春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
1、一个机构请大仲马为一个在困境中死去的人写一篇悼文。大仲马问死者是不是巴黎文艺界人士，回答说：“不完全是，但他也时常在文艺界出入，他是该地区的法警。”“安葬地需要多少费用？”大仲马突然问道。“25法郎。”“这里是50法郎，可以安葬两个法警了。”大仲马说。
2、平时买包子一块五一个，今天早晨买了三个包子，给了五块，老板找了两块。出去以后想想不对，返回来气氛地对老板说:"老板，你怎么坑我，你这包子一块钱一个，平时怎么卖我一块五一个"
3、“连长，阿三攻上来了。”“多少人？”“一辆摩托车！”“那你慌个球啊！”“上面载着一百多个人。”
4、母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”
5、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。
6、政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲说：你是糊涂虫！乙反唇相讥：我从没见过你这么蠢的人！部长插嘴了。两位先生，请注意。他说，你们忘了我在这里？
7、王友期末考试成绩不理想. 于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.不久弟弟回电: 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备.
8、早上四、五点钟，在飞机上迷迷糊糊睡觉时，竟然晨勃了，临座三十多的女同事发现将自己的毯子给盖上了，好尴尬，继续装睡。一会儿，她竟然将手伸进去握住了，麻痹的，吓了我一跳。
9、夏日阳光明媚，五岁的小明在凉亭午睡。突然小明从半睡中不爽地醒来，迷糊着双眼懊恼的对他妈妈说:“妈妈，刺眼，你快将灯关了！”妈妈望了望太阳，懵了！
10、一哥们今天带着刚交的女朋友回来，见她有些面熟，遂问:“你是做什么的？”她答:“进出口生意！”良久，LZ终于想起来了，她曾经卖过菜给我。。。
11、家人:不好好上学你现在后悔吗？我:后悔…！家人:你后悔什么…？我:我后悔初中时没多谈几个女朋友，我后悔跟当年初中女同学睡一张床时没碰她，没搞她…有同样经历的段友给过吧
12、一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？” 神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来的呀！”马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉 比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”
13、中学时代，有一位女同桌是多么的美好。没笔了，你可以和她借；没写作业，你可以借她的抄；没记住作业，你可以问她，有的时候她还回给你记在一张小纸条上；没记住明天的课，她会告诉你；上课偷懒的时候，她可以替你放哨、、、、但是，前提你别喜欢她，一定别喜欢她，如果喜欢了，那么你注定悲哀了，，，，不管过不过，送给我们当初的同桌，那个给了我们快乐、幸福、悲哀的人。，，，，《同桌的你》ing
14、医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”实习生问一名刚送来的病人：“你的腿是怎么伤的？”答：“汔车撞的。”“你父亲、祖父被汔车撞过吗？”
15、国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳，结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。
16、二货同学感冒了，去诊所拿药。医生：有二十吗？同学：没有，只有一张一百的！医生：我是问你年龄！同学：哦，我十八。医生：发烧了？ 同学：嗯。医生：多高？同学：165！医生：我是问你烧多少度！！！
17、天气暖和时马路上是个少儿不宜的地方。很多骑电动车的女性朋友们，只穿个齐比小短裙，三角钻毛小裤叉，却又不注意或者是不自重的撇开大腿，在车水马龙的街道上一路狂奔。真搞不懂她们是为了让风吹干秀发还是让路人记住底内的容颜！
18、坐公车时，前面一小姑娘上车后从口袋里掏出一块钱，在刷卡器上蹭了蹭。然后把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书。司机提醒后，她满脸绯红，拿出公交卡果断塞进了投币口里……
19、女人的好处在于，她们可以把一切紧张、焦虑、暴躁、窝火、耐心缺失、没来由的怒气都归结为大夷妈快来了。而男人若是这样，就会被说成不成熟。
20、看到一段蓝翔的招生广告词：“清华毁一生，北大穷三代，你若来蓝翔，必成高富帅，生存技巧强，理论全覆盖，门口小吃街，人均十几块，学姐都女神，学妹超可爱，学长很体贴，学弟天然呆，男女九比一，搞基看心态，校友遍天下，我们等你来！。”突然感觉蓝翔很强大，有木有？
21、甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗？”乙：“这还真不知道，赶紧的，怎么吃？”甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’”
22、女孩对闷闷不乐的男孩说:“怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！”男孩不说话，女孩想了想说:“我用一只手，让你开心一下好吗？”男孩摇了摇头，女孩又说：“那，我用两只手使你开心一下好吗？”男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说“那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗？”这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说：“好！好！好！”于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸。。。
23、一日李靖把哪咤叫到书房 问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道：孩儿愚钝不知，李靖一声叹息：唉…你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么？哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句：爹的左手都能托塔了… Www.HaOjUziba.CoM
24、吃完晚饭，鲤鱼妈妈给小鲤鱼安排好住的地方，待小鲤鱼睡着后便跟着休息了。第二天，“小鲤鱼？小鲤鱼？你在哪？别吓妈妈……”早上起来，鲤鱼妈妈发现小鲤鱼不见了，急得四处寻找。半个鱼时后，鲤鱼妈妈搂着小鲤鱼亲个不停：“吓死妈妈了，睡个觉你都能被水冲走！”
25、妻子：下次你要是再敢和莉莉那个女人勾搭，我就再给你戴一顶绿帽子。丈夫：你的意思是说我现在就有一顶绿帽子？妻子：两顶。丈夫：还好，还好，我没有太吃亏。妻子：什么意思？丈夫：我不仅勾搭了莉莉，还有她妹妹。妻子：……
