从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫“勇气”
1、没办法，圣诞节也照常上课啊。上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。班长：起立！老师：同学们再见！全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！
2、那次我和校长送毕业生前往卫校，手续办妥后，我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？校长跟我说一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了......”然后我俩对视一下，默默的笑了。
3、表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？” 老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：“去西天了。” 小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。 表姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。
4、南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了。”女同学尴尬的回答：“报告院长，我今天没穿丝袜。”
5、鼠急生智老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车回头大叫几声“汪，汪，汪”居然把猫吓跑了。老鼠一抹满头的大汗庆幸的说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。”猫抓老鼠一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”
6、学生：“老师，再给你一次机会，浙江在哪？”地理老师：“中国。”学生：“中国在哪？”地理老师：“地球。”学生：“地球在哪？”地理老师：“银河系。”学生：“银河系在哪？”地理老师：“太空。”学生：“太空在哪？”地理老师：“外……丫的，你是老师还是我是老师？”
7、情人节快到了，提醒大家注意了：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考。
8、第一次去女友家吃饭，阿姨，这个菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，这个菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，这个饭是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，饭是你盛的么？阿姨：是，阿姨盛的。阿姨，你盛的饭真好吃！叔叔.........
9、今天遇到以前上学时的暗恋女神，带着她的小萝莉，小萝莉特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？小萝莉说：可以和我妈妈睡觉啊。顿时她妈妈红着脸低下了头。我想说的是现在的小萝莉怎么这么招蜀黍喜欢的啊！
10、进学校跟进监狱唯一的区别就是进监狱了是监狱养我们而进学校了就是我们养学校!!!!!
11、今天教师节了，我牢牢的记着您批评过我: 人长得这么帅，书却一点都不会念。
12、老师正在教学生猜谜，老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”小明答道：“爸爸和妈妈。”
13、一天上化学课，在下面看《钢铁是怎样炼成的》，被化学老师发现，心想完蛋，没想到老师来了个“好在也是化学问题，算了！”当时我就蒙了，下课后立即笑喷！
14、罩杯字母的含义：A罩杯—Airport：机场，B罩杯—Barely there：那里几乎没有，C罩杯—Can do：凑合用，D罩杯—Damn good：真合适，E罩杯—Ecstasy：令人销魂，F罩杯—Fake：假的吧？G罩杯—God：天。
15、初中时，每次考试排成绩，她都是班上第一名，而他，总是班上最后一名。老师调侃他，你以后怎么办呢，看能不能给她当当门卫什么的，全班哄堂大笑。毕业后，她一路考上重点高中，重点大学，研究生，而他一路在社会上打滚。十年后，她抱着厚厚一叠简历去公司应聘，公司老总正是他。
16、相传，清朝大官李鸿章有个远方亲戚，不学无术，却想通过科举，弄个一官半职。这年他来参加考试可是试卷一到手，他就冒虚汗。连“破题”也不会作，写了半天也不知道写了什么。后来他想，我是中堂大人的亲戚，把这关系写上，监考官敢不录取！于是，他就在卷尾写道：“我是中堂大人的亲戚。”可是“戚”字不会写，写成了“妻”字。那监考官为人十分正直，看到这张狗屁不通的卷子正要扔掉，却见上面有一行字，他看后，便在下面批道：“因你是中堂大人的亲妻，所以我不敢娶（取）。”
