要是小事,叫你送过去就麻烦了!张三向老板要名片。老板:干哈?张三:一起化过去,坏了好让他找你保修。
  33、有一次语文考试不及格,天杀的老师要求要家长签名,这种事情给老爸知道,是会狗命不保的。于是硬着头皮去找娘亲签字,虽然会挨揍,起码娘亲出手没那狠,结果果断挨揍了。惯例这不是高潮。高潮是我在挨娘亲揍的时候,老爸买菜回来了,女单打变男女混合双打啊!
  34、mann:园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之後老板递给他一杯白开水……。officer:我曾在园游会上点了份温柔的慈悲(120元)结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字……。
  35、一位哲学第的师兄,这样总结自己四年的大学生活:大一时不知道自己不知道,大二时知道自己不知道,大三时不知道自己知道,大四时知道自己知道。
  36、高中一男生同学,欠了我70RMB。有天我心情好,老爸才发了生活费,我吃着可爱多,路上巧遇他。我说:我再借给你30,你直接还给我100怎么样?他愣了一下,说行。三天后他转学了……
  37、初中时和一哥们一起上厕所,俩人只带够一人用的纸,商量谁先解决完,谁先用,然后再去买,结果我先完事。 准备去买,路过操场朋友叫我踢球,就把买纸这事忘记。 可怜我那哥们在里面蹲到课上了一半才想起他来,还是老师提醒的。
  38、打算买个钻戒向女友求婚,但是我又没钱,便试着和她商量:“能不能给我一点时间?”“我愿意等你!”“等我找一个不要钻戒的女友,咱就分手。”
  39、本人一直以为自己的胸不算小的,至少一只手握不下。最近才发现,原来是我的手小。。。。 求过。。。
  40、刚刚逛公园,内急去了公厕,解决完了在洗手的时候,背后一个稚嫩的声音响起:“叔叔,给几张纸巾好不好? 我回头一看是一个七八岁的小孩子。”我问:你怎么没带纸就来上厕所呢?他可怜兮兮的说:“我带了,刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了,他说让他看看是什么牌子的。”。。。。我去,谁这么缺德
  41、有日子没看本像样儿的书了,人就是这样堕落的……我要拯救自己,一会儿就去买本《唐诗三百首》。
  42、一对老年夫妇谈起青年时代,对遥远过去他们激动不已,决定像年轻时那样,到河边约会。那天,老爹采了鲜花,来到了河边等待,一直不见老太太来,天快黑了,只好回家,到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了:“你怎么敢失约呢?”老太太把脸埋在枕头里,羞怯地说:“我妈不让我去。”
  43、有位喜欢挑剔的妻子,给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,丈夫高高兴兴地系上一条新领带。好呀,你原来不喜欢另一条领带!妻子勃然大怒。
  44、你知道哪些海?地理老师问汤姆。汤姆怎么也答不出来,旁边的同学悄悄地提示他:黑海、红海……汤姆急不可耐地回答道:各种颜色的海。
  45、最近天凉了,老妈给老爸做了床新被子。。。。今天早上老爸惹老妈生气了,老妈一怒之下抱走了新被子 不给你盖了,给猪盖都不给你盖了! 说话间被子就被放在了我床上,我…我……我……我是盖呢还是不盖呢~~
  46、小时候偷看h片,看见里面那个男的一个动作重复一个多小时,太墨迹了,于是发誓等我长大了一定不要这种男的,现在,我错了,老天爷,我小时候不懂事闹着玩的,你不要当真,我就喜欢墨迹的,越墨迹越好,真的。
  47、“当人们觉得必须对我说‘我的主隘时,他们总是很紧张,”一位爱尔兰主教说。“可怜的修女尤其如此。几天前,一位修女给我泡好咖啡后对我说:‘我的天,到底有几个主啊?’”
  48、曾几何时,阿基米德说过:给我一个支点,我就能翘起地球。现如今,我要说:给我一堆臭肉,我能制造出不同风味的香肠;给我一袋饲料,我能制造各种品牌的保健药;给我一个臭水沟子,我能提炼出 “可食用”油;给我一个叫李刚的爹,我可以酒后开车撞人。
  49、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了
  50、追女神,方法用尽死活不同意,昨天逼墙角问她为什么!妹子万分惊恐的看着我,说每天早晨见我在东关白氏(我们这边的回民饭店)吃早饭,认为我是回民,跟了我就再不能吃她喜欢的红烧肉了!妹子,你把我的心绞成饺子馅儿吧!我真是汉族。

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