26、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
27、某星期天为了买一台“小型便携式录放两用机”，我去上海外滩附近某著名商场转悠。因该商场规模十分宏大，我不得不十分迷惘地向门口保安询问目的地的具体位置。“请问一下，卖单放机的柜台在什么地方？”“？”保安显然比我还迷惘。我顿时意识到自己不愧为乡下人，这话说的，太土了。于是立马改口：“随身听在什么地方？”“嗯？”可惜这家伙还不明白。“我是说，小录音机在什么地方？”我的声音已经开始发颤了。“对不起，我们商场没这种东西。”怎么可能呢？这么大的商店。我实在不相信，最后一次调整了一下措词：“哪儿卖WALKMAN？”这次他反应相当快：“哦，一楼直走左转。”
28、有一年校庆，办了典礼。期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线……
29、一日，L君内急，好不容易才找到厕所。守门大妈要他缴6毛钱才能放行。遗憾的是，他只有3毛。没有办法，他只好求老太：“大妈，我身上只有3毛，可不可以打折，我少尿一点就是了？”
30、老师：你今天为何迟到？学生：我，我告诉你一个秘密喔！今天早上那个X中的女同学一直对我看！后来，她终于跟我说话了！！老师：那跟你迟到有何关系？学生：后来，她跟我说：‘喂！同学，你为什么坐我们的校车？’
31、论坛上一楼主发帖为孩子广征名字。留贴如下：李姓男孩求名字,谁敢乱说我剁了他!要求有气魄,够响亮,时尚!网友回帖：李剁他。
32、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！”“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨。”
33、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~
34、清明节那天，一个人在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
35、现在有很多女生大半夜自拍，发心情，说睡不着，好寂寞之类的，我就想说，你特么大半夜化这么模浓的妆，是要睡觉的样子吗？现在的女人，，怎么了
36、女：听说你在一个国家单位十几年？男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。女：这么说你的单位效益很好？男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。女：你在单位里是哪一个级别的？男：单人办公室，级别当然不低了。女：你单位那么好，你怎么不干了？男：没办法，刑期到了，刑满释放。
37、参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。“你在这里工作多久了？”女士问。“三百年。”
38、甲：我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。乙：“是吗，那你跟她搭讪了没有呢？”甲：当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。”乙：“哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”甲：“是生活在一起了，她现在是我后妈。”
39、结婚三年，最近老公经常不回家，我刚趁他上厕所翻他的手机，他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他，他面不改色解释，发消息的人其实是他一个哥们儿，因为飞聊语音可以变声，听完后我还没心没肺的笑了，等反应过来，死一般的寂静，。。男人叫他亲爱的老公么？
40、婚前老婆各种要，生产完五个月了。居然说办那种事儿感觉对不起儿子。而且为了儿子把我撵到客厅睡。最难过的事儿是，我爸妈说，要是我敢打扰到他们孙子睡觉或者让他们孙子不高兴，随时叫我清身出户！地位一落千丈！想想多亏家里没养宠物。
41、看西游记发现唐僧师徒四人从来不洗澡，为什么呢？神回复：每次被妖怪捉住，都是小的们，抬后面洗干净了，一会儿本大爷要吃唐僧肉，然后，然后就被救了。
42、一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
43、有一天和对象逛街碰到了前男友，我不想过去打招呼的，他居然过来问我：你就是为了他跟我分手的？穷酸样！我有钱，跟我在一起要什么有什么！他能给你吗？我回：我要的很简单，他的心里只有我就行，虽然他现在穷，将来不一定会发生什么！只要他能在我身边不离不弃！车子，房子，钱我们会有的，你的钱还不是你老子赚的？ 希望大家看到这里，女的不要被金钱所迷惑，而失去那么疼你，爱你，宠你的男人！
44、MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，一时间名声大噪，生意到也兴拢有家皮蛋厂皮蛋销路不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是“王“字和“霸“字，比如“画王“，“花王“，“视王“，“彩坝“还有什么“面霸“的，对了！MIKE一拍大腿叫到：不如你们的皮蛋就叫“王霸蛋“（王八蛋）吧！
45、我和同学一起骑车出门玩,他的气门芯坏了，我就把我的拔下来,再给他装上,最后我俩一起高高兴兴的骑车回家了。
46、有人捡到了阿拉丁的神灯。魔神说：“我的主人，你有三个愿望。”这个人欣喜若狂，高兴地说“我的第一个愿望是，变的很白很白；第二个是，我要所有的女人都离不开我；第三，我要知道所有女人的秘密。”魔神说；“听从您的吩咐，我的主人。”只听“轰”的一声，一道闪光过后，这个人幸运的变成了一包卫生巾。
47、有次上课，老师跟学生约法三章：作文得甲的基本条件是必须写满两页纸。有一个学生在剩余的两行写着：只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。
48、刚老妈在收拾衣服，我在旁边跟她唠嗑，然后就说起了搞对象的问题，我妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的男的，靠不住！”我很忧伤的说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情说：“也是，我想多了。”
49、记得有次中午和他去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我：啊！他：怎么了啊？我疼的说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货居然大喊道：大家都别他妈吃了！菜里有毒！当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。
50、今天我问五岁的女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有喃，女儿老神气的说，那奖状都是老师哄小孩的，我才不要来。
