妹纸男友叼回来的笑话
1、一妹纸对着玩电脑的男友,手做勾引状挠他胳膊说,“陪老娘玩玩~陪老娘玩玩~男友最后他不胜其烦:“好,好,陪你玩!”然后顺手从桌子上拿起一东西,抛出,嘴里还“咻”的一声,“乖,快去叼回来!”然后,妹纸一顿暴揍。
2、俩乞丐饥饿的走在马路上,突然看到垃圾桶旁有一佗又馊又冷的剩饭,一个马上冲上去,狼吞虎咽的吃了,吃完过一会就感觉肚子不舒服,哇的一声全吐了,这时另一个乞丐,说道:“等的就是你这口热的。”
3、今天要放假了。老师上完课后,对孩子们说:孩子们,国庆放假了,有些事是不能忘的哦!(其实老师说的是作业)这时,一个孩子低下头来,大声喊道:老师,我爸会把东西送你家去的!
4、今晚陪老妈吃饭,老妈问:“什么时候带个女孩回来给我看。”我说:“我患了异性社交恐惧症。”她:“说人话。”我:“…………。”她:“其实你就是没钱,又长得丑,还尼玛胆小。”我竟无言以对……
5、今天和同学在操场打球手感不错,心情特别好。刚好看见女神经过,便跑过去打招呼。我:我打球的样子很酷吧,是不是特有男人味!女神:恩,特有男人味!旁边女生补了句:恩,味特重!然后就没有了。
6、老师问学生:如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债,一年他要还多少?学生说:最多四个第纳尔。老师说:你对数字一无所知。学生说:你对我爸爸的缺点也是一无所知。
7、吃饭的时候,隔壁桌的人说:“我一做销售的朋友今天辞职,原因是他公司老板要大家绑定微信运动,说为了督促大家多锻炼(其实是监控大家有没有跑业务)这哥们昨天在家睡午觉时把手机绑在新买的哈士奇身上,等他起来发现狗和手机都跑丢了,老板今天找他谈话问他为什么如此敬业地一天跑了40多万步,他当时就提出辞职,老板还不停挽留。”
8、和朋友吃饭。我吃鸭脖子直接把整块骨头嚼烂了咽下去,朋友注视了我一会儿,幽幽道:你一定是个有故事的女孩。
9、老婆怀孕了,想xxoo,又不好 意思明说,就说:要不要进来看看孩 子。。看看孩子。。
10、现在的人还离得开手机吗?老婆不在跟前一个月都过得来手机不在跟前一个月那是啥滋味?
11、个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什么”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意,收近裤裆可我没停”
12、刚上陌陌。看到好多妹纸都再说失眠,睡不着。我想说,cnm,画着浓妆,待着美瞳,是要睡觉的节奏么?这样是要图点什么啊。真tm能装。过不过无所谓,纯属吐槽。
13、女子叩问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。女子若有所思的点点头:“您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?”禅师摇摇头:“我是说,女人,关键要杯大。” wwW.haoJuzIbA.CoM
14、今天去洗浴中心洗澡,喊了一声搓背的大叔。我就跟大叔说用点劲儿啊,大叔回一句话老牛逼了`我可不敢了,今天在雅间给人家搓背,差点把人家纹身给搓掉,愣是叫我赔钱’。。。有木有
15、老公:我刚看中了四款包包,也不知道你喜欢哪一款所以我就全买回来了.老婆:你真好我看看.老公扬了扬手中的塑料袋说:有豆莎包、酱肉包、脆皮包、牛肉包.老婆暴揍中……
16、高中时刚得知一女生同学是红绿色盲。她上完生物课自己告诉我的,说是遗传的。我好奇就问她和正常人有什么区别?刚想继续问能看清红绿灯吗?她就气鼓鼓地抢答了,说也没什么影响,最大的影响就是tm玩不了祖玛!
17、物理课上,老师说,我左手正极,右手负级,两只手握住会怎样?我条件反射的就说了句,你脑壳就亮了,然后给请出教室请家长去了……
18、黑人问上帝:上帝,你为什么给我黑皮肤?上帝回答说:为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎,不容易让猛兽见到,还保护你抵御非常灼热的阳光。那为什么我的头发是卷曲的?我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝我明白了,黑人说,可是为什么让我生在美国呢?上帝:.......
