黑段子图片：从前有一个人，他拉肚子已经很久了，旁边的阿三告诉他一个偏方：用粪车的竹条熬水喝，这个人回去试了一下，但是拉得更厉害了，他去找阿三，阿三叹了口气说道:那么大的一车粪，竹条都能挡着，却挡不着你
1、老师：点名是件非常没品味的事情。学生狂喜，群呼老师万岁！老师：因此我决定改签到。学生……。
2、俺村一气管炎，经常和老婆动武，每战必输。一次，两口子又打起来了，这次气管炎超水平发挥，居然把老婆骑在了身下。乒乒乓乓，然后，这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声：“大家快闪开，我要跑了！”
3、假如有人想劫色强奸你，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：“哎呀妈呀太爽了大哥快整我！”
4、老师讲“乌鸦喝水”的故事，老师说：“乌鸦衔石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聪明。谁再讲一个乌鸦的故事？”小明说：“我讲一个乌鸦喝水的故事，一只乌鸦站在井边无法喝到井水，于是它继续用上次喝瓶子里的水的方法，它拼命地衔石子填井，直到累死在井旁也没喝到水。乌鸦是多么笨啊！”
5、今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
6、请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来,就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜,就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。给丁打电话:顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸
7、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海？”它说：“我回到大海就是一普通的王八”。
8、有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一顿，说：待到天明，认出此鞋再与你算帐！就抱鞋而睡。 妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：你认认鞋子看。 丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。
9、今天和我小舅骑车从大路回家，前方地面上有一个黑色钱包，看样子鼓鼓的里面肯定有不少。这时我们速度比较快骑过去了，赶紧回头，已经有人在捡了 ，我放弃了，可是我小舅3步2步跑到那人旁边就说了句“谢谢 谢谢 谢谢”钱包居然拿了过来，只留下那人无辜的眼神。
10、今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……
11、朋友跟他女神表白，女孩说我已经有男朋友了……朋友呃了一声，拍脑门道：没事，他跟你恋爱，我跟你结婚。
12、早自习时，张老师从后门走进了自己班的教室。张老师：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”学生：“是张老师您啊。”张老师：“啊！是吗？我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！”说完后，张老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”
13、他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。
14、儿子上幼儿园的第一天，老师问他：“琛琛，你长得像谁啊？”“当然是像琛琛了。”“不对，是像爸爸还是像妈妈？”“他们都这么老，我怎么可能像呢？”害得老师狂晕。
15、某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。”一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。”
16、本人银行小保安一枚，由于地理位置相对于市里显得偏僻一些，还没有安装排队机，基本靠现场维护，可是还有一些人总想插队，上午来了一个屌丝大叔，一边插队一边吵吵:快点快点，再慢一会我死这了!我走过去，敬了一个军礼说:大叔，你是用绳子，用刀，还是耗子药，我给你买去!
17、跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥？”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗？”结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”
18、室友A对我说：“信不信我抽你啊？！”室友B立马大喊到：“不信！”于是，我被抽了……
19、休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。“你想吃点什么？”服务生问。“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”
20、寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：“啊韶，一起上厕所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫？没看到我正在吃(饭)啊？ wWw.HAOJUziBA.cOM
21、地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。
22、3个八岁小孩在操场上谈着自己的理想，甲：我希望我身上全是一毛的硬币。乙：我希望我身上全是一块的硬币。丙：我希望我身上全是毛。甲乙不解：为什么会想到身上全是毛呢？丙：我姐姐身上就只有一小块毛，用它赚了大把的钱
23、LZ上高一，今天英语听写全班一半人没过关，英语老师怒了，未过的童鞋们全被站到了教室后面课上了一半，英语老师心软了让童鞋们回到座位上。就在这时，其中一个二货脑抽大喊到：“众神归位！！”然后，对，没错，就他一个人又被晾在了后面！叫你嘴贱！
24、“到了学校要好好和同学们相处”“爸”“要听老师话”“老豆”“不要乱搞男女关系”“爹地”“别打岔，男生也一样”“欧拓桑”“换洗衣服都给你带齐了”“父上”“别撒娇，好了，我和你叔走了，这是伙食费。”看着绝尘而去的小车，他嘶声道：“我只是想说，把入学通知书给我啊！！！”
25、大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。警察赶到现场时，很庆幸的发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上，但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。“别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！ ””呜~~~警察先生, “忠欣哭丧着脸说，“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”
26、一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事. 我顿时无语了..
