黑段子大全
1、上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声。我站起来后回答：香飘飘奶茶...
2、一日，妹子去部队探访自己丈夫，碰到门卫查岗，门卫说，请出示证件，只有军车或者军用品可以进入，其他人不得入内！妹子发飙了，大喊，老娘就是军用品！╭(╯3╰)╮
3、今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。公司：行了，您不用来了。
4、今天上公交车时吃口香糖，对面坐一个老太太，我嚼时老太太一直看我，挺不自在，老太太下车时给我说一句话，让我太意外了，她说小孩你给我说一路话，我一句没听见，年龄大了耳朵不好使。哈哈我只能以笑面对。
5、一天，我正在刮胡子，突然刀片坏了，便气愤地说：“唉，这破刀片，才买来几天就坏了。真气人！”3岁的儿子马上跑到厨房拿来菜刀递给我：“爸爸，用这个刮吧，这个结实。”
6、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
7、和一同性朋友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后（网上说最该注意不能压迫神经），该什么姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势，因为怕冷，所以靠得特别紧，突然她大喝了一句：别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…
8、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。"您买些什么？""我想买狗食。""我们有规定，您必须证明您有狗。" "哪儿有这样的规定？""减价商品就是这样。"男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。"给我两盒猫食。""我们有规定，您必须证明您有猫。"还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。"您买些什么？""你把手伸进去就知道。"售货员把手伸了进去："是什么呀，粘乎乎的。""我想买两卷儿手纸。"
9、儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐哪！
10、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
11、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？”我没好气的回道：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？”
12、上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！ＧＣ是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句：“爸，要上课了！晚上回家再打！”
13、QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮。我淌着口水出去约人家见面。夜，推门回来就扑倒在床上号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她的尖头朝上啊！”
14、舍友欠我２４元，多次催款不还钱，早上起来主动说还了，结果放了４元在我桌上，假装２０元被风吹走了。
15、一个日本人从美国回的时候，打的去机场，走着走着迎面来一辆奔驰飞奔过去，大叫：“奔驰车，跑的快日本造！ ”过了会儿又一辆丰田车迎面过去，又大叫：“丰田车，跑的快，日本造！ ”司机很生气快到的时候又一辆三菱车迎面过去，又大叫：“三菱车，跑的快，日本造！ ”司机更生气了，到了机场后，日本人问多少钱，司机说999美圆日本人说太贵了司机大声说：“计价器，跑的快，日本造”！日本人气晕了！
16、我一哥们给我诉苦。他说：今天去外地出差上高速时被交警拦了下来。哥们气死了，问交警，为什么不让上！上高速有学历限制嘛？要是明星吗？要是官2代，富二代嘛？警察同志说，都不需要！哥怒了：你那们为什么不让我上！为什么！警察同志也怒了：你别闹了啊，你要是再骑自行车上高速，我们真的会抓你的。
17、昨晚上比较晚下班，回到宿舍的时候舍友都睡了，我就轻手轻脚的洗漱去了，躺在床上看段子，有些真的太逗了，又不能笑出声，怕吵到舍友，只能蒙在被子偷乐，突然上铺兄弟丢了一包纸巾下来。。。。。当时我蒙着被子，身体一抽一抽的。。。。。。。艾玛
18、小城开了个很火的酒吧，名字叫“在人间”。甲：喂，咱们上哪？乙：我们上（尚）在人间。
19、单身—丝男，刚过完年相亲的事。出门穿袜子的时候发现少了一只找不到了，又拿了另一双穿上。匆匆穿上羽绒服出门见面，去吃的火锅。一切就绪有些热脱羽绒服，那只袜子露出来了，在袖口里，尴尬的是就TM这么寸掉锅里了。唉，那场面好糗，服务员都愣了，然后就没有然后了。
20、一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：这是规定！接着老师又以询问加反问的口气说：什么是规定？大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：龟腚就是王八的屁股！鸦雀无声。少顷，老师恍然大悟道：对不起，说错了，说错了。哗然。
21、“大家好，我是白素贞！”“我是小青！”“我们是S.H.E！”
22、抵制唱江南style的PSY上春晚，我们最重要的节日晚会不需要高价请韩国棒子卖弄，以免韩国说春节也是他们的。 wWW.HAOJUZiba.coM
23、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。
