我知道我这些黑段子
1、女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说:“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了” 我愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”
2、今天兄弟来还钱，心里暗喜。当兄弟拿钱时我自然的客套道，你要急用就先用着，结果这货果真脸皮够厚，又收回去了。泥马我真想抽自己。兄弟你就行行好让我过吧。
3、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”
4、一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”
5、某人非常热心帮助丈夫，竞选副主席职务。选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：“亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你都是我们家中的副主席。”
6、某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道：“Yes,Return!”于是，不幸的事情发生了……
7、高中时，一位女生私下被称为“大学生的摇篮”，因为她以恋爱为手段，甚至不惜复读两年，培养了多名成绩优秀的毕业生。
8、约翰：我的爱好是喝酒和旅行。吉姆：你爱去什么地方旅行？约翰：世界各国的酒吧。
9、某天在餐馆吃饭，一大汉进来点东西，问有没有鸡腿，服务员说没有，旁边一哥们说了句有狗腿子，然后，他被狠揍了一顿。
10、有个傻子养成了一句那还用说的口头语。有一天，他穿着板板整整的衣服到饭店坐下了。服务员过来问：同志您吃饭？傻子说：那还用说？就你一个人？那还用说？喝二两？那还用 说：来只烧鸡？那还用说？ 服务员一看他打扮得挺像样，估计 不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问： 您吃完了？那还用说？现在算帐？那还用说？请您付款。 那还用说？那您倒是给钱哪？那还用说？你是不是没有钱？ 那还用说？你是个傻子吧？那还用说？
11、大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？你看数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长又补充道：“哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”
12、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
13、24了的我，还在看灌篮高手，蜡笔小新，柯南总感觉自己还小，还是没长大的孩子或者是不愿意承认自己已经成熟了中枪的有木有！
14、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
15、纯手打，女儿一岁半不到。这两天感冒发烧，就是不肯吃药，灌她都不行。下午实在没办法，拿药给孩子她妈吃，老婆更重表演，像在吃美食一样。女儿眼巴巴的看着，然后老婆不经意的问她吃吗，女儿一把抢过去把药吃了。我只想说现在的孩子啊～能在精明点吗？
16、刚学车那会，教练说，超车没啥难的，镇定点，先鸣下喇叭，再打左转灯，然后油门一加就超过去了。我起动车子，刚好一辆比亚迪F0过去，机会来了，哥当时可镇定，鸣喇叭，打转向灯，轰油门。。可怎么就超不过去呢，愣是听那比亚迪车的发动机响的象轰炸机。一边教练气的肺都炸了:TMD你挂着一档也能超车，你真当自己开飞机啊？！
17、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样总结了：“放假就跟放屁一样。”
18、某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：“我要去跳楼，你们都别拉我。”某医生在身后大喊：“小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢！ ”
19、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”
20、今天和朋友一起出去玩，在公交车上看到一个人，打着打着电话、突然说了一句：咋没信号了、接着朋友小声说一句：可能速度太快、信号跟不上吧！反正我是笑了。
21、我觉得男人换电灯的样子最好看了，点灯亮起的时候，背光的他，那黑色的身影显得无比巨大，身体在性感地颤抖着，发出烧焦的味道……老公，你没事吧？
22、斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：”同志，今年红薯收成好吗？“农民说：”很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿“。斯达林说：”可是农民同志，上帝并不存在“。农民就说：”红薯也一样啊，斯达林同志“。
23、“大师，我梦见我失恋了，好伤心。”“放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。”
24、某男人在自己家里睡到半夜突然起床，急忙忙地穿好衣服，他太太不解其故地问：“你半夜起床穿衣服干嘛？”男人道：“我得赶快回家。”
25、有一天，一个人打猎回来，手里提了一只兔子。他的朋友问他：你是怎么得到兔子的？他说：我在山洞口大叫了一声，它就跑出来了。第二天，他的朋友也去山洞口大叫了一声。可是出来的不是兔子，是一列火车！
26、“明知道会分手为什么还要谈恋爱？”我说你他妈知道会死为什么还要活着！
27、早上坐地铁，不小心踩一老妇女脚了，我都已经道歉了，她还没完没了的说脏话，说了三站路。我这爆脾气上来了，一个大嘴巴子抽上去，她应力而倒，我最后丢了句狠话给她：我就不能惯你丫这毛病…………我做的对吗？
