古板的老妇人尝啤酒的笑话
1、一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒，呷一口后，她疑惑地抬起头。“奇怪！”她小声地嘀咕，“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”
2、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己。也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我叫奥巴马。哦，不不不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对。！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”
3、本人女，小的时候老爸总怕我被人欺负，每天上学的时候就会跟我说：谁打你你就用文具盒砸他头，医药费老子出！这会不会是lz变成女汉子的原因…
4、“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？”“十个。”“十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？”“爸，你SB吧？”猴崽子说。
5、那日公交车上，一妇女下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。这时车已启动，我在窗边看她边追边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！”有乘客帮忙：“师傅，有人喊你停车。”司机从后视镜看到也隐约听到了，嘟哝了一句：“神经病啊，干吗要死在我车上！”一脚油门，把车开走了。
6、有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子， 背后就有几个女生一起冲他喊：帅哥！帅哥！帅哥！ 这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。 那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个。”
7、老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老湿说打麻将是赌博，会被警察抓走的。老公：怕啥呀，万一我被判刑了，你可以给老爸送饭啊。女儿同情地说：万一判死刑呢。笑死我了。
8、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
9、李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”
10、王宝强测试：如果把主角换成王宝强而论点仍然成立即为通过测试。否则则称为未通过王宝强测试。
11、虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。龙虾吓一跳问：“这不是虾仁吗？”导演回答：“不就脱一次吗？不脱咋能成名呢？”
12、丈夫与妻子吵架，妻子说：“你有什么权利对我指手画脚。”丈夫说：“我娶了你，别人就不敢想你，这是占有权；你给我洗衣做饭，这是使用权；你给我生孩子，这是收益权；你让我不满意，我休了你，这是处分权。”
13、老师：狐朋狗友，都是一些不三不四的人。学生：它们是搞网络的，搜狐指挥搜狗。
14、列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”
15、四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。
16、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能400元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是400元。”
17、物理老师善设喻。如果一个人去撞另一个人结果如何？移动、倒了。下面有人小声说。如果两人从相反方向撞那人如何？不动、扁了。又有声。如果一群人从不同方向撞该人如何？死了。众口一致。
18、话说有一位老大爷最喜欢讲西游记有一次讲到尽兴处，可能是气流太大只见他的牙齿飞了出去，那听故事的吓坏了说道：“不好啦，白骨精来了”
19、如果你开始关心一样东西，那么你就会觉得四周都是那样东西。其实相同道理，如果你只看到别人的优点。那你就会觉得所有的人都是好人，世界就是那么美好的。
20、有一个基督徒在森林里碰到了狮子，狮子就狂追要吃他，基督徒走投无之际，跪在地上大声祈求：″主啊！请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧ｅ没想到狮子应声倒在地上，大声说：″感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门ｅ
21、今天和一哥们去网吧LOL，这2B叫了一碗冒菜，吃着吃着，他拍我一下大叫，快看，黑木耳，我无语，全网吧的视线都在我们两身上啊，有木有。
22、我心目中的四位中国好声音：数学课下课铃声，语文课下课铃声，物理课下课铃声，英语课下课铃声。
23、上床前，我告诉女友：“我很注意环保，放个屁也要把它埋起来。”“埋在哪？”“埋在被窝里。”
24、快到晚上刷牙的时间了，这是个让人生转变的过程。把杯具拿起来，加上牙刷和水，就变成洗具了。
25、张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛玻这马右眼明明是瞎的嘛！ ”张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！ ”
26、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，哥一拍大腿说：“坐这儿”。 妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消” 哥回话：“没关系，我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有！
27、电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”
28、从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖？看不出你还干这种事……”
29、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”
30、有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。 老板问他说：你想要什么工作环境？ 那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！ 老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！ 那个人惊讶的说：不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！ 老板说：是你先跟我开玩笑的！
31、一个物理学家，在菜场和菜贩子吵了起来。事情起因是物理学家陪老婆买菜。他老婆问菜贩子：你这大白菜上怎么有洞？菜贩子说：这是虫洞。物理学家眉头一皱，突然伸出食指深深插进洞中。然后他对小贩说：你骗人，我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。
32、有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子， 也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！ 可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播：林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机
33、碰见一个乞丐，我正要把零钱给他，忽然看到他的牌子上写着“可能有一天你会像我一样”。于是我又把钱放回口袋了，万一被他说中了呢！
34、一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子：我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。丈夫：瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！
35、延吉布尔哈通河桥上，两个小帅哥骑着嗨嗨的自行车，从后面突然上来一位美女，背后的身影，黑发飘逸，体态优美！两个帅哥岂能放过，累的蛋蛋蛋快掉下来了拿出吃奶的劲儿，骑到美女前面，哇！心里拔凉拔凉的，原来是个老太太！ Www.haOJUziBa.cOM
36、A：今天我在路上碰到有人裸奔！B：那人估计智商有问题吧！？这年头正常人哪丢的起那人啊！A：可是，那人给我的感觉是精神很正常！B：不会是要饭的吧！？！A：有这可能，不过那人挺干净的。B：那，这就难办了A：我估摸着吧！估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的B：滚！小孩子啊！？
37、大投诉犬搞假冒。犬对大说：你已经做得够大了，居然跟狗过不去，说出去也不怕人笑话。
38、富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！ ”
39、昨晚和一二货女一起看世界杯，当巴西进球的那一刻，我们一起欢呼雀跃，在我刚刚平复下来的时候，这货嗷嗷大叫：又进了，2：0 了。我能说那是个回放么，伪球迷伤不起...
40、女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。”女佣人想了想，答道：“太太，那么就请你给我多加一倍的工钱吧！ ”
41、一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿 大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者 意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：女士，不要紧的，那孩子 并不打搅我。 但你却打搅了我的孩子。 妇女说道。
42、我就胖了就爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！
43、看到很多人都在黑大青岛，不爽。试想，哪个地方没有几个人渣？山东人好客，大方，全国人都知道。大青岛美丽，人也文明，素质很高。你会因为这样一个小污点而不去一个国家或一座城市吗？
44、自己独居，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得，所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器，用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的根着高兴，但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了。
45、“睡眠充足才能高效工作，所以上班时打个盹，也是为工作着想。”这特么就是你边开车边睡觉的理由？老总对我吼到。
46、美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
47、中国人就是牛！拿下首金首铜，让别人首银去吧！！
48、爸爸给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
49、绝对原创！同事A在qq群里说：微博刚兴起那会儿我觉得很多余，现在玩得不亦乐乎。同事B回：我刚出生那会儿觉得小JJ很多余，现在……不亦乐乎……
50、请用一句话把中国四大名著连起来：“林黛玉叫武松打虎，送去蜀国为悟空做虎皮小短裙。”强人回复：“宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊。”