19、一天,如来坐地铁,入口处安检员指着他的脑袋,说:“不要急,不要急,大包小包过安检啦啊……”
20、一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带300元。如果你不能来的话,请寄700元过来。” 内涵有木有(*ˉ︶ˉ*)
21、某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧。同学:起来,下课了!班长揉揉眼睛:起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!
22、闺蜜的老公是她自己追来的。我:“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的,感觉自己太汉子了。”闺蜜:“是呗!我和我老公刚恋爱的时候,我舍不得打舍不得骂的,打一下都好心疼的感觉。”我:“那婚后呢?”闺蜜:“恨不得一巴掌拍死。”
23、外星人长什么样?答:他的眼睛像眼睛哥哥,鼻子像河马,嘴巴像我妈妈,耳朵像鬼。外星人头上戴一个玻璃罩,里面能放鱼的。
24、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣,“在一起,不在一起,在一起。”朋友问她怎么了?她捧着脸嘟着嘴说:“我好喜欢昙花(昙花一现)哥哥啊,可是。。可是他,好像有点早谢诶!”
25、几个朋友聚在了酒桌上,其中一个朋友说浑身上下都难受,另一个朋友拉起他的胳膊给他号了下脉说:我不知道你还能活多久,但我知道你能活到死。
26、妻子生了个女孩,丈夫埋怨他说:本想要个男孩儿,你却偏偏给生个女的!生男生女这是男子决定的,能怨我吗?在别人家可以这样说,在咱家买盒火柴都得向你请示,生孩子这么大的事情我有权决定吗?
27、小时候偷看h片,看见里面那个男的一个动作重复一个多小时,太墨迹了,于是发誓等我长大了一定不要这种男的,现在,我错了,老天爷,我小时候不懂事闹着玩的,你不要当真,我就喜欢墨迹的,越墨迹越好,真的。
28、老师假装讲课,我们假装听课。老师假装留作业,我们假装写作业。老师假装收作业,我们假装交作业。最后,我们假装考试,老师玩儿真的了。
29、老师:大家读过《孙康映雪》之后,有什么感想小明:我认为孙康是在作秀,映雪根本看不清课本上的字,如果想学习的话,完全可以在路灯下看书。老师:那时根本没有路灯。小明:不可能吧,他们那里会穷到连路灯也没有?老师无语。
30、单位一室友太抠门,问他:宿舍离公司只有三百米,你干吗每天骑自行车?他反问:皮鞋多少钱一双?单车内胎多少钱一条?我无言以对。又问他:你这么节俭,为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子,不吃5元一碗的面条?他眉毛一挑,反问:饺子上面有时会挂着一两根面条,可是面条上能挂着饺子么?
31、当年在KTV做领班时,总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说:当经理的也好,主任也罢,甚至店长,他们都曾经干过服务员。。。于是,三个月内我干了好几个服务员,现在我是大堂经理了。
32、我叔叔家养了一缸很贵的鱼,什么品种不知道。有一天家里停电,叔叔一家外出,等回家的时候发现鱼已经全闷死在鱼缸里了。为了不浪费资源,婶婶把鱼都炖了...各位请自行想象一家人一边吃鱼一边念叨:“一口一块钱”的场景。
33、一天,电视里说到离婚,爸爸便问三岁的儿子:“你知道离婚是什么意思吗?”儿子说:“离婚?妈妈,我要吃梨……”
34、安妮—兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上,一位相当体面的参议员向她走来,开玩笑说:你就是作家安妮—兰德斯吧,给我说个笑话吧!安妮小姐毫不迟疑地答道:那好,你是政治家,给我说个谎吧!