17、在公园里散步，突然看到前面有一对情侣喝完水把塑料瓶随地扔下。我快步跑到情侣旁边，捡起塑料瓶就对这对情侣吼道：“就是因为你们这样的人，才让别人说我们中国人没有素质。”情侣含羞而去，看着远去的情侣，我拿着塑料瓶说：“再拣几个就攒够钱坐公交车回家了。”
18、有一种借口叫年轻，可以不珍惜时光，不珍惜爱，不珍惜一切来之不易的东西。有一种感情叫错过，错过爱，错过可以相守的人，错过一段刻骨铭心的情。有一种寂寞叫想念，想念一个人，一段往事，一场相遇。寂静的夜里，深深切切的想念，于是深深切切地寂寞……
19、和一—丝女学妹聊天，住的是单位的集体宿舍。她说她有次出差回来，洗衣服发现临出差前，刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了。然后又去洗脸，发现洗面奶也没了。气急败坏的她就去厨房溜达，发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子。顿时，她所有的郁闷都释怀了。
20、今天上厕所，大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁传来声音“××？”我晕，这你也能听出来。
21、老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了！”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”
22、高中同学上课的时候在下面玩手机，由于动作太明显，被老师发现了，老师走过来“把你手机给我”，同学抬头看了老师一眼，淡定的说道“138********”老师一脸黑线。。。
23、西施：长得丑不是我的错，但出来吓唬小动物确实是我的不对，我向掉下来的小鸟和淹死的小鱼道歉！ WWw.HAOjuzIBA.CoM
24、这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤，感觉甚爽。结果昨晚做梦，梦见一头驴子玩了命的追我，要把我夹到烧饼里。我各种求饶也没用，一下把我踢晕，一醒（梦里）发现被绑起来了，驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼……然后我就醒了……。
25、一天，我要打死一只蚊子。蚊子忽然开口道：“亲，今天可以不要打死俺吗？？”我问：“为啥？？”蚊子说：“今天是俺的生日……”我高兴的拍手：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……诶？蚊子呢？”
26、前几天，我一朋友去吃午茶，共花了30元。结账的时候，服务员说40元，叫她拿单过来看，没有看错，确实就是30元。这时，服务员大声地说:“没错吧？13+17不是40吗？”一听，整个茶餐厅的客人都忍不住笑了！我想问:“小姑娘，你的数学是谁教的呢？”
27、父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！ ”船夫们摇摇头。“出40文，怎么样？”可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说：“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！ ”
28、过了几天，摩摩又跑来问我：“姨！我想还是不行！因为若长在自己身上，虽然摸的到，但是吸不到！！这样还是不行啊？！”他刚一讲完，居然被外婆(我妈妈)听到。我妈妈给他一个白眼！然后说：“那你不会插一跟吸管就吸到了？！”我想这次我不仅对摩摩绝望！更对我妈妈寒心！！！无奈的我留
29、晚上，想起和老婆这些年的种种不容易，我深情的对老婆说：“亲爱的，我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆～”谁知道，谁知道那个二货居然来了句：“不是你修来的福，而是我不知道哪辈子造的孽啊！”
30、法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”
31、记得初中哪会英语老师（女）大概25.6长得挺漂亮，有天上课上着上着她胸罩带滑落下来了（红色的）自己没发觉。当时大伙儿都情窦初开一帮禽兽在下面嗷嗷嗷的眼都绿了！当时LZ不知道哪来的勇气，居然提醒了她！弄得人家面红耳赤。我是不是做错了什么？
32、妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……妻子生气地说：你干嘛要妨碍我，我会缝。你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。
