从前一户人家很贫穷。姐姐和姐夫还有小姨同住一屋。有天夜里姐夫想勾引小姨。于是就把那东西伸到小姨的被窝。小姨发现用针扎了过去。姐夫一疼忙缩了回来。第二天夜里姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那东西上又伸了过去。
1、一次和一群朋友出去玩，一个女生把手划伤了，我帮她包扎的时候就冒坏水，我问，“出血了？”“嗯…”女孩可怜的哼哼着，我又问，“疼么？”“嗯…”女孩委屈的答应着，我憋住乐，接着问到，“我轻点？”“嗯…”三秒过后，全车人爆笑…
2、小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。 有一天他对来实习的护士同学感叹道：别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。 护士同学回答道：你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！
3、带媳妇去爬山，在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看……。
4、山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。” 猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”
5、“伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自荆”“你不怕感冒吗？”“那么，我就用手枪射击自己的头部。”“你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！ ”“好吧！我就拿一根绳子上吊……”“你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗？”“那……那……我不再读书啦！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。”伯父吓了一跳说：“好吧！我给你钱。”
6、银行卡：俺今天决定大放血，妇女同志就不用刷锅、刷碗了，带着俺到最商场、超市等最想去的地方潇洒走一回，使劲刷俺吧。
7、一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。网友神评论：国产的时间长啊！
8、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
9、课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。。。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼。。。全班瞬间笑翻。。。
10、我不是黄蓉，我不会武功；我爹不是李刚，我摆不平这么多事；我也不是周克华……放心，我只是个普通人，不会伤害你的。
11、18岁，有人介绍对象，问，对方高不高帅气不帅气，28岁，问，对方有房吗？有车吗？38岁，直接跳上去问，那男的在哪？
12、一朋友从上大学起就开始怀疑她周边的都是怎么考上大学的，她爸给她起名叫孙芮,可是有次上选修一政治老师当着100来号人点名，“孙丙，孙丙你到了没有”唉，这爹坑得人生
13、追求了许久都没答应我的女神，突然扑在我怀里，娇羞的说“我想让你一直和我在一起，”我面无表情的说“报歉，等你太久，我已经弯了，”说完轻轻推开她微隆的小腹。
14、某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”
15、考试歌头：答案几时有，抬头看青天，不知时光飞逝，现在是几点。忽思转头偷看，又恐老师发觉。心惊又胆寒，提笔真难写，不似在人间。打暗号，看小抄，借答案，不应高声，恐被发现分难圆。人有悲欢离合，月有音晴圆缺。但愿考试过，不喝妇炎洁。
16、有一个修士爱打台球，但是球技特别差，而且总爱说：“他妈的，打偏了。”有一次一位修女对他说：“你是一个修行之人，怎么可以说这样的话呢，你就不怕上帝惩罚你吗？”这时候果然天空打了一个雷，打在修女的身上，只听空中传来一个声音：“他妈的，打偏了……”
17、在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
18、十五岁那年，腰有点痛我妈带我去看中医，医生给我把了把脉，我妈就问医生严重吗？医生说没事，有点肾虚开点药就好了，回家被老妈揍了，问我什么时候谈的女朋友，我说没谈，鲁的，又被我爸一顿揍。
19、长颈鹿说:小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。小白兔毫无表情的看着他。并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？” 小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
20、鞍山街头，一个记者拜访了一个路人：您好！想采访您一下，请问您对今年除夕不放假有什么样的看法？路人：能用鞍山说吗？记者：可以。路人：这帮卡愣子，瞎jb整，这点b事弄的秃撸反丈的，大年三十不放假，上个鸡毛班！记者：额……能帮我们用普通话解释一遍吗？路人：那个……国家这么安排自有他的道理，我们服从国家的安排！
21、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说：“你一个，我一个，我们永远在一起。” 我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼。
22、昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看。女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被窝里阵阵干呕的声音…今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我。
23、文文跟闺蜜正在聊天，这时小何走了过来问文文：“我们去开房好不好？”文文生气说：“你不要插嘴好不好！”小何：“好！”
24、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！
25、一群姐妹们闲聊，怎样用一句话证明你很有钱…楠楠：我天天在街上扶老人。娇娇：我用4G看完了新闻联播。魅儿：我每次都赌国足赢。小妖：我姨妈巾都是镶钻的。
