从来没有发现B型血的自己如此受欢迎，一到了夏天就成为了蚊子们的早餐、中餐、晚餐外加宵夜…突然发现自己真的好厉害，养活了那么多的小动物。
1、山里人：喂，小姐，馍多少钱？服务员：摸100!山：下面呢？服：下面200!山：我草，不是吧！？那水饺呢？服：睡觉400!山：一碗400?!服：不，一晚800!山：倒，这么贵！为什么一碗要800?服：整晚的都这价大哥；山：要是不在这带走呢？服：带出去1000!山：晕死…
2、半夜被吵醒，是啪啪的声音，最多不过五分钟，可是我醒了就睡不着了，我就拍肚皮，拍了四十多分钟，各种节奏各种频率，我就不信隔壁的男的你不自卑。
3、化学课上，教师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的。那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？学生大声回答：“美女大腿 !”
4、你怎么又迟到啦？老师生气的问。我在路上遇到强盗啦。小毛说。哦，天啊，你被抢走了什么？我的家庭作业。
5、坐在小酒店里的一个喝多了的醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”
6、两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。
7、昨天部门同僚一起吃饭聊天。刚好聊到睡姿问题。女上司说她自己睡觉不老实，没睡姿。一男同僚补充道：她喜欢抱着被子露着手脚。此刻...寂静了!我们似乎察觉到了什么？
8、那会年纪小，开车猛。下雨天开车，唰一下就把路边水溅起来，结果泼到一个路人，心里特别愧疚吧，就猛一下倒车，结果那路人被我再次泼到，这下不好意思下车道歉了，猛地一开车，又溅了他一身。到现在还能想起他爆青筋的那句“我cao你大爷！”
9、一胖子称体重，站上去后吸肚子。路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊？”胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”
10、今天上课，同桌说：我爸爸姓杨，我妈妈也姓杨。。后面的一朵奇葩来了句：你爸妈同姓恋啊．．．顿时全班笑爆．．．
11、一人负债累累，决定自杀。买来一瓶毒药一饮而尽。却见药瓶盖上写着：“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。”急忙打120，醒来后医生说：“还好你服的是过期药所以抢救成功，手术费100万5千。”
12、“嗨！编辑部回信了，一定是寄来的稿费！ ”某君高兴地拆开信封一看：文章里错别字及语病太多，请对照去年第二期《人民文学》上的原文加以改正。
13、有一个小孩在果园里偷苹果，他爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员看到了，管理员说：“小孩你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？我要找他说话。”小孩看了看上面，说：“爸爸有位先生要找你说话。”
14、家有女儿现一岁半，准备断奶，就在老婆mm上抹牙膏，结果女儿吃了一口就哭了，边哭边说，奶奶坏了，让爸爸吃。……女儿你要闹哪样
15、在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜，便嘻笑着问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”少女冷冷地看了这个男人一眼，说：“我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的。”
16、老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
17、爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
18、甲总是把儿子当出气筒，每次打后。 甲妻每次都说：孩子打不得！ 甲总是抢道：老子还打不得儿子，反了。 有一天甲心血来潮时问儿子：你长大想干什么？ 儿子怯怯的看着他说：我想当老子。
19、老师给每人发5张卡片，发完后要同学们检查是不是心、肝、脾、肺、肾都有没有。有位学生检查后发现只有脾、肾、肝。就喊道：老师，我没心没肺。
20、今天问一姑娘，你还是处吗？结果她说：在这炮火连天的时代，你还想处...能第一胎就很不错了！一瞬间我觉得我还是太单纯了...