35、同事妻子生产,众好友前往祝贺。一友问:“生男生女?”同事:“莫提,生了个‘也好’。”众友大惊:“生个也好’。”同事答:“按现在的习惯说法,如我妻子生个男的,你们就会说,恭喜恭喜,生了个公子。如生个女的,你们就会说,也好也好,生男生女都一样。这不生了个‘也好’吗! ”
36、中午去食堂吃饭,排着队,刚好吃鸡。不知道是昨天晚上上夜班没有睡醒的原顾,还是公司太久没有吃过鸡了。排到我的时候一句话脱口而出:“阿姨,给我来点鸡吧!”当时没有反应过来,后面排队的同事果断装做不认识我。
37、说个大学宿舍的真事,一室友吃鱼卡到喉咙于是买了一袋醋想给刺泡软,这家伙喝了以后就把剩下装在可乐瓶里放在进门的桌子上。一会儿,一二货室友一脚踹开门大叫到,这天真他妈热,咦?哪个的可乐!然后仰头就是一大口,接着就是狂吐,我们瞬间笑翻了,但还没完,他看了看我们后一句话没说,淡定的将瓶子盖上,放在了原来的位置,默默的回到自己的位子,我们还在震惊的时候,另一个二货回来了,结局你们懂得!之前那个瞬间笑颠了,真是亲兄弟啊,死也要拉个垫背的!大学的生活早已远去,甚是怀念有木有啊!如果你也有过这样的二货室友,就顶吧
38、32郎啊,就快11月了,你那32场演唱会捏?你不急,我都替你急了!尼特么不会一直拖到年底,然后开一场演唱会,名字就叫“32场演唱会”吧!
39、老鼠光顾大学宿舍,大学生们想了个办法,将一包瓜子仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天,发现瓜子仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。大学生们感叹道:“老鼠也是本科毕业的!”
40、为了洗海澡,老婆新买了一件泳衣。大海里的人像铁锅里的水饺一样多。老婆走进拥挤的更衣室换泳衣,不一会儿,就看见她出来了。我跑上前,兴奋的盯着泳衣说:这泳衣真好!你穿上后一点赘肉也没有了,还真性感!这时,更衣室旁有一个人朝着我喊:老公!你在干什么!我在这里!
41、李局长出国归来,有人问:出国有什么感想?李局长说:最大的感想就是外国人特别聪明,连三岁小孩都会说外语。
42、科员甲:科长怎么鼻青脸肿,一副狼狈相来上班? 科员乙:被太太修理的。 科员甲:你怎么知道的? 科员乙:他每次刮我,我就寄张女人相片到他家里,科长夫人收到后,就替我出气了。
43、和老婆逛街,迎面走来一美女,美女穿的挺清凉。突然,媳妇对我说:老公,看到对面的美女吗?我假装说:没注意!媳妇:我是让你看看她有什么不对吗?我:左边胸小,右边胸大!啪啪……我的脸,男人不能说真话!
44、数学课上,老师在讲一道怪题,同学们大都云山雾罩不明就里。老师问:“哪个明白了?”只有班里的女神学霸一个人回答:“我是明白了!”这时,一学渣男一脸坏笑地说:“我也想搞明白但还没能搞明白!”大林紧跟着起哄:“谁不想搞明白啊?人家也得给机会啊!”全班男生哄堂大笑,女神满脸通红。
45、前几天喝酒,说起虚岁和实岁的区分,一兄弟说他哥说过一句特经典:虚岁是从你离开爸爸身体的时候算起,实岁是从你离开妈妈身体的时候算起。
46、丈夫:你信不信?咱们儿子的智力肯定是我给的。妻子:当然,不是你,还会是谁给的呢?我的智力还在呢!
47、我妹妹脸大,买手机都是大屏的。问其原因,她说:屏小的照不了我全脸,深深的被我妹妹机智感到折服。
48、一位新堂倌来到某饭店上班,林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天,林德曼先生对这位堂倌很生气。“堂倌先生,”他喊道,“您把您的大拇指伸进汤里了!”“不要紧,先生!”堂倌解释说,“这汤一点也不烫。”
49、这个世界是一个中立的地方。发生在你身上的事,没有一样是绝对的正面或负面。让它成为正面或负面经验的力量,是出于你的诠释。你心中的因应态度,决定了它的意义是正面还是负面。所以决定你是否快乐的关键是你的心境,而不是你的遭遇。
50、有日子没看本像样儿的书了,人就是这样堕落的……我要拯救自己,一会儿就去买本《唐诗三百首》。