26、一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了，他太太平时虽然恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低声问儿子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？”
27、由于公司业务需要，客服部的小李被调到业务部进行电话招商工作。在业务部经理的指导下，她第一次给客户打电话，不免有些紧张：“您好，我找王先生？”“你是哪里？”对方问。“我是×××活动组委会，想邀请您参加……”没等她说完，对方便问：“活动？你从哪里知道我的电话的？”“我……我……这是个秘密，那……那您来参会吗？”小李紧张地说。“嘿嘿，不告诉你，这也是个秘密！ ”对方说完就挂断了电话，小李手拿听筒还愣在那里。
28、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：“师傅,等等我，师傅等等我呀！......”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了”。
29、某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”
30、孙悟空：水帘洞可真是个好地方，呆在里面都凉快，更不用说洞口天天能冲凉水澡，以后夏天待洞里，到秋冬时节再说去取经的事儿吧。
31、父亲教小儿子手指用法。父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。父亲说：儿子真聪明。儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。父亲愕然：........。
32、马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实： 1、钱，没给到位； 2、心，委屈了。 这些归根到底就一条：干得不爽。
33、玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。
34、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”
35、一个做商业形象设计的朋友告诉我,一次有个客户去他那里,要求设计首饰柜台.他问客户:“你是卖什么的？”客户:“我别的不卖,专门卖银的！ ”……说完自己不好意思地笑了。
36、一天早上，一个人静静地坐着阅读文章，安静地享受自己，他的妻子走到他背后，用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人：“你这是干什么？”妻子：“那张在你的裤子口袋里，名字写着玛丽露的是什么纸？”男人：“亲爱的，记得两周前我去赛马吗？玛丽露是我赌的那匹马的名字。”妻子看了满意，道歉，然后去做家务。三天后，他又坐在他的椅子上看书，他妻子又用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人：“这是为什么呢？”妻子：“你的马打电话找你。” www.HaOjuzIbA.CoM
37、下班回家路上遇到一对好基友。边手拉手向前走边高声唱《明天会更好》其实很想上去善意地告诉他们，“你们是不会有好结果的！”
38、发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！
39、某天吃完套餐,侍者过来收盘子,我就问他是不是有餐後饮料可以点他说可以,请看菜单选择我就点咖啡,我同学点红茶侍者说对不起咖啡和红茶都卖完了我问那还有什麽可以选择的?侍者:我们只有柳橙汁我有点不爽:那你还说可以让我们选择?侍者酷酷:你们可以选择要或是不要.........
40、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任......
41、昨天淘宝买了个u盘，老板说好送礼物的，东西到了，可是没有看到礼物，正想跟他给差评呢，没想到拿u盘往电脑一插，好多资源啊！不说了，果断好评。
42、我属于言出必行类别的，所以在答应老婆给她换个苹果手机之前综合了该手机的市场行情以及自己的收支情况最后决定：给她换个苹果11吧，一定的。
43、小明和小花是同桌。有一天上课，小花发现了一只虫子，尖叫起来。小明把胸一挺:“看我的！”然后一把抓起虫子，又拧开水性笔，把虫子扔进了笔管的液封油里去。虫子变成了标本。小花很愤怒，“小明你太残忍啦！”小明很委屈。第二天，又有一直虫子。这次小明发现了它，他怕小花再说他残忍，就没有出手，而是推了推小花。小花见状，一巴掌拍死了虫子。
44、炒ST股，不就是炒拆迁房吗？炒新股，不就是炒新楼盘吗？炒新三板，不就是炒楼花吗？炒创业板，不就是炒学区房吗？为啥？投资未来呀！炒主板，不就是炒内环城中心的房子吗？炒B股，不就是炒郊区房吗？炒港股，不就是炒三、四线城市的房子吗？融资炒股，不就是按揭买房吗？坐庄，不就是和开发商一起炒房吗？
45、我妹上高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。割了。。。。。有天学校广播说，高依楠同学到政教处来。结果，高一的，男同学都去了。。。。
46、学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句:“八千转，两公里。”我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……
47、昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！
48、在超市买东西结账，收银员找零说：“你点一下。”我一愣，弱弱地用食指戳了他一下，问：“是这样点一下嘛？”
49、同事去赶集，我让他给我捎几斤桔子回来，并嘱咐他：一定要尝一下，我要好吃的！同事满口答应。他买回来桔子后，我吃了一口，顿时整个面部被酸得扭曲成一团，牙齿差是没被酸掉。我忽然想起了同事吃醋都是用小碗直接喝的...
50、一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的qq有病毒，我帮你清理了。” 我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个qq好友，都是女的。