21、情人节晚上。割了吧。。。lz男对舍友屌丝说：‘’不买盒杜蕾斯？‘’屌丝回答：‘’没有必要。‘’lz膜拜中：‘’这么猛，不怕中奖？‘’屌丝男瞟了我一眼：‘’听清楚，是没有-B-要！‘’
22、一只动物要去参加讲笑话大赛。一路上，它们都在讨论怎样讲更有趣，只有猫一声不吭的闭着嘴，到了赛场轮到猫讲的时候，猫从嘴里吐出一块冰出来，大家都非常惊讶，就问，这是为什么呀，猫呵呵一笑：这样才能保鲜啊。
23、丁丁闹着跟妈妈，妈妈去哪里，丁丁也要去哪里，惹得妈妈很生气。妈妈说：“你不要像跟屁虫一样跟我。”丁丁说：“妈妈，你抓一个跟屁虫给我玩，我就不跟你。”
24、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！ WwW.HaOjUZibA.Com
25、今天早上买菜听见了一段可怕的对话，两个老太太的卖菜摊子挨着，甲说：我孙女今年大学毕业非要考研究生，你说气人不气人，怎么劝都不行！乙说：千万不敢让你孙女上研究生，念那么多书没有用，我孙子大学毕业一个月才三千多，而且整天加班累的要死，还不如我这个小摊摊，一个月咋也赚个八九千，你说念书有啥前途！甲说：就是，说他们又不听！我当时震惊的一塌糊涂…我也大学毕业，我也三四千......。
26、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。”
27、早上坐公交车，不久上来一个美女，我就盯着美女脸看，可能美女发觉我在看她，白了我一眼，一脸高傲的样子说：看什么看，没看过美女啊！我当时楞了下，回道：我眼瞎！顿时车厢内安静下来。美女那表情，大家体会。
28、一向强势的老妈今天终于向我承认她的错误了！她今天对我说：“真后悔当初阻止你早恋，成不成吧是个机会，现在砸手里了！”不说了，心好累。到底是不是亲生的。
29、马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”
30、某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说：“尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150……”一名学生思索片刻后，问：“老师，那包月多少？”
31、本人学生党，某日上课呢学校要查手机，我的女同桌急中生智把手机塞进了裤裆里，于是乎我发扬团结友爱的精神，不断的给她打电话，下课后，她说，麻痹赔我手机，都进水了！进水了。。。
32、跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时，我抱怨评委眼光差。朋友说，这是选小姐，又不是选美女、选小姐不光看长相，还得看能力……顿时茅塞顿开。
33、柿子和香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着，占优势的香蕉满头大汗地一边跑一边把皮了下来顺手丢在跑道上，你猜后面的柿子怎么了！结果后面的柿子就滑到了。
34、胸有成竹对心花怒放说：看你心中的花开得那么好，咋不卖呢？心花怒放说：你胸中的竹子敢卖，我就敢卖。
35、亲爱的你不认为我长得很像维纳斯吗？像，简直一模一样！只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢？
36、地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？2b同桌：香飘飘奶茶！.....我当场笑喷！
37、2500年的清明，他走进了器官银行，存好良心，存期三十年整。随后闯荡社会，一帆风顺。期至，取回良心，未污染，甚欢喜。病床上，他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜，以失败告终。医生的诊断书上只有四个字：排异反应。
38、LZ女，这两天家里翻修，爸妈不在家，平时敲敲打打的活也都我做，正在家拿着锯子锯柜子门（刷的红油漆），突然听到一阵好大的敲门声，拿着锯子满头汗去开门。一看是楼下的大哥，心想可能是吵到人家了，正要道歉。。看到那大哥眼睛瞪的大大的，嘴巴张了张 结结巴巴的说：没。。没事，你忙吧。。我什么都没看到。。边说边跑下楼了。。不是，大哥你想到什么了啊！喂。。回来，不是你想的那样。。
39、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”“齐刘海。”
40、大三屌丝男一枚。 这学期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！ 最后要自己讲解！他不啦不啦的讲完后， 老师来点评：这一定是自己做的！我们一个劲的鼓掌！ GC是老师还说了句：百度里面没有比这个更差的！
41、一天、一个捷克人去移民局办理移民。 二天、移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？ 三天、捷克人想了想，回答说：随便。 四天、于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。 五天、捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？
42、丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！
43、出差几天，昨天晚上应女友要求用手机拍了几张小弟弟的照片，发给女友后忘记删除了。今天早上把手机连到电脑上给客户展示手机里面拍得产品照片，一张一张翻，突然小弟弟出现了，全屏啊。空气凝固了。地缝在哪里，让我钻进去。
44、妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。 妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！” 汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”
45、在餐馆吃饭，一MM和她对桌的男士说：“像你这么好的男人哪儿找去啊，我也就是个女的，我要是个男的早追你了！”我嘴里正喝着的水差点喷一桌子。。。
46、有一天晚上一个男的和一个女的上街吃饭，突然停电了。男说：你害怕吗？女说怕。男勇敢的说别怕有我在，女说就是应为有你在我才害怕，男奇怪的问为什么，女说因为我怕你趁我看不见的时候偷吃我的面。这是四周一片漆黑，只听四周一片喷面声！
47、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：“叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。”准岳父幽幽的看了我一眼，说：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！”
48、“三弟，有人说我们兄弟数学不好！”“四哥，他们凭什么这么说？”
49、表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：应当把老人去掉！为什么？因为老人一劳动就呼哧带喘！
50、语文课上，老师叫同学们用断线的风筝作比喻，小明这样写道：妈妈出差去了，爸爸像只断线的风筝，随处飘荡。