27、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”
28、一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置，出厂设置……然后就没有然后......
29、妈妈说在路上走，算命的叫她，唉，你经常打麻将，想赢我给你写个符：隐地米地米级—地。然后问我妈要钱，我妈说等我赢了钱再给你。结果就没赢过，然后告诉我们听，我爸说那符的意思是：输吧输吧多输点吧！
30、在超市門口，一個人出來跨上了他的摩托，插鑰匙，發動，加油門，一氣呵成！3秒鐘後，只聽嘭的一聲，連人帶車倒地，只見他默默的站起來，拿出了鑰匙打開了前輪的鎖！默默的流著累～～
31、我上课的地方暑假有一个同学，超极品。老师是这样评价他的：“暑假啊，中午就一个同学说那个红烧肉难吃，弄得全部同学中午吃的是青菜，他一个人把红烧肉全吃光了。”呵呵，暑假过完，他又发挥极品，说这奥数太无聊了，于是——全班的奥数题都没写，就他一个人做了。……你能更无语吗。
32、丈夫向妻子诉说他的高兴事：“今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。” 他妻子一听很高兴，忙说：“轻声点，别让旁人听见。”
33、“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。” “没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”
34、别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。你干嘛总用5个指头抓菜吃？妈妈斥责。那当然了，我又没6个指头。
35、语文课上，上到《农业变化大》，一个小朋友问：“袁隆平谁啊？”我告诉他们那是中国杂交水稻之父。“什么是水稻啊？”“我知道，是下水道！”我晕了一下，开始解说。我问：“大米煮熟了变成什么呀？”“小米！”一个小女孩超自信地说。
36、刘关张三人一见如故，桃园结义。刘备提议：要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。张飞想到自己家产，冷笑道：呵呵，打个毛。一会儿左右来报：三爷，你的矛打好了！关羽见状忍不住哈哈大笑：我倒！不一会儿左右又来报：二爷是山东人吧，你的刀也好了！
37、这个是爸爸给讲的，妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！
38、上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？” 一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
39、记得那年十一晚上自己出去溜达边走边看烟花，听见咚的一声然后抬头看天空，然后再走路，然后咚的一声再抬头，然后再看路，然后咚的一声，然后再抬头，烟花呢？怎么没有啊？难道是哑炮！四处一瞅，街对面一个蹦爆米花的，我去，这么晚还做生意。
40、夫妻俩准备睡觉，老婆上床时不小心压到了老公的手指。 老公很夸张的喊道：“疼死我了，我快不行了！” 老婆大怒：“老娘又没压到你老二，你装什么装？” 老公继续喊道：“你压到你的情敌了！”
41、在这个世界上，最宽广的事海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的事考试范围。
42、科长：桌上那两封信都寄出了吗?工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。科长：你真不细心，后来重贴过了没有?工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
43、二逼舍友说：“我是一匹来自北方的狼，在南方被冻成了狗”
44、中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，小明一看里面都是土豆片子，小明就问给自己打菜的人：“师傅。。肉呢？”他还没说话呢，小明后面的一个二货接着说：“回锅里去了。”小明：“就你话多！！”
45、几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：“别怕，中午喝多了没走。你们继续……”
46、某人去理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”“三毛。”这人拿出一张五角钱的票子，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两毛钱的吧。”
47、大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！ ”转身便走了。瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊！ ”
48、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：“告诉我为什么？”。刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”
49、医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
50、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟……
