从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。 回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水
1、我们学校有一条小路，一边是小树林，一边是一面墙，墙那边是足球场，有一次我和哥们路过，忽然从那边墙飞过来一个球，哥们看到后，捡起来给扔了过去，刚走没几步，球又飞过来了，我那哥们勤快，又回去把球给扔了过去，刚走没几步，球又飞了过来，把我哥们气的，过去一边捡球，一边喊着，再踢过来不管了袄，刚把球扔过去，就听墙对面用着歇斯底里的声音喊着，谁阿，老子要翻墙出去！顿时，我大笑，哈哈哈哈哈！
2、一天儿子不吃饭，我怎么劝都不好使，这时媳妇怒气冲冲过来，叮当叮当的给我好顿揍，然后对儿子说:以后不好好吃饭就找我这样的媳妇，儿子一口气吃了三大碗！新人求过！
3、今天跟我的女朋友求婚，学别人的说。亲爱的我们分手吧！我想结婚了。想想都很浪漫。结果呢！我刚说我们分手吧！她说：恩好。就走了...走...了...
4、刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼，问了句:搞基不？对方回了句:不搞。我弱弱的回了一句:不搞你就等会再摇，让我先摇。
5、一导游给一群老头老太太讲解这个县的历史:这个县，明清时候，出了23进士一老太太插嘴说:近视有什么了不起，我们家好几个近视么，都带眼镜。
6、一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：太太，你们的户主是谁？女人喘息着说：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
7、妈妈：“妙妙你不吃饭长不高。”妙妙回击说：“您看你吃了这么多的饭您还不是没长高？”（妈妈个子不高） 矮个儿的妈妈伤不起啊...
8、一女孩，长的特像男孩。被一妇女追了好久。最后实在无奈，女孩把妇女领到屋子里，裤子脱了，当时妇女直接出去，啪的一声关上门。随后破口大骂:妈的，原来是太监。
9、有一个人捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说：我想要一个三明治。 精灵说：你的愿望太小了，应该许更大的。 那么，这个人很高兴地说，我要三个特大的三明治。
10、暗恋很久的女神今天居然主动来找我，我那叫一个激动啊！女神问我：“龙哥，有女朋友了吗？”我说：没有啊！女神：没有的话我做你女朋友吧！听到这话我一点也高兴不起来，你特么边说边打干呕是几个意思！
11、一只骆驼与一株仙人掌在沙漠里相遇了……骆驼：“仙人掌仙人掌，你在干什么啊？”仙人掌：“我正针灸呢，骆驼、骆驼，你在干什么啊？”骆驼：“我啊？我在拔罐。”
12、男a：好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩埃男b：分了。男a：都交往那么多年怎么还分了？男b：她说我当时没怎么追她，她就答应了，太亏了，让我重追，结果分了之后怎么追都不答应了。
13、我家侄女一岁了，刚学说话。她很喜欢看我喂小狗，我经常一边向小狗招手说：来，来，来，一边喂食。有一天，侄女在院里玩球，球滚到很远的地方去了。只见她立刻把旁边的面包扔到地上，一边朝球招手一边喊:来，来，来......
14、我寝室一男生各处搜寻我们班级女生手机号，回寝时，别人说他：都说女生花痴，我看你就是个花痴。我寝这哥们还没等说话反驳，旁边一人说:他不是花痴，他是白痴！
15、为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。”
16、小王的奶奶下楼时不小心摔了一跤，于是小王就带着奶奶上医院。医生发现情况不乐观，就把小王拉到一边说：王先生，你奶奶的腿碍“你麻痹，骂谁呢？”
17、法国一家大公司的经理要聘请一位秘书，于是请一位心理学家做主考，他的题目是2加2等于几。第一个应征的女子回答是4，第二个却回答可能是22，第三个则回答既可能是4也可能是22，于是心理学家对经理解释测验的结果，他说第一个女子很实际,但太保守；第二个好空想；只有第三个最理想。然后他问经理如何决定，那经理想了一想，才羞涩地回答：“我看还是那个穿紧身衣的好。?
18、今天看到一日系车，没贴什么心是中国心，直接贴了三个字：战利品……
19、妹子我有点黑，但喜欢保养皮肤，每次洗完澡全身都要抹润肤露，朋友老是损我说：再怎么抹还不是这么黑。我回她：黑是父母给的，没法改变，但我可以选择是做一个粗糙的黑妹，还是做一个光滑的黑妹呀。
20、昨晚下班后，在洪楼附近看到一公交车到站，上的人特别多，一壮硕泼辣大妈从上车拥挤的人群中出来后奔向车后部，将手提包从窗户里扔到车里座位上占座，然后慢悠悠拽拽的往车门走去，结果上车的人太多，司机提示下一辆马上到了，没等那大妈上去就关门开动了，大妈这一路追啊！
21、甲：你知道什么是忧？什么是爱？乙：忧与爱？我不知道。甲：甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧。
22、记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很”
23、上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。结果第二周全校开大会，教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头！结果引起一阵爆笑
24、我车里自带了一个Gps，为了指路；手机里装了个高德，用来验算；还有一个ipad上装的，用来给万一前两个吵起来的时候评理……。
25、县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：“不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”县长气急：“你会不会说话？”牧民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”
26、前苏联时期，一男子来到酒馆。男子：来瓶儿伏尔加！ 侍者：10卢布。 男子：上次来还是5卢布，怎么？侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。 男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。 男子：怎么又找了5卢布？ 侍者：酒都卖光了。
27、昨天晚上出去倒垃圾，看到对过邻居的门半开着。这眼瞅着就要过年了，多不安全，我就好心把门关上了。哎，兄弟，你在安全过道抽烟啊。什么，一个人在家没带钥匙。你别动手啊，开锁的钱我来掏，我们换防盗等级最高的锁！
28、今天陪老公去医院看耳鼻科，碰巧路过妇产科，我把老公手一甩说：“不要，孩子我不要打掉！”顿时各种鄙视的眼神朝他看来，心里各种得意。谁知这二货来了一句：“不是我的当然要打掉！” WwW.HAojuziba.cOm
29、儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:到时候你在上面,她在下面就可以了.新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:爸爸呀!我进不去!父亲回答:用力呀!儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:啊!流血了!只听父亲在房内安心地说:这就对了!
