从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖？看不出你还干这种事……”
1、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗？小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~
2、我的天啊，我再也受不了啦！妈妈向四岁的儿子诉苦：你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办！怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？
3、打LOL救了一残血妹子，死皮赖脸和我要QQ，然后就给了她了，现在她一直弹我视频，我一直不接，他就说我长帅，一直要和我处对象，还说我不好意思接视频，唉，我要不要告诉她我也是个妹子。
4、无语，运动会开两天，第一天结束老师让我门到家后给他发个短信。第二天再见到老师他，他的脸阴的都能挤出氺来，他说：“昨晚有个白痴十二点四十给我发了条短信，就六个字‘我已安全到家’害我和老婆解释了整整一个小时…。”
5、甲：烦死了，我老婆什么家务都不做！乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢！甲：你也太娇宠她了。乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢....
6、和个口吃的朋友去吃饭，我们想吃日式快餐。背景完毕！服务员是个美女，当美女问完我们吃什么后，那二货见是个美女，抢着答话，一激动说话更加吃力：日，日，日……说的美女脸都变了还在日！我站起来就走：你日吧，我日够了！
7、有次在公共厕所拉翔，突然很好奇隔壁坑上是什么人，于是低下头，这个决定让我终生难忘，我永远都忘不了与我对视的那双眼睛里流露出来的幽怨。
8、我是一个动漫迷，儿子今年六岁，此为背景。今天早上开车送他去幼儿园，路上车多，频繁并线。就在这时坐在后排的儿子拿起一个圆形靠垫，大吼了一声‘写轮眼’！然后拿靠垫当方向盘不停的转，说是拷贝我的开车方法。雷的我差点追尾……
9、ATM机坏了，工人师傅进到里面修。这时一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！”老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：“今天累了，不营业！”
10、姨说暂住的房子隔音很差，夜里醒来偷听到隔壁九十岁老夫妻讲话。老太太说，老头子，你死啦？没声音。她又叫响一点说，老头子，你死啦？还是没声音。最后她大喊一声，老头子你死啦？老头醒了说没有，然后恢复了安静。我想了一想，真是个悲喜交加的故事啊！
11、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的QQ号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。 WWW.haOJUZIba.cOM
12、早上有很多人在人民广场里打球一位老年业余球员来热热身就走他是穿着一条西装裤来的突然有人问他：“你的裤裆开着干嘛？”他想了想就说：“改革开放
13、儿子感冒带他去个小门诊打屁股针，以前去打针每次都哭得死去活来，这次那漂亮的护士逗他说：小帅哥，要是你打针不哭我亲你一口！这厮是不是脑抽筋了，真忍住没哭，还昂着脸说：漂亮阿姨，快亲，快亲，护士还是没有食言，咬了咬牙亲了一口，让我在旁边一脸尴尬，终于打完了，我和儿子手牵手的走出门口，这厮还回头望着护士大声说：漂亮阿姨，明天我还来打针！
14、一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。老师说：“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。”这时小名说：“老师这里有一首！！”“那你就读一读吧。”老师说。“好！”小名就开始读了，“我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有说。第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。第四天我还想说，可是敌人把我拉出去枪毙了。”……
