从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说：“这个不难！ ”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁
1、室友想从床上直接跳去对铺，结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了。她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句：还好老子不是处女了，不然膜都摔飞了...。
2、和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”
3、教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…。学生：「报告，找你们班的班长！」甲班：「他不在喔。」学生：「那～找你们班的副班长。」甲班：「他也不在。」学生：「那你们班的风纪在不在？」甲班：「刚出去了说。」学生：「哎…那随便来个股长好了。」啪、啪、啪、啪！甲班响起一片鼓掌声…。
4、我有一个外国留学生的朋友，玩的很好，有一次我考试英语四级。考的很烂，心情很不好 ，这个时候他给我打电话。问我考的怎样，我很不耐烦，我就说考了个狗。他就说你不是考英语的嘛怎么去考狗了呢？
5、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”
6、今天上午上语文课时，老师说到了“家事国事天下事，事事关心”这句名言；谁知，一男生冒出一句：“家事国事天下事，关我屁事……”
7、时空穿梭中，文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道：“龙兄。”龙啸云回礼：“文兄。”不久丰子恺也来了，两人抱拳道：“丰兄。”
8、一个老师正在和一群小学生上课，老师很不高兴老师狠狠的说：请问，大家有foot吗？一个学生说：快跑，老师要拿斧头砍我们。
9、盖茨让助理去买手机，助理问买哪个牌子的？盖茨说：诺基亚，一会助理空手回来，盖茨问：买了什么型号的？助理：啊？型号？。。。我把诺基亚收购了。。。盖茨：。。。
10、妹子新买了手机，看到同事在网上买的贴膜非常喜欢就买了两套，收到货后就迫不及待的往手机上贴，技术不过关，贴了几次都没贴好，于是神句就出来了……我的膜我的膜，娘呀，怎么弄呀，我的膜，哎呀呀，我的膜呀，没事，坏了的话我还有一个膜……我和老公只能大眼瞪小眼的看着天真的妹子。
11、刚问一从学校出来刚参加工作的哥们儿：＂你觉得上学好还是上班好啊？＂那奇葩说：上学是拿钱混日子，上班是拿日子混钱，你说哪个好？＂拿日子...混钱...
12、又学了一招，一个逗比朋友，昨天礼拜天去理发，他经常去，跟老板熟了，昨天人还挺多，他在等着，这时来了一个长发飘飘的美女，长的一个正点，他都看直了，想着怎么去搭讪呢？这家伙直接过去说，美女，来，我给你先洗洗头，一边说，一边冲老板眨眼，后来，这家伙竟然真的给人家洗了，还把人家衣服领子洗湿了，便宜择没少占，后来这不要脸得很老板商量，说礼拜天来放义工，只给女的洗头。
13、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
14、有个2B朋友，以前谈了个女朋友，后来他觉得不合适就提分手。那女的说:我的字典里没有分手这个词。他居然说:你买到盗版了吧？盗版，接下来就是一大耳瓜子。
15、一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家！”
16、里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”
17、“我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”“怕什么，你有坦克。”
18、老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。老沈看看夫人，说道：请你暂时走开两分钟，好不好？
19、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“知道我这是什么车吗，宝马！撞坏了你能赔的起？”说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发！
20、刚刚看到一个新闻，一个女子丈夫被杀害，她独立追凶十七年终将四名凶手抓获，我只想说，一个女人能办到，一个国家机器却不能办到，新闻媒体还有脸报道！
21、媳妇身高163，lz身高183为背景。最近发现媳妇有变胖的趋势，于是禁止她再吃零食。今天打开柜子找衣服，发现在柜子上层的隔断里放了许多的零食。于是把媳妇叫到跟前质问一番，媳妇来了一句，我踩着板凳才放上去的，你怎么发现的。尼玛…你不会以为你一米六看不到的地方，我一米八也看不到吧？？ WWW.HaOjUzIBa.CoM
22、刚看到一美女同事（有个2岁儿子）的qq签名改成：儿子是妈妈上辈子的情人...我果断回复：我下辈子想做你儿子...她居然秒懂，短信约我1小时候后去7天快捷。我去不去，不去，去。。。。只剩40分钟了，段友们说说
23、两个小学生打架后，老师找其中一个谈话。谈话之后，老师走出门，见另一学生蹲在门口。老师问：你在干什么？学生回答：……我错了。老师惊奇地问：你怎么转变得这样快？学生说：我愉听了你们的谈话。电影里都是在偷听别人谈话之后改变自己看法的。
24、今天吃饭我怒了，对媳妇说到：我可不是吃素的！媳妇战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛？我：把刚刚掉在地上的肉丝帮我夹到盘子里我要吃！
25、我对别人说，我其实很帅的。可他们不信、要我拿出证明。我说：我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放，从此他家的母猪就不理公猪了……
26、暑假在老师家补美术，有一个已经考上大学的美女也报名来学习。我们画室一个男—丝一直盯那个女的看，良久问了一句，你是不是xxx啊！那个女的惊讶的说是，反问男—是谁。男—说，我们是小学一年级同桌，这么多年我一直记得你呢。美女有点脸红，只听他又接下去，你当时借我二毛钱一直没还……美女扔给他一块钱头也不回的走了……
27、昨晚下班后，在洪楼附近看到一公交车到站，上的人特别多，一壮硕泼辣大妈从上车拥挤的人群中出来后奔向车后部，将手提包从窗户里扔到车里座位上占座，然后慢悠悠拽拽的往车门走去，结果上车的人太多，司机提示下一辆马上到了，没等那大妈上去就关门开动了，大妈这一路追啊！
28、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”普通青年答：“不寂寞。”文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”第三种青年：“我，是要成为海贼王的男人！”