33、某日带儿子买鞋，看见有我儿童时代穿的解放鞋，就想就地取材，教育下儿子我们这辈小时候的艰苦，于是我拿了双解放鞋说买这个把我小时候都穿钟解放鞋，又便宜又牢固。儿子看了看，说了句我不知道怎么回答的话，爸爸你还是给我买把枪把，要不不配解放鞋。^_^
34、大强30有5了，家住路边，开破三轮，没老婆没孩子，但是大强有颗向上的心，梦想着成为李嘉诚一样的企业家，苦思冥想了整夜，大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。于是大强圈养了一群小鸡仔。为给鸡养成良好的习惯，每天喂食之前，按几声车喇叭。几个月过去了，只要大强一按喇叭，鸡们就齐刷刷的扑过来找吃的。大半年后的辛勤的经营终于要出成果了，望着门前呼啸而过的大奔，宝马，奥迪。。。听着那些豪车嚣张的摁喇叭声，大强露出了憨厚的笑容，默默的打开了鸡圈的门。。。。。
35、老师：请问孔子是古代著名的什么家？学生A：运动家。学生B：考古学家。学生C：老人家！老师：……
36、以前军训的时候，教官看我们跑的面红耳赤，就让我们停下来给我们讲故事。于是我们围成一圈听他开始讲：曾经我一个人连续几个月看守一座山头，陪伴我的只有一条狗，你们猜最后怎么样？ 说完目视远方陷入了某种回忆。 -狗怀孕了？ 不知是谁说了四个字我们又开始跑步了
37、因为老公才爱上看段子的，最近他疯狂的迷上了投稿，屡试屡败！每次就几个赞，心灰意冷之于就煽动我去投稿！本人平时笑点高，经不住他折腾就发了一条，瞬间来了80几个赞，尼玛，这货不蛋定了！是我带你入门的！是我带你入门的！
38、老中医告诉我，喝洗脚水可以力大无穷，不知疲倦。他没骗我，是真的。我爸喝了我的洗脚水，连打我两天两夜，不带喘气儿！
39、上课中，大家都在专心听讲，老师却很大声。班长忍无可忍：“你给我嘴！”顿时班上鸦雀无声。同学们都投来赞许的目光，班长环顾四周，见没人敢再说话，点点头，坐了下来，露出欣慰的笑容。“滚出去！”老师揪着他耳朵说。
40、一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊。我问你用啥笔啊？”
41、看过青岛大虾以后，今天我去理发了，慎重地看了一下价格表，确定是25元。然后找来了理发师和店长再次确定是25元而不是每根头发25元。录音拍照后开理。心里暗自庆幸，这年头搞不好理一次发就会倾家荡产啊。理完后结账，理发师说：“确实不是每根头发25元，那太离谱了，我们是一剪子25元。”
42、小王和小孙同在一个宿舍，小孙为了不影响学习便搬出去住。隔一月有余小王去看小孙，小孙骨瘦如柴，小王问其故？小孙语：“中毒！”小王大惊又细问，如何中毒？小孙说：“孤独！！”
43、今天早上吃面看到一对穿着破烂的老夫妇互相搀扶着进面店，我一直注视着，夫妇二人就点了一碗面，老爷爷从布子里取出12元，老爷爷先把面给老婆婆吃，说了一句趁热吃，还帮老婆婆细心擦汗，老婆婆吃了半碗，里面的肉没动，老爷爷把肉夹起全喂了老婆婆，才开始吃，最后一点汤也没剩，两人搀扶这出去了，后来我听见老板娘说了句，把那只碗扔了，我听见很生气，本来先给钱，后吃饭就惹我恼火，老板娘说了句这样的话，我直接朝碗里吐口痰，这面咋吃着昧良心，抓起扣在桌子上了。
44、一个四岁的小女孩画花时，在花地周围点上许多小点。有人问她：这许多点点是什么呀？花的香味！
45、大学同学聚会，导员也来了；我喝多了，就走过去对着导员说道：“导员！我有件事一直没告诉你，我今天一定要向你承认错误，其实你兜里那个TT是我放的，当时就是一个恶作剧，没想到能害你离婚了...”导员也喝多了，冷静的对我说道：“这事我早就知道了，没看你毕业证到现在都没下来吗！”
46、喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。
47、单身二十多年的我，今天去找个算命先生算了一卦，算命先生说我最近会有桃花运，还给了我一张名片说具体情况按上面电话咨询。晚上，我按上面的电话打过去，是一个女的接的，我和她聊了一会，她就答应和我到宾馆见面。那天晚上，包夜花了我800大洋，但我还是觉得那个算命先生算的真准。
48、课堂上，老师提问：知道鲁迅吗？某生很自信：当然知道。当红明星嘛。全班哄堂大笑。老师气得大摇其头：无知啊无知。该生一脸茫然：我天天都看娱乐新闻的……
49、和女神约好餐厅里见面，久等不见来，点好的情侣套餐都快凉了。打她电话总是关机。无奈之下，只好独自享用了。这时，一位单哥们对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我神色灰暗的安慰他说：“别灰心，哥们，只要你有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”
50、税务入门课上，许多学生理解有困难。教授安慰着说：你们如果现在不懂，不必担心。我当学生时也像你们一样。可是有一天在路上走着走着的时侯，我突然明白了。！有个学生立即问道：是哪条路？
