爆笑冷笑话
1、其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。
2、前几天北京淹了天津人笑了：“还首都呢，看看我们天津......”北京人：“小样，走着瞧！”过了两天，天津也淹了......结果，北京天津人都笑了：“唐山，你看......是不是该你了？........”唐山：“前些日子我刚刚地震啊......”
3、2014如愿以偿，终于滑雪去了，头一次玩，穿好鞋后不会套雪橇，总是往倒摔，女同事见状后主动过来扶着雪具，然后说先塞前面的鞋头再踩后脚跟，怎么都进不去，女同事气急败坏的大喊到：“啊啊啊，你对准了啊，我给你扶住，你使劲的塞进来，笨死了。”你知道在入口处全是人的我，到底有多尴尬吗？
4、公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站啊。司机淡定的答到：我怕你听不懂中国话。
5、某日电灯坏了，爸说：电灯烧了。三岁孩子说：没看见冒烟啊。
6、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
7、老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”
8、這年頭，有樣貌的女人到瑜伽館里找，有頭腦的女人到微博里找，有樣貌的男人到夜總會找，有頭腦的男人到牢房找
9、蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。“这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。”“可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。”“等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。”“当然，”经理说道，“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。”
10、一个人，只要坚持不懈，就能在别人失败的地方获得成功。对于那些深思熟虑稳步向前的人，道路并不漫长；对于那些卧薪尝胆坚韧不拔的人，荣誉并不遥远。
11、接儿子放学路上，一辆轿车在后面老是滴滴滴的打喇叭，我往边上让了下，他贴着我还是滴滴滴，我这暴脾气，回头敲着他的引擎盖大声说，滴滴滴，滴滴滴，滴滴个锤子，这么大的路过不去吗？人家伸出头来说，我儿子跟你儿子一个班，我就打个照呼。。打个招呼。。。
12、一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼，就上前对小孩子说：“看我帮你咬个元宝。”上去一口就咬了一大块，后来又对小孩子说：“我再给你咬个月牙。”孩子不干了，一闪他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出来就对小孩子说：”“一会儿你爸爸出来，你就说是狗咬的。”
13、昨天半夜大姨妈来了，我就拿出床头柜里的卫生巾用了一个，然后就把剩下的放到枕头边了，早上醒来我小侄女来我屋里叫我起床，当她看到我枕边的卫生巾时激动的大叫，姑姑，你又尿床了，我要告诉奶奶，你看尿不湿就是证据！我瞬间石化了...
14、有个妹子进山砍树结果斧头掉进湖里了，湖神从湖里出现，左手拿着金斧头，右手拿着银斧头，问妹子掉的是哪把。妹子双眼冒光说：金的好好看，要金的！等一下，银的也很好看啊我要银的！不，再等一下，金的更值钱我要金的！别急，我还是要银的，银的更眩目。半小时后，湖神一斧头砍死了那个天秤座的妹子。
15、和一同性朋友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后（网上说最该注意不能压迫神经），该什么姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势，因为怕冷，所以靠得特别紧，突然她大喝了一句：别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…
16、有一家，因为父母一同外出，所以唯一的女儿单独留在家过夜。女孩为了安全起见，非常小心地把家中所有的窗户都上锁了，但有一个小窗户却无论怎样都无法上锁。虽然她有点担心，但因为窗户小小的，而且又有爱犬陪在她身旁，她心想“应该没问题吧！”，于是就这样放著不管了。但是睡到半夜，她却被“滴答滴答”的水滴声给吵醒。虽然有点不安，担心会不会出了什—事，但却也没有勇气前往确认。取而代之的是，她将她的手伸到床下，让爱犬来回舔著手指，这个动作反反复复，女孩安心的睡着了。第二天早上，女孩发现爱犬喉咙被割开、吊在天花板上。现在她终于明白，半夜的水滴声，原来是爱犬的血滴到地板所发出的声音。再后来，她在床下发现一纸条，上面写着：“人啊，也是会舔东西的喔！比如手。”
17、孔融六七岁时便聪明过人，能够回答许多难题。有一次，许多人当着孔融的面夸奖他，但有一个姓陈的大夫却说：小时聪明的人，长大后不一定怎么样。孔融马上应声答道：大夫，您小时候想必也是很聪明的！
18、“人类让我多下蛋，可是他们自己却计划生育。这太不公平了。”公牛说：“拉倒吧，你这点委曲算啥呀？全世界的人都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫过爹！”
19、话说一个老夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似凄，这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。这一天，真的忍不了啦，于是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：“儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！ ”说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了，只好硬起头皮问：“哎！怎么站在这儿都不叫我？”媳妇回答：“刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！ ”几天后，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！
20、老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”老婆：“说人话。”老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”
21、今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”
22、朋友相亲，领对象在西餐厅吃饭，了解了对方的工作教育，家庭，爱好后，交谈就陷入了困境，不知谈何话题。这时盆友突然想起房价又涨了，可自己的房子还没有还完款。就灵机一动问了句;你对房市有何看法？女子红着脸讲了句：还是，还是不要过于频繁比较好，一周两次吧。
23、一天，正在放学路上，走着走着忽然听到扩音器里传来：“五香裤头！！”我被吓了一跳，走近一看，原来是“五香兔头！”
24、打车，等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。他说：“卧槽！这是哪？”
25、家住朝阳区的郝先生通过多年的研究发现，人的感情状态对身体各器官的健康有着直接的影响，具体地说——分手伤心，恋爱伤肾，单身伤腕。
26、今天和女友上街，下天桥楼梯的时候，鞋带突然散了，手里正好提着东西，我正想放下东西系鞋带的时候，我女友就蹲在前面给我系好了，当时路人各种羡慕，有木有！要是过了500，我就非她不娶了……
27、男人像火一样，稍不注意就窜到外面去。
28、语文课上 男老师教育我们不要拿社会的标准来定死自己。然后他说：我非常喜欢NBA里的一个球星叫詹姆斯。因为他说过这样一句话，我不要做第二个乔丹 我要做第一个詹姆斯。某女幽幽的传出声音：科比说的。
29、一天，我正在刮胡子，突然刀片坏了，便气愤地说：“唉，这破刀片，才买来几天就坏了。真气人！”3岁的儿子马上跑到厨房拿来菜刀递给我：“爸爸，用这个刮吧，这个结实。”
30、老总今天生曰，女秘书说我老公不在家，晚上去我家过吧，晚上老总去女秘书家看客厅没人，狠了狠心果断推门了卧室门，只见一屋子同事齐喊:生日快乐，第二天女秘书被开除了。 wWW.haOjUziba.COm
31、每晚有散步习惯，昨晚散步感觉浑身不舒服，随意找了家按摩店，进去直接问“老板娘，这里是正规按摩吗？”老板娘：“绝对的正规按摩”随后便点一妹子进房间按摩，先按手，LZ总感觉手法有点不对，三分钟过后，那妹子突然手停在LZ私隐处，含情脉脉的说道：“哥，一天没开张了，做个点吧”！
32、lz女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句：“怎么？你要掏我蛋吗？”我雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊，成熟。
33、刚才去女朋友家刚躺床上发现枕头有点咯得慌。一看原来下面有根肉色的柱体，问她这是怎么回事，她说是自己晚上总磨牙，含嘴里治磨牙的。气死我了！撒谎都不会撒，以为这样就能骗到我吗，那肯定是一根限定版的芒果奶昔棒!