30、一位男子来到理发店对理发师说：“我是一个好强的人，可是大家居然都没看出来，所以郁闷，给我理一个很强势的头型，让每个人一看便知道我是男强人。”不一会理发师就理完了，男子这一照镜子啊：“怎么剃了一个光头。这叫我如何出门啊！理发师说道：“您是要很强势的头型，对么？”男子：“对啊！但是这个头我怎么没看出那里强啊！”理发师骄傲地说道：”也就我这聪明的理发师能想到吧，这叫“光头强”，人人皆知。
31、朋友家女儿三岁了，很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫，她也很享受这种待遇。经常一个人自言自语：“唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，怎么办啊？”有一次，我听了之后就忍不住想笑。她很生气地看着我：“笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！”我……
32、三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其中的一个说道：“你们知道吗，自从夏天来临，我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰，我用尽了一切办法----噪音、喷雾、猫----似乎什么都不能把它们赶走。”另外一位说：“是啊，我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍，它们还是赶不走。”第三个牧师说：“我为我那里的所有蝙蝠洗礼，让它们成为教会的一员......从此一只也没有再回来过。”
33、在纽约，一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”“不！ ”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”
34、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说：＂我有女朋友的呀，亲爱的，我不是光棍。＂女朋友说：＂现在你是了。＂
35、暑假在江浙打工，我做的活是把笔塞进卡通本子里，正忙得热火朝天。突然听到一句：那个装逼的小伙子过来一下。我想问一下，老板我怎么装逼了！
36、一位地理学家在他的名著中提到了一座山，在书中他把那座山的高度标为3600英尺。在第一次校样中，他发现那座山的高度被写为36000英尺。他一向严谨，便改了回来。 谁知在第二次校样中，他发现那座山的高度又被写为360000英尺。他大为生气，便在校样上写道：360000头蠢驴！我写的是3600英尺！这次之后书便出版了，不知是玩笑还是别的，书中这样写道：在360000英尺的世界第一峰上，栖息了3600头驴。
37、一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，他妈的，架炮烘。
38、某人向朋友倾诉：有两次我下班回家，看见太太和一个男人搂抱，你说我该怎么办？我不知道，朋友回答，但你何不试试加班工作？
39、小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！
40、高中时候有一同学刚用手机，不小心点了手机上某个图标，之后短信发来说：回复任意短信订购此业务。然后他回复：可以不订吗？
41、告诉大家一个秘密：超市卖的抽纸，写的180抽，实际上有的只有178抽，别问我怎么知道的，我连数五包了，眼疼，白花花的，快雪盲了。
42、小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。然后我们想了半天，然后说知道了。老师说：下课可别说出去啊老师这句话刚落，我班杨凯就回答道：牛逼！我们笑了一节课。
43、有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。艺人一进门，党进就问：你今天说什么？艺人忙答道：专说韩信。话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭，并驱逐出自己的府郏人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！
44、大雪天，俩乞丐饿得实在不行了，突然发现前面路边有一陀dog-shit,两人眼睛都直了，甲乞丐犹豫了一下，乙乞丐就冲了上去，然后吃起来。不一会乙乞丐受不了全吐了出来！这时甲乞丐才慢慢走向到呕吐物，说道“老子等的就是这口热的。”
45、我有一个同学特别喜欢看美剧。有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天。就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛？这厮竟然跟我说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕” 我操……
46、3月8日的时候给老妈买了条蝴蝶坠的金链子，后来因工作耽搁了。今天回家带给她，发现她头发白了一大块，眼泪就在眼眶打转，一直以为心目中的老妈不会老，可回头想想今年也是59了…旁边爸爸似乎看出了随口说到，谁叫你回家这么突然，不打个招呼，不然她准去染发！什么都不说了，此时只有一个拥抱能表达我对可爱的老妈所有的爱…
47、我们班一同学是切水果达人，但脑子有点不够数，大概是四肢发达头脑简单吧。那天晚自习飞来一只蚊子骚扰他，他百般驱赶无果，于是乎拿起同桌的小刀对蚊子一阵猛砍，而且…居然砍中了！完事他淡定地一抹刀说：哥切水果不是白玩的。
48、从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。 回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。
49、某天上网碰到网友抓抓，刚好旁边女友背上痒得厉害，忽冒一句：“我要抓抓。”“你要的抓抓到了”网友抓抓来了。
50、早上看到一哥们迟到了。于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
