黄笑话大全爆笑
1、一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说：哎呀没带钱包，怎么办跟老板赊账？只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，我的呀！！然后说了句：就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。
2、才对闭说：“有点才却成了帮闲，那点才气还不是被废了？”闭对才说：“没有了独立之人格，自由之思想，后悔死了。好羡慕你啊。”
3、他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说：“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说：“你不认我就告诉全班人听”男的就开始紧张了就认了。结果女的说：“那么臭你要怎么办”然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..
4、老婆：“老公，木结婚前你有木有相过亲？”、老公：“有啊！”老婆：“那结果泥？”老公：“结果俺被那女滴男朋友揍了一顿！老婆，你泥？有木有相过亲？”老婆：“有啊！”老公：“那结果泥？”老婆：“结果俺揍了那男滴一顿！”老公：“为嘛泥？”老婆：“因为他对俺说‘看了你这样滴女人俺才发现俺媳妇儿有多好，俺决定不离婚鸟！’”
5、今天一女同事穿了件较性感的衣服，超紧身超短裙，大家都在议论，办公室主任来了，也是一女人，说：“那谁，你这衣服真合适，就像给你定做的一样啊，太合身了！”那同事正准备笑呢，主任又说：“给我穿就不行，我胸太大了，衣服兜不住。”大家一脸黑线啊！！！
6、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉！！！全场鸦雀无声……
7、三只动物：小白兔、屑子和小鸡在一起聚餐~ 小白兔说：现在人都爱给自己取昵称~你们以后就叫我小兔兔吧~ 屑子：那就叫我屑鸭吧~ 小鸡：不好意思，我有点急事~要先走了……
8、女人，二十年的公主，一天的皇后，十个月的贵妃，一辈子的保姆。 男人，二十年的少爷，一天的王子，十个月的小时工，一辈子的赚钱工具。 其实，男人和女人都不容易。
9、语文老师让欢欢结合学校的某种现象，用“八九不离十”来造个句子。欢欢想了想，答道：“我们数学老师八月结婚，九月度蜜月，十月生孩子。其中缘故，大家都能猜个八九不离十吧！”
10、快十一国庆了，班里组织班级聚会，于是我就跑到了一个有好感的女生面前问：你也去么？结果她回一句：你都去了我去干嘛？正当我心碎时她又说一句：一家就让去一个……去一个(^_^)
11、一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧。你的梅厄。”几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹。他领取这包裹时不得不付出一大笔现金。原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：“亲爱的梅厄，当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”
12、在单位值班！因为肚子痛可是厕所离得很远！又怕跑到半路来个现场直播！急中生智，拿了个大的塑料袋，直奔屋外墙角，把翔拉到塑料袋里！顿时肚子舒服很多，完事起来把塑料袋口系起来，拉裤子系腰带！轻松的走到垃圾桶旁边，扔到里面回到值班室觉得太佩服自己的应急能力了！可是想着想着觉得不对劲，好像忘了拉翔的那道程序似的。不说了现在正在努力洗屁股呢！裤衩是不能要了！
13、一只猫在山里迷路了，正好遇上了一只老虎，于是走过去就喊“舅妈”。猫好可怜的说：“舅妈，我好饿呀，我好久没吃东西了。”老虎老泪横流：“我可怜的外甥啊，你妈刚改嫁不几天，你就—成皮包骨了！”
14、本人在银行工作。一天一女同事平时用的章戳没有油墨了，遂加墨，可是不小心加多了，只听女同事说到：哎呀，水太多了，我都受不了了。尼玛，哥当时就邪恶了。 WwW.HaOJuzIba.cOM
15、独裁者、战争狂阿道夫—希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人，是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：我是阿道夫—希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。
16、美好的初中我的同桌是一个美丽的女孩，你们懂。在一次课间同桌与别人打闹，正好从我身边经过，当时我以为是我的室友，就脑袋一热顺手就向她屁股拍去。我哄了她一晚自习，我说我不是人，等等一类的话，终于和她重归于好。不过当天我还是很自责，对于打屁屁这件事，我想说，我高兴的一晚上没睡！
17、一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”——我顿时长跪不起。
18、英文女老师：“eye是什么东西？”学生：“不知道！”英文老师：“鼻子的两边是什么？”学生：“是雀斑！”
19、K老师心情不错，一边洗衣服一边引吭高歌刘德华的《忘情水》，极尽跑调之能事。不料恰好两位路过的学生听见，两学生乃抿嘴偷笑。K老师板着脸训斥道：这回你们知道刘德华的歌是多难听了吧----亏你们还那么崇拜他！
20、怀特被人打了，他的朋友问他到底是怎么一回事，怀特说：“刚才就在小酒馆的门前，看见一个男的在打一个女的，所以我就走到那个男的面前说：‘只有胆小鬼才会打女人，你怎么不去打男人呢？’”“后来怎样？”“后来发生的事情我就记不清了。”
21、电视里，亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜，儿女突然打电话说不回来吃了，于是父母只能望着一桌子菜叹气。
22、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？“大蛇说：“你问这干吗？“小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