34、三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”“不用了，我吃饱了。”“谢谢，我可以了”“再也吃不下了”服务员：“今天的点心是赠送的。”“哦，那给我一块蛋糕。”“我要巧克力的，谢谢。”“我可以要双份吗？”
35、小明路过一个白须老者的挂摊，小明停下来问道：“先生您给我看看？” 老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？” 小明一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。 老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”
36、朋友的摩托车停楼下给偷了了，去报警，老警说如果我没记错了话，这个小区你是第112个被偷的……另一朋友在做协警，问他警察怎么不抓，说，偷车的都是年轻人，别看只有1.2个，要是去抓，出来十几个拿着家伙的，老警不敢上。局子每年抓犯罪都有名额，都满了，谁还去管？真事手打
37、春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客，决定去投靠孟尝君。到了孟尝君府门口，府内寂静得一点儿声音也没有，恰巧见孟尝君步出门口，王老五躬身拜地说：“晚辈不才，愿拜在孟公门下。”孟尝君：“呵呵，不敢承当！ ”王老五：“晚辈谢过孟公，敢问孟公，食客府在哪？”孟尝君手指东边一处府第。王老五：“嗯？为何不见诸客们？”孟尝君：“现是午饭时分，大家都各自回家吃饭去了。”
38、昨晚因为家里停电，我和妹妹就去旅馆开了间双人房。第二天我看了她微博写着几句话，如下 一直听人说开房多爽，昨晚我就跟我哥去开房了，一个人睡那么大张床还真是爽啊！ 我。。。。。。汗
39、“老板！公司出賊\了，我已经报警了！”“出什么事了！怎么还报警了呢！”“我今天早上特意早起做的饭，合着带单位中午吃，结果发现被人动过了...”“这多大的事呀！我们内部调查一下就行！用不着报警吧！”“重点是他在我饭盒前留个纸条，写道：真Tm难吃！”
40、最近约了个微友，少妇级别，在车上该摸的都摸了，欲行快活之事，人家说车上不爽，要KF，并说每次来gC要一个小时左右，哥直接吓尿了，赶紧闪人。
41、不想写作业，于是在作业本上写上六个大字，国家免检产品！第二天发现作业本上多了六个字“到我办公室来”
42、一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见。四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生……最后结果出来……居然……没有一个是……只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的！
43、在办公室吃完一桶方便面，剩下汤装进小塑料袋，扎好袋口就往窗外扔。抡园了膀子鼓足了劲，叭！全砸窗框上了，再看我的脸！自作自受！
44、办公室有一女神，超冷艳！今天无聊跟她说，咱们比按计算机谁快，就是按好一键和加键，然后一直按等于键，每按一下多一个数字！我一分钟用中指按了455下！晚上女同事说请我去喝茶，什么情况？
45、老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”
46、有一个女的上公车的时候，因为穿的是一步裙，上台阶的时候上不去，就解了一个扣子。还是上不去，又解了一个，但是还是上不去。就又解了一个，还是上不去，后面的一个男人一把就把她抱了上去。这个女人就说：‘耍流氓’后面的男人生气了说；谁耍流氓/你把我的裤子的扣子读解开完了！
47、有人问：怎样用一句话证明你是资深宅男？网友神回复：硬盘，就是一切。。
48、隔壁老王拿着菜刀冲向老张家，老张你给劳资出来，明明是隔壁老李睡了你老婆，为啥到处说是我睡了你老婆。搞得劳资出门，邻居们都把老婆藏起来，
49、昨天晚上和几个朋友一起看球赛..有个女的特激动，只要攻方带球过半场,她就大喊＂射＂射＂射吧＂快射＂。我一朋友看着她然后说，那你得把腿分开啊。3秒后，椅子飞过去了。
50、阿凡提的眼睛不太好。一天，他在茶馆里吹嘘说：“我在伸手不见五指的黑暗中能把东西看得一清二楚。”“既然如此，那为什么我们常看到你夜间行走时总提着一盏灯呢？”人们笑着问道。“噢，那不过是为了避免那些眼睛不太好的人撞着我呀！ ”阿凡提回答说。
