短信笑话
1、课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里？”该同学道：“相思树下。”
2、妻子：对面的格林太太真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。丈夫：哪儿，在哪儿？妻子：你看，就在那儿。五秒后，丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。
3、一次在某食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你再帮我买两块儿。“我暗想：学理科的女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人可不敢娶了做老婆，不然结婚以后叫老公吃饭就会这么说：“喂！把那个不规则多面体拿过来。”
4、今天驾车带二姐夫，三姐夫去绍兴看车。在高速上三姐夫突然来了句：“快看，好车来了、劳力士呀！”。然后二姐夫神？刀了句“真的呢，这手表开的好快！”
5、我在坐火车的时候，路过通辽闲着没事上了微信搜附近人，眼前一亮看见一个网名叫(巭孬嫑莪)的女网友，当时我就明白了，通辽是个好地方啊!
6、江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。 浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。 辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。C C T V 有三宝：和谐、稳定、生活好。 山东卫视有三宝：不孕、不育、包治好。
7、学农业的汤姆暑假回乡，女邻居们专门来请教他怎样养鸡。他对养鸡是门外汉，只得含糊说：先养25只吧。几天后，他无意间走近那太太的鸡舍前一看，几乎看呆了，除了25只母鸡外，她还饲养着同等数量的公鸡。罗斯太太，公鸡只要一只或两只就够了呀！可是，女邻居不以为然地说，那是你们男人的想法呀！
8、本人大学生一枚，今天图书馆蹲厕所，正在舒爽中，响起敲门声，我就纳闷了，草草结束拉翔大业，出去一看，一学长默默地看着我，我就问“旁边都有空位，为嘛敲我这个”学长一句话，“这里风水好。”
9、手机上存了前男友的电话，分手几年了，也没打过电话。今天，手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好，接吧！不知道这货是找我叙旧呢，还是通知我他结婚了，更或者借钱呢，我心里挺矛盾的，还是硬着皮头接了，还没等我开口，电话那边就传来了他的声音：你好，你的快递，请到楼下来拿......，真是日了狗了，猜中了开头没猜中结尾。
10、本人特别喜欢吃辣椒，但每次不好的是吃完辣椒拉屎会拉的屁眼疼。(爱吃辣椒的应该都懂)。一次，拉完后辣的实在太疼了，在个人动态写了：辣椒辣的屁眼疼。。一哥们给我回复：你们现在改用辣椒了？
11、今天乔迁，来了一群小孩，弄脏地板，我就拿拖把来拖地。然后一个小女孩就对我说：“哥哥，你这么贤惠，一定有很多男人喜欢你…… ”
12、刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子长的很帅有点像男，我走过去咯了咯她肩打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！我个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
13、取经路上……，孙悟空：怎么这么热啊！孙悟空：好像火焰山一样！孙悟空：怎么又过了一座火焰山？唐僧：放屁！那是重庆！
14、公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”，电话扩音，A：“过来唱歌。”女纸曰：“你那边几个人！”A：“六个帅哥！”女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”众人当时就黑线了
15、我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？” 经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”
16、军训那会儿正步走不齐走来走去那个烦啊，于是我忍不住骂了一句“他妈的。”被教官听到了，气势汹汹地冲了过来指着我的鼻子说：“你说什么，有本事再说一遍！”“报告教官，我刚才说踏慢点！”于是教官很满意：“你们中间都有人看出问题了，怎么都不知道改正！”
17、人最大的对手从来不是别人，而是自己。无论是在运动场上，还是人生的漫漫长路，每个人终归是要跟自己比赛、挑战自己、战胜自己，然后超越自己，把沿途所有的失意和挫败当作是激励与磨练。擦干眼泪，我唯一要赢的是我自己，于这一生，苦苦淬炼，但求一胜，尽己则无愧。
18、我是水果店主一枚！昨天一早，一美女顾客来店里购买水果，看中了油桃，忘了标价，问多少钱，我跟一个店员同时回答，我说五块，店员说六块，顾客愣了一下，然后我们又同时回答，我说六块，店员5块，顾客走了，拉回来，5.5成交！
19、谁有我糗！我能说去年的一个晚上女票突然说要分手，原因是因为她其实是警察，一直在做卧底，现在上面要派她去做另外一个任务了，只能跟我分，任务完成会回来找我的。我还特码的哭着叫她要好好保护自己。尼玛的，谁能告诉我，昨天我看在酒店看到的新娘不是她...