23、昨天在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污，顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前。我上前问道：“请问你是刘全吗？”大叔对我说：“汪！”吓死我了，赶紧跑了。后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺。
24、老婆微胖，起初想减肥。但后来，却不想减了。我问她为啥，她说：“男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗。”
25、一对情侣刚从公园出来、 女的问：我们现在去哪里？ 男的指了指太阳、然后他们就去了、、秒懂的给个赞呗！！
26、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”
27、作文题目《行走》。一学生这样写道：“大哥，玩玩呗？！”“ 多少钱？”“200。”“便宜点呗？”“150包夜，老规矩么！”“行，走！”
28、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
29、馒头在街上碰到包子，立马恭维道：“美女，啥时候取烫了个发型？还真不错啊！”包子乐了，立刻投桃报李道：“还是你的皮肤好啊，这么柔嫩光滑，哪像我，脸上这么多褶子。看来我得去拉拉皮了！”
30、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
31、同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说，老师我错了，您当场把它砸了吧。
32、室友追求我们校花，成功了。原因是他向对方表白之后当着全校同学的面吃掉了一整盒的月饼，后来我问校花为什么要答应跟这个屌丝在一起，校花说：“这贱人他妈的连五仁都敢吃，还有什么事情做不出来？！”
33、我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。
34、老师拿着卷子，问一个学生：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角的呢？”学生：“我用量角器量过了。”
35、几年前，有个开小箱货的小年轻，去乡下送货回来，车速太快冲下坡去，后来村上几个看热闹的老乡说可以帮忙拉上来，但要出1千块，他答应了。来了二十多个乡亲拿绳子喊着号子帮他拽上来了，结果，他一加油就跑了.....这个年轻人就是我堂弟，他媳妇正是那个村的。
36、老师要学生用画蛇添足造句，灵灵写道：我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。
37、真事！上语文课老师抽同学起来答题抽到了我们班一位男同学，老师问:荷塘月色的作者是谁？同学答:凤凰传奇，老师无语了！然后老师又抽另一位同学来答，你知道那位作者都有哪些作品吗？同学答:自由飞翔，等爱的玫瑰，最炫民族风，全班笑爬！
38、孩子哭闹的时候，就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起……
39、跟一兄弟打闹被锁到厕所了，兄弟说喊他哥他就开门，我一怒大喊CAO你妹啊，他一听貌似要走，我当时一个急中生智，大喊，哥啊，我CAO了你妹就是你妹夫了，你当然是我哥啊，然后，门开了……不说了，我处理一下鼻血，停不下来了。
40、妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
41、四岁的小明问父亲，三轮汽车为什么会跑。父亲告诉他，因为有发动机提供动力，所以才会跑。小明一脸疑惑地问：“发动机（鸡）什么样？会下蛋吗？”
42、我和女友的情侣网名是：执子之手，与子偕老。我哥们和其女友的是：复方，今生为爱；珊瑚，今世为情。请问这是神马意思？
43、年轻的国王问他的大臣：“为什么我14岁就可以统治整个国家，而到18岁还不允许我结婚？”大臣答道：“因为照顾妻子比照顾国家难多了！”
44、丈夫：我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。妻子：那是为什么？丈夫：哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多长时间，为什么……妻子：哥伦布当然应该把这些事情说清楚！
45、记得上大学时，同宿舍一哥们在唱猪之歌，“猪!你的鼻子有两个孔,感冒时的你还挂着鼻涕牛牛. 猪!你有着黑漆漆的眼,望呀望呀望也看不到边.……”此时，另一哥们对其说，××，你如果忘了歌词，那里有镜子……
46、从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。他边敲边喊道：听这瓦盆啥响声嘛！不料一下把瓦盆敲破了。旁边看热闹的人忍不住笑出了声。他忙指着瓦片对身边的人说：你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！说罢便把破盆片扔到了秧田里。正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：你小心把人的脚割破了！他又连忙解释说：不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。
47、一女同学说，从小到大只看到过两次妈妈嘿咻嘿咻，一次是半夜睡不着，还有一次是下午翘课回来，重点是，对方都不是我爸……旁边飘过一句…未必不是你爸啊！
48、某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00，巴黎1：00，东京10：00，纽约20：00………不禁骂道：妈的，这么多钟，还是北京时间准！
49、朋友家有一个儿子，四五岁，在上幼儿园。有一天在他们家，到吃饭时间主人家叫我们去吃饭，小朋友还在那里玩电脑，不去吃饭。我就劝说：“小朋友，不去吃饭会长不高啊”。然后小朋友：“不上学才长不高呢！”
50、有一摆报纸摊的大叔，平常很节俭，一年四季都是穿他儿子剩下的校服。
