压岁钱与体重的笑话
1、本人大龄女，去年过年时忽发童心问老妈为何没人给我压岁钱了？老妈瞟了一眼我不屑的说：“因为你的体重足够压着了！”
2、5分钟以前，我还在厕所里......由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了（大号），一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子......突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有，而且由于太热，只穿了NK去和上衣上厕所，那叫一个汗！幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：下面就让我教你绝处逢生！如何用一个烟头擦pp：首先掐灭烟头（不然会烫到pp滴）然后小心的抽出过滤嘴的棉条（有点发黄哦...），小心的分成三份。然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作（一定要小心温柔，不让手上会沾上便便的...）该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛（因为毕竟GM没有吸过烟...）最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸（展开面积为2×2cm>GM表面积，别说你仍了啊，不让你死的难看了）贴在食指上做最后的擦拭。ok，基本上就可以差不多干净了，可以回去拿纸重新擦一下（如果你技术不到位或者不放心的话）。
3、电影情节中男:做我女朋友好吗？女:我有男朋友 男:跟他分了，答应我我就就给你1000万 女:不！我很爱我男朋友 现实中！男:美女介意我做你的男朋友么？女:介意，我有男朋友了！男:想送你一部5s加每月2万的生活费，可你有男朋友了 ，介意多一个男朋友吗？ 女:不介意…
4、一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：姑娘，你知道我是谁？不知道。接线员答道，但我知道，您是从哪儿打来的？
5、诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
6、大学时，经常和一室友斗嘴。有一次，不知怎么的，我急了，开始人身攻击：我就你这么一个儿子！他毫不示弱，马上回击：我就你这么一个爹！剩下的只有沉默。
7、某君从朋友家喝酒回来，醉倒在田埂上，脸离秧田里的水很近。一阵风吹来，水涌到他的嘴唇上，他舔了舔，说：不喝了不喝了，今天我真的喝多了！
8、张辽：关将军跟着穷刘备有什么意思，一个卖破草鞋的。像我跟曹丞相，吃喝玩乐，什么不能。那次，丞相送你的宝马，那几辆高级轿车，几万美金呢？ 关羽：不是我不收，是你们丞相不知时候，那时刘备正严打，我敢有所动作吗？
9、在上小学的时候，有许多学生学英语时爱在新单词后加上中文，以帮助记住单词的读音。一天window（窗户）这个词，于是小明扁写上了熨斗两子。 第二天，老师上课提问倒霉的小强被叫到了，老师问：窗户怎么读。小明正好作在小强的后面扁提醒到熨衣服的哪个。于是小强恍然大悟到：烙铁！
10、记得那年十一晚上自己出去溜达边走边看烟花，听见咚的一声然后抬头看天空，然后再走路，然后咚的一声再抬头，然后再看路，然后咚的一声，然后再抬头，烟花呢？怎么没有啊？难道是哑炮！四处一瞅，街对面一个蹦爆米花的，我去，这么晚还做生意。 Www.haOjuzIBA.cOm
11、NC为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎？A：为什么你觉得那是一坨屎而不是冰淇淋呢？NC：因为冰淇淋我吃的比较少！
12、从前，有一个喜欢卖弄文采的县官，在风和日暖的一天，带着随从下乡查访，一边走一边欣赏田园春色，随从突然说：“老爷，对面来了一个小娘子！ ”县官抬头只见那村妇左手提着一个小空篮子，右手提着一个大空篮子，看样子好象是去田里砍菜，沉思一会随口便道：“左手是篮，右手也是篮；小篮放在大篮里，两篮何不并一篮。”吟罢便哈哈大笑。村妇听罢心想，你想占老娘便宜，今天我让你吃不了兜着走，便道：“县官是官，棺材也是棺；县官放在棺材里，两官（棺）何不并一棺。”县官听罢便满脸通红，偷偷地溜走了。
13、早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。。。瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇。。。
14、美术课堂上，老师让大家即兴作画。我不知画什么好，便瞧了瞧前桌的同学，只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。看来他也不知道画什么，我心想。大约过了10分钟，我还是想不出画什么，于是又站起来，看了看前桌那个同学。奇怪，他把画纸正反两面都涂成了黑色。“你在画什么？我好奇地问道。“紫菜！”他答道。
15、自从新闻报道大学出现杀人，投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！
16、谁说男女朋友相差30厘米是最萌身高差了？今天在宿舍楼下看见一对小鸳鸯打波波，女生踮着脚仰着头就算了，可怜男生是蹲着马步啊，姐在想：这样子恋爱几年会不会就谈出个一代宗师啊。
17、人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满7岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。那要五角钱。卖瓜人说。我现在有一角钱。龙龙说。这样吧，卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，那个瓜卖给你吧！好吧！我就要这一个，龙龙说，不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿！
18、高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题！
19、真事，朋友沮丧，对老公说:你多好啊，有房子，车子，有老婆孩子，我也30了，什么都没有。老公叹气:房子我妈的，车子我爹的，老婆将来不知道是谁的，就孩子是自己的，还只占一半……
20、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公第一时间回复：“我不爱你。”马上又回一条短信：“可没那个胆儿啊！”
21、刚刚去幼儿园接女儿，幼师把我女儿抱出来了，给我抱，我女儿亲了老师一下说老师再见，我刚准备走。我宝贝说爸爸你也亲老师一下和老师说再见呀。吓我一跳