20、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶……
21、当你推着购物车在爱情的超市里穿行的时候，再饥肠辘辘，也要有耐心。耐心是一种美德，其基本的道理就是，你的饥饿，不应该是让一个霉包子糟蹋你胃口的理由，也不能是你浪费一个好包子的理由。很多时候，冲动里面有一种快感，而另一些时候，远离则是一种操守。
22、妈妈：你是不是又换男朋友了？女儿：啊！你怎么知道的？妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。
23、蛇年来到，福蛇祝你鸿福齐天，万事如意；祥蛇祝你财气冲天，好运无穷；吉蛇祝你吉星高照，心想事成；灵蛇祝你天天开心，福寿安康；朋友则祝你蛇年如意，万事顺心！
24、她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。
25、一个男人正在路上走，一位漂亮的女人从后边追了上来，和他打招呼：“你好！”这个男人从来也没有见过这个女人，一时不知道该怎么回答才好。就在这时候，那个女人已经觉察到自己认错人了，连忙道歉说：“对不起，我刚才看见你的背影，还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢！”
26、和女朋友去餐厅吃饭，烟瘾犯了，点了只烟，然后就看到服务员走过来对我说：“先生，这里不能抽烟。”然后我就和女朋友换了座位，“这里呢？”然后服务员看了我一眼道，“保安！！”
27、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…
28、小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。小孩问道：“爸爸的肚里，一定伤得很重吧？”母亲：“闭嘴，净瞎说。”小孩道：“要不他干吗每天都喝那么多酒呀？”
29、幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。
30、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
31、你想着梦想，想着，想着，便心里发酸，却也只是低头微微叹口气，然后把一颗葡萄，放进嘴里，享受着这短暂的美味，想着，明天还能继续如此吗？ WWw.HaOJUZIBA.cOM
32、一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人.少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』几分钟後,少女大叫:『呀~~!医生!这里不是肩膀啊!』年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』
33、昨天去女友家吃饭，然后一家人在客厅看电视，她小弟让我陪他玩“哥哥，哥哥，你叫我一声孙悟空好吗？”在他再三要求下我答应了，叫了声“孙悟空！”，这熊孩子立马应到：“呔，爷爷在此”……瞬间绿脸凌乱，我日你姐哦……
34、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。 过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”
35、楼主：猫扑里没我漂亮的女人都给我滚回去喝奶！ 回复：LZ好毒，以后猫扑里的MM都不能喝奶了。算你狠！
36、今天早上，马克思课上来了才一半左右学生。老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来。眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行。旁边一男生低声道：“有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！”老师那个脸色。。。
37、警局的电话铃响了。一个警官拿起听筒，还没来得及说你好，就听见里面大叫：救命！！！救命！！！警官安慰道：别急，小姐，慢慢说，出了什么事？电话里：有只猫从窗口进来了！快来救我！警官：猫？猫没什么可怕的埃电话里：猫很可怕！快救救我！警官无可奈何的说：小姐，您听我说，猫真的没什么可怕的，您到底是谁啊？电话里：我是鹦鹉！我是鹦鹉！
38、今天历史课，老师讲到四书五经四书有什么《论语》《孟子》《大学》和《中庸》的结果我一同学顿了几秒，一拍桌子，说：“哦，原来孟子只是书啊！”
39、老张通过写字预测性格非常准确，可以说“字如其人”在老张眼里一点都不假。他的同事们准备同他开个玩笑，捉弄一下老张。于是他们就联合起来写成一句话，然后让老张预测一下写字人的性格。老张拿到这句话后，认真观察，仔细揣摩，最后说道：“写字这个人的性格很复杂，多种人的性格他都具备，是个混人吧。”
40、初中上学那会儿一群女生讨论大姨妈的问题一女生说“我初一的时候就来了”旁听女生说道“我还没来”这时教室门口传来一男生的声音“我也来了”围在一起的女生禁不住大笑。
41、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我……
42、老师：“你的志愿是什么？”学生：“我想当教育局局长。”老师：“很好的志愿，为什么呢？”学生：“废掉这些差学校，作业多，压力大。”老师：。。。。
43、小表弟俩岁，他爷爷总是会说你奶奶死哪儿去了，一天这娃喊着奶奶你死哪儿去啦，死哪儿去啦。被他妈妈打的那叫一个狠。
44、公公做饭，红烧个牛鞭，媳妇说好吃，问公公:这是什么菜？好吃！公公看看儿子又看看媳妇。。。。。说:动物器官。媳妇又问:器官？你身上有吗？公公说:有。媳妇又问:我身上呢？公公看看儿子说:有时候有，有时候没有。
45、高中的时候，同学带我去游泳馆教我游泳，同学说深水区学的快，lz想都没想就从深水区跳下去，我百般挣扎，就在我以为自己快淹死的时候，救生员跳下去把我托了上来，我在岸上休息半天……，发现救生员在水里冲我比划，我看着自己手里拿着的泳裤，瞬间明白他为啥还泡在水里了……。
46、朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了？ 为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。
47、今天兔子出去了，它看见了一陀屎，它说：“哇……好好看的帽子”它走了一圈，动物们说哇好恶心的帽子，它是不是大便天使啊！！！回到家里小兔的妈妈看见了说“好特别的帽子，给我一个，两个人就成出了名的大便天使！！！
48、老狼的室友贾丘米（对足球一知半解）看球后在寝室里大侃土巴之站（当时情绪十分激动，没人敢打断他）：你们看见没有，还是巴西对的球员厉害，贝隆接到巴帝的一记长传，巴帝立刻与对友打出精密配合，哇塞~~巴帝再把球传给了安祁，安祁再把球传给了贝克汗拇还得是贝克汗拇厉害，一个倒挂金钩，球进了，那个漂亮！……… 哈，打住，我看这不是来自巴西的对伍，而是来自联合国的足球队。
49、格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
50、下班前，几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说：先生你好，我是3825，有事请讲！ 我说：请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。小姐一听此言，立马便问：先生，什么逃犯？要不要通知110？ 我说：没关系，我是特警，能对付！她把陶、范二人当成了逃犯。吃饭时，我把故事重复一遍，大家把眼泪都笑了出来！