15、一日狮子和驴想比一下谁的JJ更厉害，于是协定互相X对方屁股一下，谁叫的声音大就说明对方的更加生猛，狮子先X了驴一下，驴“嗷”的一声嘶吼疼够呛，接着驴反过来X狮子一下，狮子丝毫动静没有，于是驴甘拜下风灰溜溜的走掉了，狮子回过神暗暗自语“卧槽，马勒戈壁，顶到肺了，没喊出来……
16、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突，到最后，两败俱伤。狮子快要断气时，对老虎说：“如果不是你非要抢我的地盘，我们也不会弄成现在这样。”老虎吃惊地说：“明明是你非要抢占我的地盘。”
17、屎壳郎说：“如果我有钱了，我就把方圆百里的所有厕所都包下来，可劲儿地吃个够。”
18、厂长啊！我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您说我这工作怎能展开呀？ 老刘啊，不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！ 嗨！问题就在于我背有点驼。
19、家有二货老婆一枚 刚才我看到自己的段子进热门列表了 就对她说 “老婆 你也顶我一下呗“ “讨厌 平时都是你顶我 今天怎么想让我顶你“ “别费话 快点的“ “等会儿哈 我去厨房一趟“ “去厨房干嘛“ “我看看有黄瓜 辣椒 苦瓜 茄子 你打算让我拿什么顶你“ “我靠。。。。。。“ 二货老婆欢乐多呀
20、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊？”他：“老婆就是天大的事。”
21、0-3岁：奶瓶；4-22岁:可乐杯；23—50岁：酒杯；51-70:茶杯；71岁以后：吊瓶。。。人生就是一个杯具接一个杯具！好好对待我们的“杯子”，珍惜每一个年华！
22、马路边，警察在查违章，违规停车的一律贴条。正在给一辆本田贴条，旁边走过来一个痞子模样的小伙子：“你就会开罚单啊，你除了这个还会干什么？”警察压着火，没有理他。小痞子没完没了，“有种儿你拖走啊，我看你敢不敢？”这是较劲啊！警察忍无可忍，按下了对讲机的按钮，叫来了拖车。拖车时警察尽量平静地对小痞子说：“下午到交通队接受处理。”“处理个屁啊，又不是我的车！”
23、“爸爸，能借点钱我吗？我的钱在我老婆那里。”“作为一个男人怎么能怕老婆呢！”“嗯，那到底能不能借呢？”“我问问你妈去。”
24、女儿：“妈妈，你爱我吗？”妈妈：“当然！宝贝，你为什么这样问？”女儿：“那你能不能再多爱我一点呢？”妈妈：“可以呀！你想要妈妈怎么做呢？”女儿：“你可不可以先跟爸爸离婚，再跟咱家楼下那个小超市的老板结婚呀？”妈妈：“哦，为什么要这样？”女儿：“这样我就天天都能吃到好多好多的零食呀！”妈妈：“……”
25、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“我在屋里烫头发，他在外面喊烫糊喽。”
26、爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。“你干吗老这样看着我？”妻子问。“我发现，你不说话的时侯，最好看。”
27、一天扛了很多东西回家，电梯里遇见一女的：小姐帮我按下12楼好吗？ “你不会自己按阿？没手阿？！” 小姐你住16楼是吧？ 然后我把东西放下来，边按边说：小姐，我有手，你看这是6楼，这是7楼，这是8楼，这是9楼，这是十楼……我有手我有手我有手！
28、一个小女孩坐在她爸爸的怀里，在那边一直研究她外公的皱纹，她的外公正在看报纸，没有注意到她。过了一会儿，小女孩就问她的外公：“外公！是不是上帝创造你的？”外公就说：“是啊！ ”然后那个小女孩就问：“上帝是不是也创造我？”然后外公就说：“是的！上帝也创造你。”然后她说：“唉呀！他现在工作比较进步了，做比较好的产品。”
29、我有了一个在韩国上学的土豪朋友，有一天我问他：“韩国整容风气很严重么？”他说：“其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。”
30、坐火车在最后一节，中午一点，餐车来，“盒饭，盒饭，十五一盒。”旁边大哥买一盒。交易毕。餐车调头。“盒饭，盒饭十元”！那买饭大哥那么点饭愣剩一半。
31、丈夫对妻子说：你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？怎么，邻居又买了什么？他娶了一个老婆。
32、两个人去猎熊。一个人待在小木屋里，另一个出去找熊。他很快就发现了一个巨大的熊，开枪射击后只伤了熊一点点。愤怒的熊向他冲过来，他扔掉抢枪，跑向小屋。他跑得很快，熊差一点点就赶上了他。他刚跑到小屋门口刚打开门，一不小心摔倒在地。由于太靠近，熊被绊倒了，滚进小木屋。他跳起来，关上了门，对他里面的朋友说，“你杀这一只，我去找另外一只！”