22、昨天去盲人按摩临床一女的，可能是不怎么受力，技师按的时候总是 嗯 哦 啊……的叫，过一会她老公打电话过来问在哪，刚好技师可能又按痛了，就一边叫一边接电话。然后我就在边上配合的一边喘粗气一边 吼 吼的叫了几声，然后那女的挂了电话没多久她老公就来了。
23、江儿问母亲道：为什么时时要打我？母亲道：打你，就是爱你，希望你上进啊！江儿想了半响道；那么你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？
24、男女第一次约会吃饭，看完电影后男对女的说去我家坐坐聊聊天吧？女说不要，男说我给你看新版大号机型。女笑着不说话，摇头。男的问怎么。女答改日吧，改日我就去。男迅速拉女上楼。懂的顶
25、弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”
26、当你看见一池水的时候，如果水是静止的，你就能看见月亮的倒影；如果水面摇动，月亮也就变得破碎、离散，很难看见真正的月亮。我们的思想也是这样。如果我们的思想动摇了，我们就看不到真实的世界。
27、有个音乐人夜晚回家，半路上看见小偷在一家墙上挖了个洞。音乐人为提醒那家主人，便把喇叭插进洞里吹起来。里面的人惊醒后跑出来追，正碰上那个小偷，便问道：“你看见一个吹喇叭的没有？”
28、有没有人三急的时候。拼命冲入厕所。本来还是可以忍忍的。但是特别在解裤子的时候。那种感觉才是最强烈的
29、路过个陕西小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个，店员如临大敌说那个不好吃！整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说，都是街坊，总不能看着他们饿死！
30、手机铃声响起，一看女朋友来短信“亲爱的，我现在和闺蜜在一起，你过来玩3P啊！” 兴奋啊！ 一切准备就绪。正准备出门，女朋友又来短信“你别来了，她男朋友先到了！” 尼玛，只剩劳资寒风中凌。
31、一舍友脚特臭，一天晚上他在洗脚，另一个舍友回来时说，我去，你这脚也太臭了，他说大晚上的天太黑，我怕你找不到回寝室的路，这在给你引路呢！
32、老公悠闲的坐在客厅嗑瓜子，老婆在厨房忙活，老公能不能帮我修下厨柜门，老公说，我又不是维修工，一会老婆又喊，老公能不能帮我修下灯泡，老公不悦，我又不是水电工，被老婆喊的心烦，摔门出去散心，一个小时后气消了，老公有点后悔，就泱泱的回家了，发现家里的东西都修好了，老婆说，你走后我很难过，就坐在大门口，过来一位帅哥，他说我愿意帮你修好，不过你要给我做蛋糕吃或者跟我亲热一次，老公问，那你给他做的什么蛋糕，老婆悠悠的说，我又不是蛋糕师。
33、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。不久，告示下面出现了一行字：小姐：请告知你们行李的重量。－－二男士。
34、坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，噢！看！有只死鸽子！ 托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着在哪儿？在哪儿？……
35、一年，学校换班子。教育局领导做就职报告，曰：以往几年，在校长，主任，老师的努力下，取得很大的成就，今年改组，新一代学校邻导，我右边这几位就是，具体名字我就不多说了，分别是，卫[为]校长，刘[留]主任，汤[—]老师！大家鼓掌欢迎！！
36、都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：因为监考老师不同。
37、老师：你怎么迟到了？小明：都是因为一个路牌。老师:路牌？什么样的路牌啊？小明：它上面写着前方学校慢行，然后我就放慢脚步进校园。
38、俄国大诗人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！ ”普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。
39、吃午饭的时候，发现对面一哥们正聚精会神的看段子，老板娘走到跟前问：‘’你想吃点什么？‘’那二货头也不抬的说：‘’喝啤酒，吃小龙虾。‘’老板娘接了一句：‘’需要探讨一下人生不？‘’我当时就喷了。
40、中央12法制节目。说一个小孩被绑架，警方如何营救。 解救之后，孩子父亲问：嫌疑人什么特征，绑架这两天你都做什么了？孩子说：这两天把作业做了！ #@￥%。。。 宝贝，你内心是有多强大啊…
41、军训拉歌，本屌男生属于一排，女生属于二排。教官给我们教拉歌口号，直呼：＂机关枪，两条腿，打得女生张不开嘴。＂瞬间石化-_-#
42、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
43、小时候咱家穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子回；当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓：将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！后来初中毕业我默默的把誓言改成一头...现在特吗只要谁拿根牛毛来我就跟他走～～
44、两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了！
45、突然想起来当年高考前的体检。我们那年特严，不管男女全部脱光。传说女生那边有个男医生检查，有个女同学死活不脱，那男医生急了:我结婚了啊！那女生也急了:我还没结婚啊！此对话传为美谈。
46、小依的同桌是一个女生，他跟她说：“你的裤子边上有一个线头。”她说：“你有剪刀吗？借我剪一下。”他说：“杀鸡用牛刀，看我的。”他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。她气冲冲地说：“你说怎么办了？我多难堪呀。”他说：“干脆我把你的裤子另外一边也撕开，至少看起来象旗袍。”
47、我们的一位女老师酷爱足球。一次，上课时提到足球了，这老师一下子兴奋了，不断地发表自己对足球这项运动的看法。她说：“最精采的比赛就是足球比赛。”老师笑了一下，又说：“但不是中国的
48、英语老师教语法，下课前问大家：我都讲完了，大家还有明白的么？我们齐声答：没有了！
49、哥离婚了，又找了个未婚的，婚前她问我你用什么交通工具！我说飞机，动车，她就嫁给了我！后来她问我为什么骗她！我说没骗啊！她说你坐的飞机，动车呢？我指了指自行车！说，非机动车！
50、国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧！’另一位同学说：我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’