24、今天刚交的女朋友问我:“你喜欢日本姑娘么”本着要把她紧紧攥在手里，不想让她多心的本心。就回答道“不喜欢。”然后女朋友突然就生我气了。没搞懂。我错在哪里了？
25、晚上，有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！
26、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”
27、2014如愿以偿，终于滑雪去了，头一次玩，穿好鞋后不会套雪橇，总是往倒摔，女同事见状后主动过来扶着雪具，然后说先塞前面的鞋头再踩后脚跟，怎么都进不去，女同事气急败坏的大喊到：“啊啊啊，你对准了啊，我给你扶住，你使劲的塞进来，笨死了。”你知道在入口处全是人的我，到底有多尴尬吗？
28、办公室有一女神，超冷艳！今天无聊跟她说，咱们比按计算机谁快，就是按好一键和加键，然后一直按等于键，每按一下多一个数字！我一分钟用中指按了455下！晚上女同事说请我去喝茶，什么情况？
29、记得我是04年高考的，我们班有个1米九体重一百多公斤的壮汉，高考第一场就我俩来的最晚，门口全是家长，我亮了准考证就让我进了，他也跟着准备进，保安直接说了句：“家长不让进！”同学默默的拿出了准考证，在家长的一片笑声中绿着脸进去了！
30、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…
31、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。
32、刚才给附近的十家快捷酒店打电话定明天的房！明天不去，别人也开不了房。拯救了十个。。。可能更多的无知的妹子。请叫我红领巾。实在见不了血流成河的场面啊！
33、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她:"姑娘，你这罐子还要吗？"
34、一天我去上网，两元五一个钟，玩了一个多钟因为临时来事被迫无奈要下机。 老板，多少钱啊 老板“四块五” 我拿出一张5块的给老板。。。老板半天后曰“没有5毛的，你买根棒棒糖吧” 我说 不行。 坚持半刻，老板给了我一元甩话“算你狠” 我手拿一元钱对老板说“给我来两根棒棒糖”
35、丈夫：不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。妻子：你把扑克放在桌上就行了。丈夫：没听说过看扑克能提神。妻子：你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？
36、久旱逢甘雨_雨后带雹子它乡遇故知_遇见借钱地金榜题名时_同名同姓地洞房花烛夜_碰见实芯子
37、女儿：“妈妈，我又长胖了，可能是天太热而‘热胀’的，我很想‘冷缩’一下。” 妈妈：“那你想到什么好办法了吗？” 女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”
38、今天，一个交往了十多年的老朋友汇了1500元给我，我到银行柜员机取出来后发现，15张里面居然有2张是假的！！！郁闷死了，那么多年的朋友了，他为什么这样做？ 我身边有人说，干脆绝交算了！ 各位，换成你们，你们会绝交吗？ ？ ？
39、有人问：怎样用一句话证明你是资深宅男？网友神回复：硬盘，就是一切。。
40、一男同学问女同学：“女生都喜欢什么样的男生啊？”女同学：“喜欢幽默的男生！”男同学：“哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？”女同学：“长得幽默不算幽默！”
41、一人不见了扇子，骂曰：“拿我的扇子，去做羹饭！ ”傍人曰：“扇子如何做得羹饭？”其人曰：“你不晓得，我的扇子，糊掇许多饭粘在上面。”
42、一个人，只要坚持不懈，就能在别人失败的地方获得成功。对于那些深思熟虑稳步向前的人，道路并不漫长；对于那些卧薪尝胆坚韧不拔的人，荣誉并不遥远。
43、游泳课上老师说：“今天全部都要下水。”一同学说：“老师我还没太学会，可不可以不下去。”老师说：“不下水的待会点名册上把名字删除。”同学说：“下水了我家里的户口本就把我划掉了！”
44、—丝：我能约你晚上一起看电影吗？女神：当然可以了！—丝：太好了，真没想到你会答应，是不是我的真诚感动了你？女神：呵呵，大哥，能先把刀放下吗？
45、小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。
46、一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓名，神曰：“我是垛子。”官曰：“小将何德，敢劳垛子尊神见救？”答曰：“感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。”
47、父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去，下去，下去！”太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，你再来一次好吗？”
48、相公感冒咳嗽厉害，给他煮了生姜红糖水，端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子，楼主脑子一抽欠身奉上，道：“大郎，喝药了。”只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了...
49、吾班老王，前段时间痴迷水浒，日夕苦读不缀。一日课上，此公读到兴头上，不禁忘乎所以，摇头晃脑，口中渐出朗朗之声。授课教授见此不动声色，顺手抄起一粉笔头掷去，正中其头。全班哄堂大笑，老王亦抬头笑曰：不期这厮竟使得好暗器！
50、终于知道为什么学校要让女孩子做伸蹲，男的却要做俯卧撑。学校从小就教育我们多做练习，懂的左下角，纯手动，未抄袭。