33、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？学生答：不是的，我是怕其他同学没听清楚。
34、今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？ 我说：保险保什么！ 她一听，有戏，连忙介绍，———的说了很多。 我只问了一句：能保我找个女朋友吗？ 嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？
35、林豆豆上了幼儿园，邻居们很喜欢这小丫头。邻居考她：“你写出自己的名字。”她在纸上画了一棵树，两个小圆圈。邻居问：“你不知道自己的名字？”她说：“林豆豆呀！你没看见我画的一片林和两粒豆子吗。”
36、就在今早我们一家人吃早点，二货妹妹突然笑了。媳妇和她以前是同学，关系没得说，问她怎么了。这二货当着老爸老妈的面直接对媳妇说了句:昨晚吃爽了吧，我都听见哥叫了……我直接崩溃，打人的心都有了。回一句:加比，吃饭！之后安静的场面让我们小两口无颜以对！
37、上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感， 找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感 ，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。。。
38、有个人对客人夸富，说：“我家可是什么都有。”接着扳着两个指头说：“所少的，只有天上的日、月。”话没说完，家童出来告诉他说：“厨房里无柴了。”那人又扳一个指头说： “少日、月、柴。”
39、有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊！你还是跟我们去吧。”金戒指坚决地摇了摇头。饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。
40、今天遇见一个初中同学，寒暄了一下，问他：“你现在在哪个学校上学啊？”他说：“布鲁斯特大学！”我大吃一惊：“布鲁斯特？你出国留学了吗？”他说：“是Blue Shit，蓝翔啊！”
41、考表演，老师让模仿傻子，我站台上正酝酿呢，老师来了句：“不错，你被录取了。”
42、前两天，我们班考试，老师给一个女生多发了一张卷子，然后此女大叫：老师，我有了！我有了！坐在她后面的一个男生狂吼：是我的！是我的！（⊙—⊙b汗）结果跟她同桌的另一个男生也吼道：是我的才对！
43、中国人民银行教您如何识别假钞:首先,将钞票对折再对折;然后,在上面轻轻弹一下,再弹一下,多弹几下,再用力弹几下;最后-----用火烧了。看看灰是不是白色的。
44、晚上，一位拳击运动员的妻子正在睡觉，突然，她被屋里的声响惊醒了，一看，发现墙角边站着一个窃贼，伸头探脑的，她立刻推醒了丈夫。丈夫揉着惺松的睡眼，问：“发生了什么事？”妻子说：“老公，你的陪练来看你……”
45、刚刚，就刚刚，我在路边买东西，突然听到身后一声喷嚏，啪嗒一声，回头一看，一个老太太正在弯腰捡假牙！！！买东西的老板笑抽了！
46、鸟兽两国交战，鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回，只说了“斑鸠”二字便昏死过去。乌鸦说早觉得那鸟反常，必为奸细，鹰怒，命严刑逼供。斑鸠架不住打，含泪招供，被鹰王下令拖出去烤了。正当斑鸠七分熟时，白鸽醒了，他用急促而微弱的声音告诉鹰王：“搬救兵，快，否则来不及了。”
47、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”
48、和女同事出差，闲着无聊就和她聊天，平时没怎么聊，没想到一交流挺有感觉，一聊就是一天。到晚上了，聊了一天大家都累了，我说有点困了，于是大家都准备睡觉。我在她上面正脱衣服，突然她拉拉我的手，问，我能在上面吗，我不喜欢在下面。女的嘛，用得依着她，于是就安静的躺在下面，直到凌晨列车员叫我们起床下车...
49、天天看香飘飘奶茶销量如何如何，杯子连起来可以绕地球两圈云云。云南人坐不住了，才两圈就嘚瑟个毛，云南一早上米线的销量可以把地球绕成个毛线球球！
50、一对夫妇冷战，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！妻子立即回答：吃了这碗饭，我们就吵不起来了。
