笑话大全乐翻天
1、子：爸，我的这篇稿子往哪里投？ 父：往钱多的地方投。 子：中国人民银行，行吗？
2、今天在公园看到一对情侣在吵架！女孩生气了一把推了男孩一下！男孩一屁股坐到了地上～女孩见状叫那男孩起来！男孩怒道：我忍你很久了，今天你要是不抱我起来，我就一直坐着！……………………尼玛，太有爱了！
3、绝对真事！晚上和老公闲聊，就问了一句:“你如果有了小三，搞大肚子了怎么办”？他说:“我对你绝对忠诚！”又问:“常在河边走，哪能不湿鞋！”他忙回答:“放心，我都穿鞋套的！”顿时石化。懂的顶！
4、一次，沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科（1814—1861年）。宫殿上，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。沙皇大怒，说：“你为什么不向我弯腰鞠躬？”诗人冷笑着说：“陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么看得清我呢？”
5、一个女人对女邻居说：“你又要去听音乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！ ”“不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”
6、詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了”“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”
7、楼主召集你经历的又糗又好笑的事情 回复：昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长 江大桥欢迎您!
8、3月8日的时候给老妈买了条蝴蝶坠的金链子，后来因工作耽搁了。今天回家带给她，发现她头发白了一大块，眼泪就在眼眶打转，一直以为心目中的老妈不会老，可回头想想今年也是59了…旁边爸爸似乎看出了随口说到，谁叫你回家这么突然，不打个招呼，不然她准去染发！什么都不说了，此时只有一个拥抱能表达我对可爱的老妈所有的爱…
9、晚餐时一帮朋友在聊天，其中一个女的说：要是老公不听话就休了他。我说：要是我老公不听话，我不休他就折磨死他。这叫且行且观察、且变且对策。好比风筝样，放几米收几米，不听话一下子拽回来，放他到女人堆去，且放且收回。合理化管理老公，回归自然，扯回家庭。话音落下女人们一片掌声！
10、有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！
11、热恋中的刘某，拿起话筒，兴致勃勃的约女友看电影。刘：“喂，是小虹吗？晚上看电影好不好？”虹：“太好了，什么电影？”刘：“是这样，我从小就不爱上课，对历史了解的特少。我想，咱们还是多看写历史方面的片子，免得日后聊起来，在同事面前丢脸。”虹：“行了，别卖关子了，到底是什么电影？”刘：“秦始皇的兵马桶(俑）。
12、我宿舍舍友两个铁公鸡，出门总是叫我帮我带什么东西啊，洗发水牙膏不买都是用我的我也不好说，于是自身原因要早点休学，我提前走的时候把我洗发水倒了，换了脱毛膏进去，我这样做对吗？
13、“你叫什么名字？”“小月。”“哈哈，我叫小明，左边是日，右边是月。”“哦，我家狗叫小萌。”
14、刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼，问了句:搞基不？对方回了句:不搞。我弱弱的回了一句:不搞你就等会再摇，让我先摇。
15、周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖，谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊……
16、汤姆：“如果你有十万块，能给我一万吗？”杰克：“没问题！ ”汤姆：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？”杰克：“当然可以！ ”汤姆：“那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？”杰克：“那不行！ ”汤姆：“为什么？”杰克：“我正好有三件衬衣。”
17、朋友家拉屎四尴尬：拉完了，没纸;拉完了，有纸，但没水;拉完了，有纸，有水，但冲不下去；拉完了，有纸，有水，也冲下去了，但他妈又浮上来了。
18、妻子：亲爱的，我们今天吃面条。丈夫：怎么又是面条，昨天也是面条。妻子：要不我们吃和前天一样的饭。丈夫：这还差不多。两分钟后，丈夫想到前天他们吃的也是面条。
19、年前快递到了一袋10kg的狗粮，包裹的很结实，我和老婆拆封。从上面开了一个口子之后发现狗粮的袋子破了，一放倒狗粮就会撒出来。于是我就把包裹整个提起来，让老婆往下面拽外面的包装袋，老婆力量不行。 我督促：使劲啊。 老婆：我吃屎的劲都使出来了。 果断笑喷……
20、室友晚上和男友打电话，室友：亲爱的无论你变傻了变笨了，还是变丑变老了，我都爱你永不变。男友：那我要是半身不遂尼，室友沉默两秒：你说的是上半身还是下半身？
21、今天跟我爸通电话，扯了一会有的没的，突然，“儿子（爸），我跟你说个事”沉默了几秒，“你先说（你先说）”又沉默了几秒，“你妈怀孕了（我女朋友怀孕了）”
22、儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物？以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马，问原因？回答说： 因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀……
23、今天和一個妹子吃飯，她問我吃什麼？我說：來個魚香茄子吧。結果她說：現在茄子不能吃了，賍～ 臥槽，我好像明白了什麼。
24、有次看到一个收废品的大叔跟一小姐在说话。小姐:“你们收旧塑料嘛？”大叔:“收，不过你们这的塑料有太多精华了，收了都是罪过阿”