28、刚刚吃完饭，到食堂门口，碰到一妹子，我就问，你吃的啥？旁边一哥们说，一根肠，两个蛋，一碗豆浆。卧槽，好内涵，我怎么听不懂。。。。。。。
29、话说一日，一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡，当他们在过一条河时，由于超载船将会有危险，所以比须要减重。 经过大家商量，决定，每人将一个笑话，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。 大家抽前决定谁先说，猴第一个抽到了，他很还怕，稳定了一下情续后，他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话，但惟有猪没乐，所以猴扑通一下跳了下去。第二个是鹿，也是猪没乐。鹿也西去了。……到羊了（第五个），它站起身，理了理胡须，刚要讲，猪乐了：哈，候，鹿讲的太逗乐了。
30、前天看一电视剧十分坑爹，叫做《我是真的2》。昨天又看见到该剧，叫做《我是真的3》。原来该剧叫做《我是真的》。
31、在很久很久以前，男人跟女人只要生米煮成熟饭就意味着领到了红本本，如今就算生米煮成焦米，甚至创造了新生命，最终他们也不一定能领到红本本！尼玛，社会要逆天了！
32、这次月考300多分。老爸正想对我发飙，结果他一老哥们就打电话来说叫他聚聚。饭饱后，老爸的几哥们一个劲的夸自己儿子如何厉害，最后还问到我成绩。老爸一时没忍住就雷了句：“你儿子厉害，你儿子也厉害，改天我让我儿子把他们全带到零分去，看谁儿子厉害。”
33、断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。根据法国的法律，得将犯人释放。那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、上了断头台，坚持头向上受刑。刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡刀的毛病在哪里了！ ”
34、开学后，老师问小明：“你假期作业呢？”小明：“忘带了。”老师大怒：“你开学不带作业带啥了。”小明：“一颗勇敢的心。”
35、化学课，一个同学在下面东写西写，老师喝道：那位同学，你在干什么，写语文？同学否认：不是，是化学。老师不信：嗯？给我看看。说着，老师抓起了同学的纸条。只见上面写到：金银铜铁碳木土，柴米油盐酱醋茶，爱你如七味，复复杂杂。老师皱眉。学生弱弱地道：这，是化学吧！
36、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门。紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门。
37、初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”
38、那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的？？？ WWW.haojUzIBa.CoM
39、一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯，他恼怒地来到警察局，手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道：“嗨，混帐，你可知道我是谁吗？”警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。“告诉市长，”他对市长秘书说，“他的堂兄在警察局，他已经无法想起自己叫什么名字了，”
40、汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。”汉武帝：“来呀，把这拉下去阉了。”
41、从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。 本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。道士要他做三件事
42、我老家有句歇后语，叫裤裆里面耍大刀 - 胡屌侃（砍）。很显然，这是冷兵器时代的产物，而且带有那个时代典型的性别歧视因素，传递的是一种暗黑的负能量。洒家认为，与时俱进的说法，应该是裤裆里掏手榴弹。
43、记得上高中时，英语老师是个八零后美女，一上起课来口若悬河，还和大家互动，但下面的学生没几个听得懂，一个个呆若木鸡，遂暴怒,说道：“我在上面累得半死，你们在下面一点反应都没有！”几个男生当时憋成内伤。
44、每次路过学校。看到学生在军训我总是忍不住对着他们喊：“就在这晒！！晒足１８０天！晒出美味晒出鲜！！！！”
45、某村有习俗，老人走了会放电影。一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事，问之。老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影……
46、邻居家阿姨总是喜欢说三道四，今天说张家闺女挣了多少钱，明天李家闺女傍大款。去年她女儿没考上高中，去了深圳一家电子厂打工，这几天回来了。给阿姨在盐都花园(均价9000)买了一套150平米的复式楼。我就特么的想问阿姨一句话，你女儿是在电子厂给老板私人打工呢还是给整个厂打工。。。
47、朋友叫了四年外卖，终于达到了出神入化的境界。每次只要拨通电话……朋友：“喂。”外卖小哥：“好的”！
48、古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。
49、本人不怎么懂浪漫，昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……
50、国庆了，路边卖国旗的特多。成本几毛钱的竟要价五块，我表示太贵，店家竟挖苦我：嫌贵？国旗是母亲，你可别不孝。我看了看他，指着远处飘扬的国旗对店家说：快看，你妈正挂在竿子上飘呢！
