数来宝段子
1、我特欣赏那些对其他的女孩冷冰冰，却对自己媳妇各种死缠烂打的真汉子
2、地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
3、美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。 他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边？！
4、今天跟同村的小女生聊天，我说好喜欢她，她说不会做三的，我说肯定不会的，我只是让你做我的左手，左手，手。结果她听明白了。踢了我一脚，唉！不说了，蛋疼...
5、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响。醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！
6、我的爸爸是李刚这个事件对社会影响很坏，特别是对一些未成年人。有一次，我看见一对初中生小情侣在吵架。女生：我不喜欢你！我喜欢阿龙！男生：阿龙是个穷光蛋！他家里有什么？我们家有钱有势！你知不知道我爸爸是谁？女生：回家问你妈去！
7、媳妇平时是路痴，东南西北都不认。一进商场之后各种路霸，哪家店在哪个方位认的溜溜的……这就是女人的天赋技能吗……
8、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。
9、为什么没有人向美国队长的腿扫射？这就是为啥队长的盾牌一定要画的跟个靶子一样~强迫症就是这样的~~[预览]
10、小时候到玉米地里偷玉米，那老伯居然放狗追杀。我和我的小伙伴们都吓尿了！我跑的最慢眼看要被追上了，我突然迅速转身，面对大狼狗，拿个玉米棒晃了晃朝另一个方向扔出去，大喊一声：去！大狼狗一愣，马上去追玉米棒！现在想想，我真是太机灵了。
11、直升飞机从蜻蜓身边飞过。“嗨，哥们，到哪儿去？”蜻蜓大声问道。直升飞机瞥了蜻蜓一眼：“哪里来的农民工，这么死乞白赖地和我称兄道弟？”
12、刚才陪朋友去按摩，她颈椎病很严重，每天都去，格格…话说我朋友长得很漂亮，皮肤特别白，身材也特别好，很瘦，但是某些地方很丰满，你懂的，嘿嘿，按摩的是个五十多岁的老头总是说我朋友长得像芭比娃娃，等按到腰的时候我朋友问：师傅，我腰有没有什么问题？老头说：你的腰没什么问题，估计你老公的腰不大好…瞬间秒懂，尼玛，糗百还我节操！
13、数学老师为了调动同学们的积极性，在黑板上出了两道题：一、一令纸是多少？二、一打鸡蛋多少？张方说：“一令纸是调令纸和命令纸。一打鸡蛋是零碎了。”老师说：“有创意的答案，现在，请李梦上来在黑板上写出答案。”李梦跑上来在黑板上用粉笔写，一令纸是伍佰，张也；一打鸡蛋是一清二白。老师晕倒了。
14、一天兴起想跟老公XXOO，老公说很累了明儿再玩吧！我把他玩的那话儿都高耸了他还是不配合，我就把它那话儿上下左右的拨弄，他无语的说你开车挂档呢么？我说游戏不给老娘玩，还不许玩游戏手柄了？
15、汤锅已经沸腾，饺子A鼓起勇气对饺子B说：“有件事我一直想告诉你……”“我知道。你喜欢我。”“什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候……”饺子B看着饺子A破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。” www.HaoJUziba.cOM
16、就刚刚，护士问我验血扎哪根手指，果断右手中指。那一秒，哥在心里对它说：兄弟，平时就你的待遇最好，有温暖的地方都是你去，现在哥有难了，你是否该知恩图报？
17、一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”
18、今天吃饭时，我爸夹着韭菜炒鸡蛋语重心长的对我妈说:“以后别买韭菜了，便宜这块八毛的，还不够咱儿子这几天用的手纸多呢…”
19、家里鼠灾泛滥，有一天我正在墙角洒药，4岁的果果从外面回来，问道：“妈妈，这是什么？”我说：“这是老鼠药。”果果又问：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
20、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！
21、某某某我昨天梦到你，（这时他说你梦到我什么拉），我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，（他说快说，说什么啊）它说本是同根生相煎何太急。
22、一个人拿着2000元要买桑塔纳2000，女店员很奇怪，那人说道：“你们门口不是写着吗？卖桑塔纳2000。”女店员客气地说：“哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600.”