29、有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。 一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。 没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。老外听成了one dollar，以为让他赔钱，于是拿出了1美元。妈妈又问：谁打的？老外听成了three dollar，于是又拿了2美元。儿子答道：他打的。老外听成了ten dollar，吓得扔下美元就跑了。
30、一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页！”女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始！”
31、下午停电，公司放假半天。老婆回到家里，老公躺沙发上看报纸，老婆和女儿玩躲猫猫，老婆躲在窗帘后，然后看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：“阿姨你快出来吧，我看见你了…”
32、有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来，那人同意了，于是他们俩朝商店走去。 请在入口等我。大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。 给你。他洋洋得意地说，现在您已很清楚了吧，我打赢了。 过路人笑了起来，您的确干得很灵巧，他对说大话的人说，但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。 且慢。说大话的人说，既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。
33、很好一哥们奉子成婚了，当天有点喝醉，跟我说，阿黄。跟你说个真心话，将来别为了节省一块钱，而丢了一生的幸福！我当时……看了他一眼……好似明白了什么！ （审核这都不给过）
34、其实你大可不必特意地去过光棍节，毕竟它和你之前的每一天都没啥区别。
35、原来在宿舍我们特喜欢玩叠罗汉，把人整的很惨。一哥们刚从外面晃晃悠悠回来，我们立即将其扑倒在床上，开始叠罗汉！这哥们开始惨叫，大家看事情不对，就立 即从他身上爬起来，但他还在那儿抽搐！我上去踹了一脚：“别装了，我们都没用劲儿。” 这哥们挣扎的说出了几个字：“我刚在外面看完片回来！！
36、小风同学有一天很无聊，就在那个很不爱干净的李老师的茶杯里面放了几只蝌蚪。后来老师竟然没发现!!!一个月后小风同学都忘记这件事情了。那天，李老师上课的时候说：“你们太不像话了!快说，谁在我茶杯里面放的青蛙?”
37、有次老板请吃饭，点的菜挺多的，等大家都酒足饭饱之后，结果还省了一碗米饭，就让一个同事把他吃了别浪费，结果那同事悠悠的回了一句：“撑死算工伤吗”。
38、就刚刚，去吃路边摊，买了个饼，我问多少钱，摊主说，三块五行么？人家在跟我商量价钱，！！太尼玛感动了
39、和朋友一起吃饭，孩子很聪明，八岁。几个女人聊起来，孩子为什么断奶那么早，什么经验保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。
40、一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。机长对劫机犯说：“赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的！ ”劫机犯喝道：“少废话！我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸！ ”
41、一天儿子哭着回家跟我说“爸爸，刚才放学回家在菜市场我尿急就在路边嘘嘘，被一位卖黄瓜的啊姨看到了，她抓了我的JJ说这么小别在这撒尿了。”我摸了儿子的头说，别哭明天老爸过去。看她怎么说！！
42、母老鼠带孩子在外散步，遭到猫的攻击，母老鼠学了几声狗叫将猫吓跑。事后，母老鼠语重心长地说：“学好一门外语是多么重要啊！ ”
43、一位地理学家在他的名著中提到了一座山，在书中他把那座山的高度标为3600英尺。在第一次校样中，他发现那座山的高度被写为36000英尺。他一向严谨，便改了回来。 谁知在第二次校样中，他发现那座山的高度又被写为360000英尺。他大为生气，便在校样上写道：360000头蠢驴！我写的是3600英尺！这次之后书便出版了，不知是玩笑还是别的，书中这样写道：在360000英尺的世界第一峰上，栖息了3600头驴。
44、咱在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次倍受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起九头鸟（一家酒店）的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：汤好喝吗？答：嗯，好喝，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！
45、初中时喜欢一男生，遂注册各种QQ号问他喜欢谁？但因为是以陌生人的身份问的，所以就各种不说。当我用第15个号问他时，他怒了，给我大号发了一句话：“女孩子家你就不能矜持点吗？仗着我喜欢你就这么放肆啊！”当时我就懵了，尼玛，你也知道我是女孩子啊，你就不能早点答应吗……
46、有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大事，老师我怎么知道实情。”
47、妻子：亲爱的，我想给你买块布做条领带。丈夫：老婆，你对我真好，但是做一条领带要这么多布太浪费了。妻子：没关系，剩下的布刚好可以给我做条裙子。
48、县长视察乡镇后，踉踉跄跄地爬回小轿车。车行不久，他大叫停车，司机赶紧靠边停下，他推开门下车依靠着一棵半大不粗的小树旁小解起来。好大一会也不见上车，随行的主任下车去叫他，走近一看，只见他的皮带将小树连同自己的腰一起系住了，他依就是醉眼蒙—，两手推桑着小树，口中喃喃自语：“别拉我，我付过钱了。”
49、小舅的女儿今年10岁了，特别没教养，那天和她出去喝个奶茶，一直嚷嚷也就算了，带她去洗手间洗手还踹人家的厕所门，特么还把人家装奶茶的玻璃杯摔了，我拿出钱要赔把我钱一把抢了过去，撕了……我拽了她一下，她拿我电话打给他妈说我打他，现在的小孩都怎么了，逆天了，真没教养。
50、我一朋友很爱炫，一次聚会上，她对大家说：“那天我去国外，手里抱着刚买的法式长棍面包就被街拍了。”说完一副得意的表情，旁边一海龟淡定地说道：“你以为走在大街上抱着长棍面包就很洋气么？其实就等于你走在三里屯手里提着肉夹馍。全场顿时笑喷。。。