25、老唐在楼下和一邻居老头聊天，老头兴奋地说：“我今天一大早捡了一百元，怪不得左眼老是跳！看起来‘左眼跳财’还是挺灵的嘛！”老唐听了，忙说：“别只顾高兴，很可能是假的。”那老头拿出来仔细一看，还真是假的，问老唐：“你怎么知道是假的，你丢的？”老唐：“这还不简单，因为你的左眼是假的！”老头摸摸他的假左眼，郁闷的不吱声了。。。
26、从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。 回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。
27、妈妈要带女儿出门做客，妈妈在化妆，女儿好奇地问：“妈妈你在做什么？”她妈说：“我在涂粉底啊。”女儿又问：“为什么要涂粉底？”妈妈笑着说：“涂了粉底可以让妈妈更漂亮”过了一会，妈妈用海绵把脸上多余的粉底擦掉。女儿看见了不解的问：“妈妈怎么了为什么又把粉底擦掉？是不是灰心了？”
28、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说：＂我有女朋友的呀，亲爱的，我不是光棍。＂女朋友说：＂现在你是了。＂
29、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。 www.HAOJUZiba.Com
30、老师看了大强的作文，生气地问：大强，你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。老师，那天我和大刚一直在一起，没有分开过呀！大强回答。
31、医生给一因性病来就诊的男士打屁股针时说：“把裤子脱了，翘高点。”男士照办，一脸的难为情，问：“能给张美女的性感照吗？”
32、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
33、昨晚家人聚餐，小侄女问我：叔叔，你见过鬼吗。我直摇头。小侄女不屑地说：连鬼都没见过，叔叔你out了。我顿时菊花一紧，莫非小孩真有天眼。小侄女接着一本正经地说：爷爷爱喝酒，是酒鬼，爸爸爱玩牌，是赌鬼。我一杯酒差点笑喷。这时小侄女唰的一下站起来指着我大声说：叔叔叔叔，你爱穿花花绿绿的衣服，你是大色鬼！！！我滴个娘啊，全家人一晚上没笑别的。
34、小蕊蕊过3岁生日时,我们带她去影楼照相。摄影师见她十分可爱,就让她摆出一个个姿势,不停地拍她的镜头。当摄影师让她再摆一个姿势时,蕊蕊有些不耐烦了,说：“叔叔，好了吗?我都不好意思了！”
35、雯雯正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌，问雯雯：你爸爸在哪里啊？雯雯说：哦，他可能在浴室里。这个人又说：你确定吗？雯雯转过声把热水笼头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，雯雯转过来对爸爸的朋友说：我确定！
36、猎人的猎枪对准了一只鸟，这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人骂道：你出来也不穿裤衩？鸟讥讽道：难道你拉屎还穿裤衩？
37、一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问：“你怎么了？”男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”他的同事说：“天呐，那可坏了！”男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”
38、晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道:“你俩实在不行就散伙，分行李吧”
39、某乘男，老爸老妈逼迫带女友回家，无奈效仿某油菜网友，从电脑里找了一张照片，打印出来来带回老家。骗他爸爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我就带她回家。”老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这里忽悠我？！这不是空空吗！？”
40、小明问妈妈：“妈妈，女朋友是什么啊？”妈妈说：“等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！”小明说：“那如果我不是一个好男人呢？”妈妈说：“那么你就会有很多女朋友！！！”
41、有一副对联，男的出“大波美人鱼人美波大。”从左到右，或者从右到左都一样，一女的看了回复“明天到操场操到天明”男的败了！
42、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！ ”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。”
43、深夜，夏令营突然响起紧急集合令，带队老师要求学生三分钟内到操场集合，他一个帐篷一个帐篷地督促同学们动作快点。突然，他发现小明还在穿袜子，就叫道：不要穿袜子，快跑。 等他检查完别的帐篷再次经过小明的帐篷时，看见小明还在里面，就冲着小明叫：还不快去集合，你在干什么？ 小明喊道：我在脱袜子！
44、今天早上坐公交好看一年迈大妈上车，立马让座，然后大妈迟钝了一下还是坐上去了，等我站好定睛一看哪是大妈呀，原来是染了白色头发的非主流。我去。
45、lz一兄弟结婚不久，小夫妻俩都喜欢闹，有一天媳妇在院子站，老公从后面抱住她，gc来了他老婆说，别闹我老公马上回来了，你懂的
46、数学老师问小学一年级的同学1+1=多少，一小朋友掰着手指头算了半天，说：4。老师愤怒地说：“猪都比你聪明。”结果数学老师说：“等于2，等于2.”同学们异样的眼神看着数学老师。
47、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。。。结果今天就看见她家拉了防盗窗。
48、记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很”
49、前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了老婆？5秒后…你肿了么老婆？！又一个5秒后：你怎么肿了老婆！！！
50、服务员，这个龙虾只有一只爪。对不起，先生，这只肯定打过架了。哦，那给我那个打赢的吧。