23、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。妻：……
24、四岁的儿子惹妈妈生气了。妈妈威胁他：“你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你。”儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。”妈妈：。。。
25、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
26、他擅长Rap，神情俊朗，被多国领导人接见！20多岁已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁他驾驶宝马，带着两只宠物和一个仆人，足迹遍布亚洲各国。每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他睡觉的女人更是数不胜数；而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是：僧哥！
27、一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了……”
28、想起初中了，我班男生比较胆大都敢摸同桌胸部，有一次我鼓起勇气摸了我同桌胸一下，没想到她给我一个大嘴巴子说道你要在摸我一下我就告诉我哥，我当时也是怒了又摸了她一下还捏了捏，她说你等放学的，放学了我有点害怕，但是还是出门了就看见她自己一个人，她过来领着我走了一会突然在个旅店门口停了下来她说你不喜欢摸么，老娘这次让你摸个够……
29、“祝贺你，朋友！你和妻子总算重归于好了！”“何以见得？”“昨天我看见你们在一块儿锯木头呀！”“你一句也没说对，不是木头，而是家具！”
30、周日的早晨，我让小女打电话给她姥姥：中午给我们做饭。小女和姥姥在电话中唠得热火朝天，足足有10分钟。我问她唠什么呢，小女说：电话打错了。
31、蚂蚁和蜗牛一起聊天：蚂蚁：蜗哥你太幸福了，你出生后父母就为你准备了住房，不用辛苦做房奴了。蜗牛听后大哭：可是你不知道俺心里的苦呀，我和你嫂子结婚都两年了，从来没有住到一个屋子里。蚂蚁：啊！
32、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买！你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。
33、今天在公司厕所拉翔的时候抽了根烟，为了回了办公室不被人闻到烟味所以在厕所洗手池漱口，刚好进来个同科的同事看到我漱口，对视一秒这货来了句：吃就吃了还漱口，怕人闻出来？吃了就吃了，我吃你妹了我吃。。
34、法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。看完稿子，编辑给他回了一封信：你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收，以后只寄杏仁糖就可以了。
35、冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟 。”
36、今天一回宿舍，一个室友在看书（实体书，纸做的，能翻页的那种），另一个朋友在练毛笔字，着实把我吓到了。我哆哆嗦嗦地问，咋回事。他们头也没抬地说：学校网坏了。
37、我和男友交网三个月了，那方面得事你们知道的啊，我特喜欢每次暗示男友去KF，他每次都说我和 你在一起不是为了这个，我是真心对你的，当时还挺感动的，过了两个月他给我打电话：吆儿晚上不回家了好不好，我说干嘛，他说晚上你就知道了，没想到那二货带我去开了个房，和他大战三百回合，我问他怎么以前不带我来kf呢，他说了几句话让我想死的心都有了，我那个月工资才发了一千二还要带你逛街吃饭看电影几天就没钱了你以为我不想去吗？那天兜里才有十块钱你妹那晚你说的话还当真吗＂
38、又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!
39、开我东阁门，坐我西阁床。脱我战时袍，著我旧时裳。当窗理云鬓，对镜帖花黄。出门看伙伴，伙伴泪两行：“同行十二年，终于等你化好妆。”
40、吃过晚饭，杨敏带着儿子、女儿在客厅里看电视。当屏幕上出现一双男女kiss的镜头时，4岁的儿子问：“妈妈，那俩人在干啥呀？”妈妈不好直接解释，就骗他道：“那男的在欺负那个女的！”过了一会儿，乐乐弱弱地问：“妈妈，我能欺负妹妹一下吗？”
41、今年下午在学校上厕所，快好了，一个学生把门推开了，我愣了下，她把门又关起来了，只听她和她的小伙伴说，是老师，两秒钟过后，那个女孩又把门推开了，叫了声老师好，又把门关上了，孩子，你是在逗我的吧！！！
42、学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里？”
43、我读书那会很淘气，老师就把我调到第一排，在她眼皮底下。一天上课，她终于忍不住了，就对我大喊：“你给我闭嘴！”我委屈的回答到：“老师，我没讲话啊。”老师：“你他妈的是没讲话，你吃完大蒜一直对着我哈气，你几个意思？”
44、给公司领导发短信，“经理，我明天请天假，现在在医院。” “你怎么了？” “骨折了。” “怎么弄的？” “喝了杯酸奶。” “别他妈骗人！你当老子傻吗！” “那是我老婆的...”
45、画面：一个山区小姑娘，座在马桶上，眼睛凝视远方，略带微笑；女童画外音：“XX阿姨，你送给我们XX小学的XX牌马桶，我们已经收到了；”画面：XX阿姨的微笑女童画外音：“现在我们每天座在马桶上，大小便舒服多了，又卫生又省时间，我们的学习成绩也上去了，我们一定不辜负你的期望，好好学习，将来到大城市的马桶公司工作”男画外音：“XX牌马桶，是你最明智的选择；”音乐：韦小宝主题曲女画外音：“XX牌马桶，是你提高学习成绩的最佳用具！ ”
46、医生对小约翰说：别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活得好好的么？对不起。小约翰怯生生说，能不能把你小时候的医生介绍给我？
47、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！
48、老公不经常回家，昨天好不容易团聚。休息之前老公说：“记得十一点叫我，我要和你说说话，我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他。”结果他告诉我：“农场的菜熟了，去帮我收了。”
49、妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。
50、今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。3（现代）中年男人接吻前几天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是……“大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！”
